#9 - ...

O que eu queria?

Que algumas coisas na vida fossem tão fáceis de apagar quanto alguns arquivos e jogos o são com um simples "delete"; afinal de contas não é tudo um jogo?

Queria ter capacidade de enxergar em mim a força que outros enxergam.

Queria conseguir começar tudo de novo, sem depender de ninguém, absolutamente ninguém.

E não só quero como vou criar coragem de voltar a escrever o que realmente importa de meu próprio pulso, em papel e caneta, tentando aos poucos curar as minhas feridas.

http://mywordproblem.blogspot.com.br

Fui :*

ps: o bom de ter uma parede de cortiça é que ela abafa o som dos meus socos e faz com os machucados pareçam menos feios... vivemos em um mundo de aparências certo?

#8 - dinheiro

Passei as últimas horas organizando minhas notas fiscais e derivados e descobri uma coisa surpreendente sobre mim como consumidora. O meu dinheiro ao longo dos últimos anos foi parar nos mesmos estabelecimentos e foi gasto com exatamente as mesmas coisas! Eu não tive saco paciência pra organizar eles em valores, mas sei quais são as coisas:

Livros, especialmente na Saraiva, Livraria da Vila e Livraria Cultura.

Cinema, de 2010 até hoje juntei 45 ingressos, fora todos os outros que eu posso ter perdido.

Starbucks, muito starbucks.

Estacionamento, tanto de shopping quanto de rua. A quantidade de tickets de estacionamento foi uma coisa absurda!

Comida, em especial fast food do Mc Donalds e Burguer King e também Outback.

Todo o meu dinheiro nos últimos três anos foi parar nessas coisas e eu não sei exatamente como mudar esses hábitos, com exceção do último... e não sei nem se quero mudá-los.

Mas pra variar a verdade é que eu não pretendia escrever sobre isso quando abri a página da nova postagem, queria falar sobre a angústia que eu estava sentindo, sobre coisas que me incomodam, mesmo eu sabendo que não deveriam. Ando com uma dificuldade filha da p*ta danada pra escrever sobre coisas que realmente importam... Espero um dia voltar a conseguir.

Fui :*

#7 - Quero férias de ser eu!

Encargos da função de ser a R.:

• Ser a cabeça de um projeto chamado JUG (jogos universitarios gays), previsto para acontecer no carnaval do ano que vem. Vulgo conseguir pensar em tudo e fazer tudo funcionar direito e sem grandes imprevistos. E especialmente fazer as pessoas abaixo de você fazerem a parte delas. Estamos falando de oito meninas aqui, sendo que duas das quais trabalham e tem uma vida ultra atarefada. E que esse projeto envolve mais de 200 pessoas acampando alcoolizadas sobre sua responsabilidade.
• Assistir e ler filmes cult e postar sobre eles pra manter sua imagem, afinal de contas para muita gente você é pseudo-cult em tempo integral e não apenas nas horas vagas e quando está entediada de coisas comerciais e hollywoodianas demais (como realmente é a realidade).
• Querer se matar por causa do calor insuportável ao ponto de deitar no chão, várias vezes ao dia, e esticar braços e pernas só pra poder tentar pegar o gelado do chão que nem  um cachorro.
• Ser emocionalmente frustrada porque todo relacionamento amoroso e familiar que você tem não funciona. Seus laços familiares são fracos e falsos e os amorosos, quando existem, são por pouquíssimo tempo ou não correspondidos.
• Conhecer muita gente e por consequência ter que lidar com pessoas bravas/irritadas/chateadas com você o tempo todo por não conseguir dar a devida atenção pra todo mundo.
• Não saber como dividir o seu tempo entre todas as pessoas que conhece e quer manter contato com.
• Ser o mais sincera possível, mesmo que isso acabe machucando as pessoas e você seja considerada grossa por outras e se fuder muito por isso. Como eu costumo dizer... cometer "sincericídio".
• Ter o seu pai te pentelhando e vigiando 24h por dia (ao ponto dele receber SMSs de quase tudo que você passa no cartão de crédito) e ter que dar satisfação de onde está, com quem está, o que está fazendo e etc.
• Organizar festas e ter ideias pra elas pro mundo gay, porque é isso que esperam de você, e também por ser o que você gosta de fazer por mais exaustivo que seja (e ser procurado por organizadores de outras festas por ser quem você é em termos de ideias e festas passadas que deram certo).
• Gastar muito dinheiros em livros que você não sabe se vai conseguir ler, ou por falta de tempo, ou por falta de saco mesmo.
• Ser muito ingênua em relação a praticamente tudo. Especialmente em relação a pessoas.

