Lost

A porta fechou. A tempestade começou. Eu estou perdendo da tempestade e isso está me assustando, muito.

Tenho medo de não conseguir manter minhas idéias, meus pontos de vista, minhas escolhas. A minha cabeça é como um guarda que não permite que eu estacione em local algum. Eu fico dando voltas e voltas no meu cérebro e quando encontro uma vaga para ocupar, o guarda diz: circulando, circulando. Você está me entendendo? Eu não tenho área de repouso. Raramente desligo, e quando isso acontece, não dá nem tempo para o motor esfriar.

Martha Medeiros 

Não sei que tipo de pássaro eu nasci destinada (talvez destino não seja a palavra certa aqui, não sei se acredito em destino, teoricamente sou capitalista, sou firme defensora da meritocracia) a ser; Eu sempre pensei em mim como um gavião, mas eu não tenho asas de gavião, eu não tenho força de gavião a única coisa dele que eu tenho é a solidão, sou um pássaro solitário, não tenho o meu grupo, ou ao menos ainda não o encontrei. Sempre me falaram que a gente se achava na faculdade, eu estou num pré-faculdade e estou completamente perdida, me sentindo sem base, no meio de um lugar estranho. E vendo todos os meus amigos de ninho levantando voo, começando suas vidas, indo para lugares distantes e eu aqui, sozinha no meu ninho, sem saber qual meu caminho, qual minha direção.

Talvez eu tenha estado errada a vida inteira, e meu lugar seja em outro lugar, pelo menos isso que tenho pensado nos últimos dias, mas e a coragem de assumir isso pro mundo? de virar para os meus pais e falar pra eles que eu não quero mais isso, que eu mudei, que a minha vontade agora é outra, não quero mais administrar, quero desbravar o mundo de outra forma. Escrever sobre ele. Vivê-lo de uma maneira mais livre, mais teatral. Não sei, e isso me assusta, essa tempestade é assustadora, mas do que muitas outras que já vieram.

Alguém me ensina a desligar o motor? Alguém me diz onde parar o carro? Como fazer para criar asas e finalmente aprender a voar? 

ps: desculpa Zero, mas eu não to numa vibe muito divertida.

Eu podia começar esse post que nem comecei todos os outros... falando "mals ter sumido", mas acho que vocês já tão cansados de ouvir isso, quer dizer, isso se ainda existir alguém lendo isso e eu não tiver voltado a falar com as paredes...

Vou contar um segredo que eu acho que vocês já sabem, eu sou metida a escritora, e eu voltei a viver a base de moleskines... eu tinha um desde 2006, perdi e agora comprei um novo e voltei a escrever nele, escrever uma nova história, ou eu assim o espero. A coisa que eu vou escrever aqui embaixo é uma 'brisa' que eu passei o dia tendo...

"I stare at a blank page and I wonder what do I want to write on the pages of my life... feelings, crazyness, thoughts? What on earth do I want?

Minha cabeça é um prédio de vidro, mas não um vidro normal, não um vidro qualquer. Um vidro que se olhado por fora não se enxerga nada, somente vultos e alguns clarões, como raios. São os clarões dos pensamentos suicidas que não aguentam mais olhar para cima e ver uma imensidão azul sempre enegrecida pelo vidro.

O problema desses pensamentos suicidas é o fato deles não conseguirem se matar, afinal de contas são meras idéias, e idéias além de ser altamente resistentes se espalham rapidamente, e o se espalhar nesse caso é um impulso elétrico, uma agitação, uma angústia causada pela impossibilidade de superar o vidro e aí começa uma nova tempestade elétrica. E pior do que a tempestade elétrica é o fechamento da unica entrada de outras pessoas para dentro desse prédio, uma pequena portinha que normalmente já é esquecida trancada e agora se solidifica as paredes. 

A unica maneira disso não acontecer é se alguém perceber a tempestade começando e enfiar um pé na porta impedindo ela de se fechar completamente e permitindo uma passagem, um possível resgate caso eu não consiga conter a tempestade sozinha.

The thing about this door is that it needs a foot to keep it open. E eu sinto que eu estou perdendo esse pé que mantinha minha portinha aberta e que essa tempestade vai ser forte. Eu preciso aprender a abrir janelas quando a porta estiver fechada e acima de tudo preciso aprender que a minha única responsabilidade em relação a portas é com a minha e a de nenhuma outra pessoa, com o meu vidro escuro, com as minhas tempestades elétricas, com os meus conflitos, principalmente em épocas em que eles estiverem me incomodando tanto quanto agora." 

