Adeus ano velho, feliz ano novo...

Vinte para as quatro da manhã, madrugada de quarta feira e eu acordada. Não sei exatamente como. Nos últimos tempos, mais especificamente nesses meus poucos dias de férias eu tenho dormido 13h por noite para cada 10h acordada. É estranho...

Eu desisti da minha retrospectiva 2010 por alguns motivos. Entre eles existem dois principais: a falta de tempo e o fato de que ter lido outras retrospectivas me fez ver que existem coisas que eu não quero repensar, rever e muito menos resumir. Que o fato delas terem acontecido uma única vez é o suficiente, porém como esse é o último post do ano é inevitável falar algumas coisas a respeito do ano.

A primeira coisa que tenho vontade de falar é sobre o blog... seis meses de blog... seis meses de muita merda escrita, de muito desabafo feito e também de muita contenção. Esse é o meu blog que durou mais tempo estando ativo. Ao longo desses últimos seis meses eu pensei várias vezes em deletar esse blog e começar um novo, voltar a minha tão amada (e frágil) anonimidade, mas eu não fiz isso, eu não consegui. E acho que agora no final do ano eu finalmente entendi o porque. Por mais que eu queira poder falar o que quero sem medo de ser julgada, ou seja, sem que me julguem por ser quem eu sou, eu não posso e eu aprendi que querendo ou não alguém sempre vai saber quem eu sou. E acima de tudo esse blog passou a ser uma forma de comunicação com amigos que eu não tenho mais tanto contato. Eu leio o blog das minhas amigas, elas leem o meu e pelo menos assim nós conseguimos manter algum, por mais escasso que seja, contato e podemos saber o que anda passando na vida e cabeça das outras.

Agora a respeito de 2010 eu posso dizer muitas coisas, em relação a momentos marcantes ele teve vários... ele teve a pegada mais intensa da minha vida (no meio do trianom em plena 2a feira a tarde), teve a minha experiência mais próxima de quase morte (e dessa vez não-intencional), me provou várias coisas que 2009 já tinha me contado, me trouxe várias pessoas novas (gente que tinha conhecido pela internet, ou acabei conhecendo "da vida" mesmo), vários lugares novos. Eu posso finalmente dizer que agora eu tenho uma certa experiência com mulheres, afinal de contas já passei da casa dos 30. Eu bebi muito e parei de beber, tive brisas ótimas e aprendi a brisar sozinha. Apesar de 2010 ter sido um ano de estagnação na minha vida ele também foi um ano bem agitado, poderia ter sido mais, mas querendo ou ano um dia eu vou precisar aceitar que minhas prioridades de vida nem sempre vão ser as prioridades que eu gostaria de ter na vida...

Agora voltando ao blog... Foram 69 posts ao longo do ano, para vocês 64, esses outros 5 que são apenas rascunhos são (achei legal comentar mais pelo número, apesar de que na real eu não conheço ele :p):

• "nostalgia" - sobre um dia que eu fui assistir a um show no meu colégio e me bateu esse sentimento muito forte, não foi postado, porque não foi realmente escrito.
• "personagens (NUNCA POSTAR)" - título auto-explicativo, quem é quem é nesse meu mundinho maluco.
• "responder nesses posts ainda" - minha pequena organização de saber em que posts eu não fui a última pessoa a comentar e que portanto ainda faltam respostas de comentários.
• "fashion day" - outro título auto-explicativo... agência de modelo, muitas horas fazendo compras e um dia de um surto consumista gigante, também não foi postado porque acabei não desenvolvendo o post.
• "coisas que já fiz (ou não) na vida" - post ao estilo tumblr de ser; eram várias coisas que você tinha que riscar o que já tinha feito ou não, eventualmente eu ainda posto.

De volta a 2010... Ah, como eu dei com a cara na parede em 2010... fiz merda demais, e me deixei ser pega em todas essas merdas, mas acho que se pudesse repetiria elas, eu não me arrependo das coisas que fiz, só talvez me arrependa de não ter feito mais coisas. De ter sido tão lerda em certos momentos, tão "cavalheira" (agora no final do ano três meninas que eu fiquei durante o ano vieram me contar da primeira noite delas com outras, foi tão legal de ouvir NOT).