É, acho que to precisando de um tempo de tudo isso... porque olha, eu to cansada!

#6

Ás vezes eu queria que as relações humanas fossem menos complicadas, ou eu queria ter a habilidade de pensar menos nelas.

Que eu penso demais é um fato conhecido por todos com certeza, mas isso é muito cansativo. Por mais que eu queira pensar menos e viver mais o presente eu simplesmente não sei como fazer isso...

O motivo de todo esse mimimi ai em cima é que meu último rolo, pra variar, não deu certo. Overthinking dos dois lados da equação. Se eu fiquei triste? Claro que sim. É uma merda saber que todos os relacionamentos que você tenta construir não dão certo. Me da vontade de desistir e voltar a ser quem eu um dia já fui... Uma pessoa completamente cara de pau, que pegava quem queria e quando queria sem se importar muito com o sentimento alheio. Eu me decepcionava menos... Claro que os foras doíam, mas menos do que um término dói.

Enfim, bora aproveitar que o ano ta acabando e tentar viver a teoria de "ano novo, vida nova!".

Fui!

Parei de novo, mas dessa vez por uma boa causa :D

Comecei um novo projeto, um blog no qual pretendo postar sobre as coisas que leio e assisto por ai. Sintam-se a vontade para passar por lá se quiserem:

http://myvirtualshelf.blogspot.com

Fui :* preciso voltar a escrever sobre o filme que assisti hoje!

#5 - a little late, but still here

Como bem disseram no comentário no último post: escrever é uma questão de treino! E eu pretendo com esses posts e a volta a ativa, treinar para conseguir escrever.

Hoje vai ser um post ligeiro, como de fato os últimos também tem sido. Dia corrido, fui visitar apertamentos apartamentos com uma amiga minha e fiquei pensando sobre como seria morar em um deles... muito estranho. Cresci a minha vida inteira em casa, sempre fui acostumada a ter quintal... não consigo me imaginar morando em um lugar de um único comodo, mas sei que terei que engolir aprender a conviver com isso se quiser sair logo de casa.

A respeito do coração já que andaram me perguntando sobre ele... Ele ta aqui, ainda meio quebrado magoado do último acidente que aconteceu/tem acontecido ao longo desse ano, mas vivo. Eu já conheci várias pessoas legais desde o acidente, mas ninguém que conseguisse fazer ele bater mais rápido como ela fazia, ninguém que me desse o frio na barriga que eu sentia antes de encontra-la... E isso me deixa doida porque eu sei que eu e ela não temos o mínimo futuro! Chance alguma! E mesmo que tivéssemos eu não poderia aceitar ter algo, eu tenho que ter um pouco de respeito por mim ou é isso que eu tento me dizer quando me pego imaginando coisas que não deveria... Além dela tem uma outra pessoa que eu acabei de conhecer e que tem me feito esquecer um pouco ela... mas não sei se vai dar certo, teoricamente não pode dar certo... ela acabou de sair de um relacionamento de um ano e não quer nada com ninguém e eu acho que o que eu mais ando querendo além de bater a meta das 100 até o final do ano é ter algo sério com alguém. 

A carência anda um bocado pesada por aqui ultimamente... Acho que é como minha melhor amiga me disse. Eu de férias há quase um mês e todos os meus amigos sem tempo pra mim ocupados com trabalhos e provas de final de semestre, ou talvez como outra pessoa me disse... o fundo do poço seja bem mais embaixo e eu esteja com medo de lidar com ele... e infelizmente é essa que eu acredito ser a verdade.