Acabou a brisa, acho que não fez muito sentido, mas anyways... acho que a próxima vai ser sobre o efeito que usar óculos tem em mim....

Estou num processo de deixar de ser um cara escroto e arranjar uma menina pra mim :] espero ter sorte nisso haha, faz um ano exato que eu conheci a pessoa que me transformou nessa pessoa com medo de sentimentos e relacionamentos, e daqui um mês é aniversário dessa pessoa. Acho que meu presente pra mim mesma pelo aniversário dela vai ser voltar a ser quem um dia eu já fui... uma romântica apaixona (sim, eu já fui assim).

Fui :*

Eu tava lendo um post em um dos blogs que eu leio.. E aí eu comecei a pensar que eu penso a mesma coisa... Enche o saco estar disponível pras pessoas 24h por dia, 7 dias por semana e ai quando você precisa delas elas não tão nem ai pra você... E isso vive acontecendo na minha vida, e isso é muito pentelho, as pessoas te ligam quando precisam ou você liga toda vez que percebe que algum amigo ta mal, mas seus amigos nunca percebem quando você ta mal, ou eles percebem e não ligam. E não, isso não é uma indireta pra ninguém, eu só li sobre isso e resolvi blogar sobre isso.

Ok, eu confesso que eu não estou mais disponível o dia inteiro. Eu ando meio sem vida, meio sem tempo e meio sem paciência. E eu desisti de pedir desculpas por estar ausente, até eu entrar de fato na faculdade as coisas vão continuar assim. A única pessoa que eu vou pedir desculpas por ter sumido é a P.June, desculpa mesmo não estar respondendo seus emails, é só que tudo anda muito corrido e complicado, mas assim que eu tiver tempo a gente combina alguma coisa de novo, você me deve uma história.

Como tem um bom tempo que eu não conto uma balada direito eu vou contar a desse fim de semana (sim, eu ando sem tempo pra viver, mas continuo com tempo pra minha balada semanal, ela faz bem pra minha saúde mental). Pra variar um pouco: glória, mas dessas vez com uma novidade, fui com as minhas amigas do colégio.

Eu não gostei muito das músicas, e eu não passei nenhuma cantada trash, não que eu tenha reparado pelo menos haha. Eu cheguei a conclusão que eu estou virando um cara escroto e que eu tenho que parar de fazer isso. Observem a minha situação: 4 ex peguetes lá e duas me olhando feio porque eu não tinha passado o telefone em um dos casos e não tinha ligado no dia seguinte no outro. E o glória é um lugar meio pequeno então não tem muito pra onde eu fugir. Então adivinha o que a inteligência aqui fez? Fui me esconder no melhor lugar ever, atrás de outra(s) menina(s) hahaha.

O problema é que eu não tava afim de casar, não mesmo. E meu amigo que tinha me arranjando a primeira das fugas, eu tirei a curiosidade dela (eu e esse meu costume viu tsc tsc), mas eu resolvi que não queria continuar tirando a curiosidade dela, ai eu fui falar com o meu amigo pra pedir pra ele dar um jeito nisso. Quando do nada a outra amiga hetero dele começa a se esfregar em mim e eu tipo oi?? Ela era uma amiga hetero bem bonita.. e eu sou eu sabe, não resisto a uma morena de olhos claros.. eu abaixei pra falar com ela (porque obviamente ela tinha metade do meu tamanho), ai quando ela virou o rosto pra falar comigo eu fiz o que toda boa pessoa faria, beijei ela.

Esse lance de se esconder atrás das pessoas não da muito certo quando elas são hetero, muito baixas e estão muito bebadas. Terceira. Ex da menina da semana passada, passei mais de 1h conversando com ela, definitivamente a menina mais legal que eu fiquei em muito tempo, ou no minimo com a melhor conversa. Ela me arranhou, muito haha, (tipo que fiquei até com casquinhas no pescoço), mas acho que eu mereci. Eu descobri o ponto fraco dela e me aproveitei muito disso. Ok, talvez eu não seja tão santa assim. Ela foi a última das fugas, e a melhor delas definitivamente. Eu sei que quando a gente desceu do camarote a balada já tava vazia e eu tinha perdido o strip da semana, mas valeu a pena. Peitos gente, peitos.

Enfim, preciso ir, espero que apesar do começo mal-humorado eu tenho conseguido fazer vocês darem algumas risadas depois :]

Fui :*

Correndo, correndo, correndo!