Em relação a amizades 2010 me mostrou uma coisa que eu meio que já sabia, amizades de colégio acabam quando não se tem mais o contato do dia-a-dia e aquelas que se mantém são as que realmente valiam a pena. Apesar de ter me afastado bastante das minhas amigas eu continuo me importando absurdos com elas e sei que são pessoas que eu vou poder contar sempre, ainda mais porque a cada vez que nos encontramos é uma coisa meio mágica de tão legal... não sei explicar direito, mas é uma sensação gostosa (e gente, eu sei que eu capoto no sofá da casa de vocês de vez em quando, mas é que é minha casa é realmente exaustiva para mim). E outra coisa muito boa que chegou esse ano em relação a amizades foi a minha Wing Lady, minha atual melhor amiga... uma menina que eu conheci no glória, me apaixonei, desapaixonei por respeito e acabou virando minha melhor amiga. Desde o dia em que nos conhecemos a gente se falou todo dia e pensar que agora vão ser vários dias sem falar com ela vai ser estranho e dificil. Eu me acostumei a falar com ela todo dia e eu morro de medo da nossa amizade ser uma amizade dia-a-dia, mas eu realmente espero que não, after all não é todo dia que eu digo pra alguém que eu amo essa pessoa. É, eu te amo, mas você já sabe disso, você é pra lá de especial pra mim e confesso que já me peguei pensando como as coisas seriam caso a gente tivesse virado algo mais do que amigas. Anyways, vou sentir falta da minha Wing Lady, da minha menina de sábado.

Bom, faz quase 1h que eu to escrevendo (com pausas pra responder as pessoas no msn) e pra variar esse post ta enorme... Eu vou viajar daqui algumas horas, vou para o Sul, SC. Não sei se vou conseguir postar de lá e não sei se vou ter o que postar...principalmente porque eu vou viajar com os meus pais E para um lugar pequeno, ou seja, por mais que seja o Sul e que ele tenha suas beldades não sei se conseguirei aproveitar e tirar boas histórias dissos, eu tentarei, ainda mais porque pretendo dar uma fugida pras baladas de BC com o meu irmão (ir cantar as heteros dele hahaha), mas enfim brigas com meus pais são minha única certeza (ainda mais agora que eles descobriram que eu fumo), mas se eu postasse toda vez que eu brigo com eles o blog já teria mais de mil posts (for real)... Anyways, eu configurei meu celular pra conseguir postar aqui, porém se esses posts existirem eles vão estar super não formatados e com erros (vulgo feitos no celular) e em último caso, caso o 3G não funcione eu posso dar uma corridinha até a lan house pra postar/arrumar posts. 

Acho que é isso, feliz 2011 pra todo mundo, que ele seja um ano de crescimento (em todos os sentidos, menos horizontal (a.k.a lateral)) e que ele seja um ano de decisões, assim como 2010 foi de descobertas e que ele continue a trazer coisas boas (incluindo minha entrada na faculdade, uhul \o). E...hmm, não esqueçam da calcinha nova no ano novo :p eu provavelmente vou passar com duas haha. Desculpa a redação, mas é a saudades antecipadas falando mais alto. E se você leu tudoooo isso, comenta? *carinha de anjinho*.

Fui :*

eu odeio as madrugadas sozinhas, quer dizer, eu as amo, mais do que qualquer outro horário do dia.

porém, apesar de as amar, tem dias em que tenho medo delas

tenho medo de como me sinto nelas

eu odeio essa minha eterna solidão

essa minha insegurança comigo mesma

minha insegurança em querer saber sempre de tudo

em pensar sempre a frente

em saber tudo, ou ao mesmo tentar

essa minha vontade de querer saber quando as pessoas que eu me importo

vão sair da minha vida

tanto literal quanto figurativamente falando

eu to com medo de te perder

eu to com medo de me perder de novo

eu não quero mais perder ninguém

eu to cansada de ser sozinha

eu to com medo...

maldita solidão talvez devesse ser seu nome, mas por mais que eu a chame maldita eu também a amo.

fui :*

Resumão dos atrasos

Momento fazendo um resuminho (ou não) em tópicos dos itens falados no post anterior:

• A conversa com meus pais: bom, foi chata, durou mais de 1h e pra minha grande felicidade (acho) foi só sobre faculdades e afins. Eu não sei o que teria feito caso tivéssemos entrado no quesito minha sexualidade... O que foi decidido foi.. nada! Pois é, chorei horrores, gritei, vi umas caras bizarras e fiz outras pra no final das contas eu descobrir o que eu já sabia: Projeção dos sonhos deles (de fazer usp) em mim, mas na hora da segunda fase eu vou tar sozinha e ai eu decido o que vou fazer: prestar a sério ou avacalhar.