Anyways, vamos falar de coisas boas! Hoje provavelmente vou estrear minha carteirinha de comunicação social na gambiarra e to super empolgada com isso! Desejem-me sorte porque talvez eu vá sozinha e eu não vou sozinha na balada há alguns muitos meses!

Fui :*

PS: todas ignora esse último parágrafo porque geral miou e me bateu uma preguiça monstra então acho que vou ficar aqui com os meus filmes hahaha
PS2: pensando em fazer um blog com resenhas/sinopses dos livros e filmes que eu ler e assistir. O que acham?

#4 - oho

Hello!

Baixei um app do blogger no meu celular, acho que isso vai me ajudar um bocado na tarefa de escrever mais frequentemente! Logo menos eu paro com as hashtags nos títulos, é só para conseguir me manter ativa por um tempo hahaha.

Então, to animada com a minha faculdade! Não vejo a hora das aulas começarem!

Não sei o porque de ter escrito essa última mini linha/parágrafo, mas enfim... O seguinte: acho que perdi minha habilidade de escrever bem, não que um dia eu realmente tenha escrito bem, mas eu sempre tentei ser no mínimo razoável... Eu to com tanta coisa atrasada para escrever, tantas cartas, tantas coisas não ditas... Isso me incomoda demais! E eu simplesmente não sei por onde começar!

Fui!

#3 - muito atrasado!

Ooooops, pra variar eu não consegui cumprir com o combinado, mas agora que estou de férias vou tentar de novo! E prometo tentar fazer as coisas direito dessa vez!

Bom meu último post há dois meses e três dias uma eternidade então deixe-me atualizá-los as quantas anda a minha vida (caso alguém ainda leia essa bagaça o blog).

É o seguinte... minha vida está maravilhosa e eu continuo infeliz! E se alguém souber me explicar o porque eu vou amar essa pessoa pra sempre agradecer muito!

Eu larguei minha faculdade galera! Vou parar de mexer com a matemática e vou começar a trabalhar mais com o ser humano. Parei administração no meio do mês passado e me inscrevi e passei no vestibular para fazer publicidade e propaganda! Estou bastante empolgada com essa mudança na minha vida e finalmente estou sentindo aquela excitação de entrar na faculdade que todo mundo sempre me falou sobre! Desejem-me sorte!

Minha vida amorosa... bom, essa sempre vai ser uma merda porque né... eu sou eu e vocês me conhecem. Eu só faço merda nesse quesito, mas eu to mais ok com isso, aprendendo a lidar melhor. Apesar de estar mais carente do que nunca :x

Enfim, estou atrasada pra um show, amanhã eu posto de novo e dou mais detalhes dos últimos meses!

Fui :*

PS: estou procurando um trabalho! caso alguém saiba de algo me avise aqui que eu mando meu CV!

#2 - retrospectiva do fim de semana

Eu fui, encontrei ela lá e a mina dela... Doeu menos do que eu esperava, acho que talvez todas as lágrimas de quinta tenham ajudado a diminuir um pouco a minha dor ou ela simplesmente tenha se esvaído com as lágrimas.... Ou talvez tenha sido o fato de que antes de ir para a balada eu estava em um tipo de encontro com alguns amigos também e que isso tenha feito com que eu me sentisse bem.

Eu odeio Murphy as vezes... porque a maldita frase "quem eu quero não me quer e quem me quer eu não quero" tem que ser tão verdade? Essas coisas são um bocado complicadas... No momento eu estou precisando chill out um pouco, deixar as coisas esfriarem, deixar os meus sentimentos voltarem a se acalmar para poder tentar alguma coisa com alguém um dia, no momento estou um tanto quanto "endurecida" e sem a mínima vontade de me abrir para ninguém (amorosamente falando).

Além disso outra coisa estranha foram as pessoas falando sobre a minha festa na balada, totais estranhos empolgados, foi uma sensação esquisita, mas boa! Domingo foi um dia improdutivo, eu tinha planejado estudar, mas fiquei na cama enrolando até as 16h quase... ai me perdi completamente a caminho de Alphaville para o aniversário de um amigo e mais ainda na volta... A entrada em SP está ultra confusa! Queria ir sentido interlargos e fui parar na Ponte da Casa Verde!