E ai vou eu começar (de novo) um post justificando minha ausência. 

Vou começar falando um fato quase inédito na minha vida, eu não liguei o computador de 4a a noite da semana passada a 2a a noite dessa semana de tão corrido que estava tudo. As férias estavam acabando e eu precisava aproveitá-las. Quinta passei o dia com a wing-lady, das 12h as 19h30; Foi um dia gostoso, eu tava com saudades de conversar com ela e foi nosso 1o dia bundando como amigas. Por algum motivo eu não consigo me lembrar da minha sexta de dia, mas não deve ter sido nada muito importante e a noite eu fui pro glória, o melhor glória da minha vida (vou contar lá embaixo). Sáb cheguei em casa as 7h30 da manha, as 11h estava de pé me arrumando pra ir pra piscina, passei o dia na casa da minha amiga e ai churrasco, cheguei em casa morrendo a 1h da manha e capotei e domingo a basqueteira veio em casa, e foi super gostoso porque eu tava morrendo de saudades dela (ao ponto de ter ligado pra ela chorando na 2a noite num momento piegas de declaração de amor).

PUF, acabaram as férias.

Consegui dormir as 2h30 da manha, as 5h40 estava de pé e lá fui eu para o cursinho. Ainda estou me adaptando a essa cursinho, eu não estou acostumada com tanta gente esnobe por m². Acho que nunca fui tão medida na minha vida inteira. E nunca fizeram tanta lavagem cerebral em mim sobre competitividade é meio que "pise em que precisar pisar para ser grande". Espero não ser boazinha demais para o mundo corporativo, se não eu vou me ferrar. Anyways, quero só ver como vão me olhar quando eu começar a me vestir que nem eu me visto normalmente, acho que os lasers vão me consumir hahaha. E em relação a amigos acho que encontrei algumas pessoas legais, uma especialmente falando; Ela é meio louquinha mas é gente boa.

Em relação aos horários do cursinho é uma coisa meio que ele me rouba todas as horas das 6h da manhã as 20h00 ou depois, ou seja, ta foda de escrever ou me concentrar em outra coisa que não o cursinho. E a minha pifia tentativa de começar academia e parar de fumar. E eu estou tentando me manter no armário, aprender a fazer isso pelo menos; Eu não minto, eu omito. Nos últimos 3 dias eu consegui, agora só preciso aprender a esticar isso por um período mais longo de tempo.

Agora um resuminho dos últimos dois glórias. Sáb passado eu sai com a maluquinha, a menina que fazia moda lá na faculdade que eu não gostava (Saindo da Seca) e foi uma noite super gostosa, a gente passou horas conversando num barzinho super legal e depois fomos pro glória, onde a gente ficou de novo (o que eu, particularmente falando não esperava já que ela está namorando um cara) [to falando que bi's me confundem!]. Enfim, a noite foi gostos e eu pra variar tomei foras de várias heteros.

Falando em foras eu conheci uma menina na sexta no glória, o melhor glória da minha vida, e eu fiquei bem interessada nela. Pra falar a verdade quem me conhece sabe que eu não sou muito do tipo que tem 2nd dates, então eu tava até estranhando essa minha vontade em sair com ela de novo. Voltando ao glória, eu casei com essa menina no começo da balada, e depois fiquei com outra super simpática que eu to gostando bastante de conversar e com uma modelo loira maravilhosa (que não pegou nenhum tipo de contato, confesso que ela foi só um troféu :x). Os foras...Eu virei amiga do melhor amigo da 1a menina, e ele comentou com ela que eu tinha me interessado e hoje eu tomei o meu 1o fora factual (de balada não conta) desde a esportista. " Bom, eu também te curti muito, re... mas eu não sei se rola mais do que já rolou, desculpa :/". Eu não sei o que ela tava achando que eu queria, mas... eu tomei um fora e meu orgulho ta muito ferido. Meu lado taurino dominou esse último parágrafo.

E eu preciso ir, se eu não começar a pensar em dormir amanhã eu durmo na aula e eu me prometi que isso não ia acontecer. Ah, to nervosa pra lista da USP. Decidi que se eu passar eu vou fazer pelo menos um semestre pra ver como é. 

Fui :*

PS: assim que tiver mais alguns minutinhos livres eu volto a escrever aqui.
PS2: talvez tenha sido o ego ferido falando no último post, aparentemente eu voltei ao "normal", meu desapego tradicional as pessoas, ou talvez seja simplesmente a falta de terapia (que minha mãe se recusa a pagar)... vai saber.