E foi bom reencontrar algumas pessoas e me lembrar de que pessoas não são descartáveis, que eu tenho que cuidar dos meus amigos de verdade com mais cuidado... Não adianta eu me manter constantemente empolgada com conhecer novas pessoas se não consigo nem manter as antigas, gostaria de ter muito mais tempo no meu dia e que todo mundo tivesse tempo para almoços, cafés, passeios e etc para poder sempre manter contato com todos... Crescer e ter que aprender a gerenciar o tempo é difícil, cadê receita de bolo com passo a passo pra isso? hahaha

#1 - Um amor acabado

Sinto falta de escrever... Seja escrever bem ou escrever mal. Sobre minha vida ou sobre o mundo. Só sei que sinto falta. Então resolvi tentar uma coisa, voltar a pré adolescência, voltar aos diários; resolvi fazer desse o meu mais novo diário. Se será uma conversa interna a minha pessoa ou entre eu e algum interlocutor a quem tenha algo a dizer... Não sei, só sei que tentarei voltar a escrever com alguma frequência... e aqueles posts mais abstratos ou com um tema mais focado... esses ficarão para o meu outro blog, mas sempre que acontecerem eu coloco o link aqui também.

Quinta a noite aconteceu uma coisa que me deixou um bocado triste, eu descobri que a menina pela qual eu (ainda) estava apaixonada estava para namorar outra. Me deu uma angústia no peito extremamente forte, eu não conseguia fazer nada além de chorar. Foi o abandono da minha última esperança de retorno com ela, esperança essa que eu não deveria ter por saber que nós não daríamos certo, esperança que não devia ter caso eu ainda tivesse um mínimo de orgulho e auto-respeito, mas que eu tinha por uma coisa chamada amor. Eu quero que ela seja feliz, mas eu estou triste de saber que não vai ser ao meu lado...

A última vez que ficamos foi no final de julho, em agosto não nos vimos e voltamos a nos falar a aproximadamente 15 dias, e dois ou três dias foram mais do que o suficiente para que todo o sentimento que consegui enterrar ao longo de um mês voltasse a tona com força total. Amar é uma merda... Na realidade não, amar é muito bom, mas só quando é recíproco. Por mais que o platonismo nos faça crescer ainda não sei dizer ao certo se esse crescimento vale a dor sentida.

E hoje fica a dúvida, ir na balada e encarar ela sabendo que está apaixonada por outra ou continuar reclusa e me afastando para conseguir de ver esquecê-la? Sentimentos são complicados demais de se lidar com, gostaria que existisse um livro que nos ensinasse o passo a passo para que as coisas dessem certo e fossem resolvidas de uma maneira descomplicada.

Não sei dizer ao certo o porque de insistir em coisas que não consigo continuar... o porque de sumir por meses e depois voltar, com o rabo entre as pernas e ainda sem nenhuma conclusão sobre a vida e especialmente sobre quem sou. Talvez seja o simples fato de que sou brasileira, ou seja o meu signo, ou apenas parte de minha personalidade...

Ainda passo esse blog para algumas pessoas como se fosse parte de mim, mas ele ainda o é? Me sinto tão ausente aqui quanto me sinto ausente da vida... então talvez ele realmente o seja... Venho me questionando sobre tantas coisas que me perdi completamente. Não sei quem sou, não sei o que quero e não sei nem se sei quais são meus valores... E aqui, nessa confusão vou tentando viver, sobreviver. Escrevendo o pouco que consigo traduzir em palavras dos meus confusos pensamentos, desenhando sentimentos e indo.... um dia após o outro.

F*ck this shit

As férias finalmente chegaram... e adivinhem? Eu não quero mais elas, não mesmo. Ter tanto tempo livre ta me fazendo pensar mais do que o normal e isso ta me deixando louca. Esse semestre já me deixou louca e os primeiros três dias de férias foram ensurdecedores!
Eu descubro que tenho uma doença psiquiátrica crônica e vou ter que tomar remédio pro resto da vida.
A minha razão de viver é atropelada e morre no meu colo, acho que nunca chorei tanto pela morte de alguém quanto eu chorei pela morte do Sirius.
Ai o A. vai lá e se mata porque os pais dele não aceitaram o fato dele ser homossexual e isso me remeteu a pensar em 2009 na época em que meus pais não me aceitavam e tudo que eu queria era morrer.
E agora, pra melhor a minha situação eu perdi o semestre na faculdade e isso é sei lá... horrível (na falta de uma palavra melhor).
Fora a quantidade de merda afetiva-emocional que aconteceu também... Eu machuquei pessoas e fui bastante machucada. E eu me fechei de novo. É incrível como eu sempre deixo as pessoas erradas entrarem na minha vida, como eu sempre me machuco com todo mundo me falando pra me afastar... E agora... bom, agora as paredes estão de pé de novo, mais fortes e mais grossas do que nunca e dentro delas estou eu... uma R. completamente desestabilizada, no momento, deprimida e também perdida. E tem várias pessoas incríveis que eu poderia deixar entrar, mas eu não quero, eu não consigo, eu não vou me machucar de novo, não enquanto eu ainda não cicatrizei da última porrada que eu tomei.


Eu preciso começar a fazer alguma coisa antes que eu surte de verdade de novo.


Ontem deletei meu facebook, hoje quase deletei meu whatsapp... Exclusão social provavelmente não vai me ajudar e sim me atrapalhar.

Eu não sei nem por onde começar... minha cabeça anda cheia ao ponto de eu ter dificuldades em expressar uma frase sobre um assunto sem atropela-la com outro assunto.

Não vejo a hora das férias chegarem (dia 12/06) e de finalmente ter tempo pra parar e pensar, porque eu preciso muito pensar, eu tenho coisa demais pra pensar e tenho coisas a cicatrizar também e com sorte coisas a mudar em mim. Eu quero muito deixar de ser tão boazinha, tão babaca, tão idiota. Eu to cansada de confiar nas pessoas erradas, mesmo sendo avisada para não fazer isso, e de me ferrar.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHhh

O tempo

Parece que cada vez mais o tempo se esvai, que cada vez mais eu me esvaio junto com ele.

Olho pro relógio e vejo os segundos passando e a um simples piscar de olhos horas se passaram.

Onde o tempo está indo? Onde a vida está indo?

Vinte anos se passaram, muitos dias foram gastos com coisas que alguns chamariam de besteiras e futilidades, mas que para mim sempre foram felicidades. O que me causa pesar é perceber que cada vez o tempo para essas pequenas alegrias é menor, que é cada vez mais difícil abandonar a rotina por qualquer tempo que o seja.

Que é cada vez mais escasso o tempo para os amigos, tanto para aqueles mais antigos, quanto para aqueles que por mais que saiba que talvez não tenha tempo para... você insiste em continuar tentando e percebe também que o tempo afasta as pessoas e às vezes tem o poder de afastar as dores.

Como eu gostaria de ter mais tempo...

http://solidaocontraditoria-cafe.blogspot.com.br/2012/04/sindrome-dos-vinte-e-poucos-anos.html

COMO EU ODEIO ISSO!

Olá, boa tarde!

Hoje em dia eu faço parte de várias entidades na minha faculdade, mas oficialmente de apenas duas: o Diretório Acadêmico e o Sementes Culturais. E em ambas tenho o mesmo cargo. Daqui a alguns dias vai acontecer a tequilada que é a festa mais tradicional daqui. E eu, como Diretora de Marketing, precisei correr atrás de muitas coisas, muitas coisas mesmo!

Sai de uma reunião alguns minutos atrás... reunião na qual tomei um esporro por estar levando algumas amigas na festa! Eu não gosto de festas de faculdade! Especialmente as da minha faculdade, eu só vou porque até hoje não paguei para ir em nenhuma festa daqui. Eu não gosto das pessoas, não gosto do tipo de música e gosto menos ainda de ter que fingir ser uma coisa que eu não sou. Eu não sou patty e eu não pretendo virar! O meu ponto é que o esporro foi o seguinte "você se comprometeu com a entidade e com as festas dela Renata! E não com os seus amigos! Da próxima vez lembra que você tem que chegar mais cedo pra organizar as coisas e não combina nada com ninguém!"

Honestamente! Olha pra minha cara de quem gosta de ir nessas festas! E ainda de chegar mais cedo pra trabalhar e ter que ficar fazendo social com gente que eu não gosto! Vai se fuder sabe! 

Desculpa, eu estou estressada e as últimas semanas não foram das mais agradáveis!


PS: sobre o que andou acontecendo nas últimas semanas --> http://mywordproblem.blogspot.com.br/2012/04/sirius-b.html

Sabe aqueles dias horríveis? Hoje foi um deles.

Não só pela ansiedade e medo pela cirurgia do meu primo que durou mais de 10h (acabou pouco mais de 1h atrás).

Não só pelo sentimento de impotência causado por essa espera e ausência de qualquer coisa para diminui-la ou muda-la.

Mas sim porque desde a hora que cheguei em casa, as 16h45 até as 00h15 eu tive um "visitante" no meu quarto. No único espaço no qual eu consigo me sentir um pouco confortável nesse lugar que eu chamo de casa. Um visitante chamado pai, um dos responsaveis pelo meus desconforto aqui, um que eu prefiro que se mantenha o mais longe do meu quarto, o mais longe da minha vida o possível. E ele estava aqui, a poucos metros de distância, no meu quarto, na minha vida e na minha atual ausência total e completa de privacidade.

Eu quero explodir algo.

Dia de cão

6h30 - toca o despertador
6h40 - soneca
6h50 - soneca
7h00 - pula da cama atrasada
7h20 - "seu primo sofreu um acidente"
7h40 - chega na faculdade
8h00 - estudar na biblioteca #FAIL - grupo no facebook que eu criei ontem a noite, o G7G, foi claramente mais interessante. me sinto causando na comunidade gay paulista com esse grupo, e isso que somos só 40 (ainda!) hahaha
8h40 - começa a estudar contabilidade, rendimento próximo ao 0
9h20 - sobe pra deixar as coisas no armário e encontro a amiga chorando, quero bater no estúpido que deixou ela assim!
9h45 - 11h45 - aula de macroeconomia - continue a nadar, continue a nadar (super boia a aula inteira)
12h - 13h reunião com o representante da Red Bull
13h10 - almoçar \o/ comprei os restos (2 pedaços) da pizza de pepperoni de um amigo e uma coca de garrafa de vidro *-*es
13h30 - 15h00 - segunda tentativa de estudo de contabilidade, rendimento 2, grupo do facebook/conversas no cel wins :x
15h00 - fui sequestrada por uma amiga altamente entediada
15h20 - 15h45 - melhor bolo de cenoura da vida com a 2a coca de vidro do dia \o/ 
15h45 - começa a aula de sócio
17h30 - 
"re, você já fez o MRP (método de resolução de problemas) treinamento 2?"
"oi??"
"o que ela passou sexta!"
"eu não tava aqui em estatística sexta!"
"puts, é pra entregar amanhã" --> FUDEU
17h45 - acaba a aula
17h45 - 18h40 - trânsito pra chegar em casa
18h40 - 19h20 - tentativa de estudo número 3 + início do trabalho de estatística
19h20 - 19h45 - jantar
20h - sai de casa pra ir pro hospital visitar o primo
22h45 - sai do hospital
23h20 - chega em casa depois de deixar a avó em casa
23h20 - 00h10 - lanchinho, escovar os dentes, tomar banho e lavar a cabeça e me estabelecer
00h20 - início dos estudos de novo - 100 páginas par ler pro quiz na segunda aula --> FUDEU
1h - 1h50 - escreve um post e conversa no msn


e depois eu não entendo porque to sempre exausta/sem tempo pra fazer as coisas :(

Challenge Accepted!

Um novo desafio, parar de fumar.

Eu já "parei" de fumar um bom número de vezes, mas no final das contas eu sempre acabo voltando... ou porque estou irritada/estressada com alguma coisa, ou porque é só um cigarrinho ou outro durante uma saída e esses acabam virando rotineiros... 

Eu sempre soube que cigarro não fazia bem, mas se você é fumante você sabe o quão grande é o prazer daquele cigarrinho quando você está com vontade! É uma sensação de prazer quase que indescritível! 

Estou no meu quinto dia sem fumar,  confesso que ando com uma vontade louca, mas por enquanto ainda não cedi a ela e não pretendo ceder.

Finalmente um amigo me fez perceber que o cigarro é pior para mim do que para boa parte das pessoas, eu que já tenho um sistema imunológico fraco tenho isso agravado pela menor quantidade de oxigênio no meu sangue; que quero voltar a jogar basquete, não tenho o mínimo fôlego para isso; que vivo com problemas na garganta... é, acho que deu pra entender.

Um dia de cada vez e vamos que vamos! Boa sorte pra todo mundo que está tentando parar!

Fui!

2011

Não sei nem por onde começar... 2011 foi um ano (in)TENSO.

Ele começou comigo na privada; achei que dava tempo de fazer um xixizinho rápido e o ano virou comigo lá no assento hahahaha.

Começo do ano: cursinho, gente legal, gente metida, gente errada, muita coisa errada. Passar da maconha pro haxa não foi uma coisa nada esperta, fumar no cemitério em frente ao túmulo do meu avô, mais esperta ainda. Andar de mãos dadas com a menina experiente do cursinho na paulista, beijar ela, dormir com ela... maior cagada do ano.

Depois disso veio o desespero, veio voltar a comprar maconha/haxa pra consumo próprio, voltaram os remédio, a vontade de morrer e a paranoia. A paranoia não foi nada legal. Passar as férias inteiras tendo meu cérebro revirado para no final das contas provar que não era nada além de uma pura paranoia, pior ainda.

No meio disso tudo veio uma coisa muito boa: o Sirius. Algumas pessoas não conseguem entender como eu consigo amar tanto um cachorro, mas eu explico... Ele salvou a minha vida. Não fosse ter ganho ele de presente de aniversário (no dia das mães) eu não sei se eu estaria aqui, ele me ancorou de volta a vida, me mostrou como a gente pode ficar super feliz só por ganhar um biscoito de presente; ele me fez voltar a ter esperanças, voltar a me sentir necessária, voltar a ter alguma importância no mundo.

Faculdade, mundo novo, vida nova certo?

Não, errado! O mundo é um ovo e coisas 'ruins' se espalham com a velocidade da luz. Aumentou a dosagem do remédio, nada, trocou de remédio, ainda nada, aumentou a dosagem e finalmente alguma resposta. Pessoas legais existem lá dentro, mas não são muitas. Eu? Eu sou a exceção... Lá dentro eu sou gay pra todo mundo menos pra mim, já que eu não me considero inteiramente gay...

Uma coisa boa foi que como a faculdade é integral passei a ver ainda menos a vida dentro da minha casa e isso me fez bem.

Viagem, outra coisa muito boa. Executada em 2012, mas planejada inteiramente em 2011 e como assim sou eu, a garota dos planejamentos ela entra para a história tanto como 2011 como 2012; especialmente por ter sido em 2012 que ela me mudou.

Claro que 2011 teve muito mais coisas do que isso, que vários amigos estiveram presentes, que vários deles tentaram me tirar da bad em que me enfiei, que participaram de uma ou de muitas histórias, mas por hora o geral é o que importa.


E o que realmente importa é o agora e não o passado ou o futuro! Essa foi a maior lição de 2011 para 2012 e  é isso que eu tenho tentado pensar e é assim que eu tenho vivido minha vida!

Under Maintenance

Mudei bastante as coisas por aqui! Depois de dois anos com um fundo predominantemente preto, mudei para o azul.

Sumi de novo, eu sei, mas dessa vez por uma casa que considero muito justa! Fui viajar, conhecer o mundo, ampliar meus conhecimentos, me modificar, mergulhar nas individualidades de várias pessoas, lugares, países e ao mesmo tempo na globalização dos mesmos.

Me apaixonei perdidamente por tudo que conheci e especialmente por essa nova Renata, claro que às vezes tenho uma recaída, mas quem não as tem? Estou feliz e por hora, isso mais do que me basta!

Assim que der dou uma passada por aqui para contar mais coisas do que andei fazendo no último mês.

Fui :*