• Protesto contra o aumento da tarifa de ônibus: esse foi divertido e me rendeu mais uma das minhas histórias nojentas com água. Conheci uma menina super gente boa e como eu me perdi de todo mundo fiquei com ela, estavamos marchando consolação abaixo e centro adentro quando começou a chover. Ela tava de branco, foi mara hehehe. Enfim, ela ficou transparente e eu comentei "ui, você ta transparente, ficou sexy!" e ela deu risada. Mas o moment tenso da água que eu falei ali em cima foi porque eu tava morrendo de sede (de andar e de ficar berrando marchinhas estilo "kassab cusão, abaixa o busão!") ai eu resolvi usar o meu amado guarda-chuva pra captar água e bebê-la. Tipo eu realmente estava precisando molhar a boca, eu não bebi muito, foram só dois goles, mas ainda assim era água que estava caindo no centro da cidade. gross, mas eu to viva ;)

• A balada da semana passada: glória, ouioui, última do ano, edição especial com o sapabonde. Em termos de pegar pessoas ela foi frustrante além de que uma bee me falou que eu tava vestida pra uma formatura, tava santa demais "no glória ninguém tem pudores amigahh!"... Eu ganhei um beijo de consolação, pois é, beijo de consolação: minha amiga tava indo embora as 4h30 e veio me dar tchau, perguntou se eu ainda tava zerada, ai eu respondi que sim com carinha triste, aí ela me beijou e foi embora. Ai depois dela eu acabei sendo empurrada pelo hetero pra cima da namorada lésbica dele (alguém me explica por favor?!)... de acordo com ele o único cara que ela fica é ele, de resto só mulheres... vai entender? Anyways, sapabonde foi trash, tão trash quanto eu imaginei que seria e foi cansativo, eles tocaram a mesma música delas por quase 1h então encheu um pouco o saco, mas ainda assim, no final, foi uma noite divertida.

• A balada dessa semana: bubu, leskontro. Podem me chamar de louca, eu tomeio bolo de um monte de gente e por isso eu fui pra bubu sozinha. Pro glória eu acho normal até, lá tem onde conversar, bater papo e aí é mais fácil fazer amizade, mas a bubu é uma caixa de música e bom, eu não sei o que me deu na cabeça... ta, eu sei, foi vontade de economizar 50 contos de taxi. Anyways, eu conheci umas meninas na porta, achei gente que eu conhecia do leskut lá dentro, fiquei com uma menina que tinha muitos piercings (não pretendo repetir a experiência, piercings tem limite), com uma outra que era bonitinha e com a menina de santos (que dessa vez não dançou :( ) e foi com a menina de santos que eu me senti mal por ter sido cusona, eu fiquei com as outras na frente dela e isso foi errado, ainda mas porque ela tinha ido até a bubu só pra me encontrar e dessa vez eu confesso que de fato não sei o que passava pela minha cabeça, eu sei que eu fui egoísta e errei (se você tiver lendo isso: desculpa!). Enfim... meu pai me ligou no meio da balada me passando o maior esporro falando que eu não levava nada a sério e bla bla então eu acabei voltando cedo pra casa.

• Dos meus pensamentos loucos: vide acima, e/ou abaixo haha.

• Das coisas que tão me incomodando: como eu disse, essas são muitas e eu não to com cabeça pra falar delas agora, to meio triste/chateada com muita coisa. Ficar presa em casa por três dias seguidos não me faz bem e eu to com medo do natal agora que a família ta com dois membros a menos, agora que meus tios voltaram (e a família inteira julga isso errado (eu não penso nada do assunto)), agora que meu primo teve seu cérebro roubado pelos EUA. Sei lá viu, vamos deixar as coisas rolarem e do resto eu falo quando me der na telha.

Pronto, acabei conseguindo fazer um único post GIGANTE sobre todas as outras coisas que eu queria falar haha. Nenhuma das coisas ficou tão detalhada quanto eu gostaria que elas ficassem, mas c'est la vie. O único próximo post que eu posso garantir antes do final do ano é a retrospectiva 2010 e um aviso de que talvez eu suma por janeiro, não sei se vou ter muito tempo, como e onde postar quando eu tiver viajando, mas isso é assunto pro próximo post.

Fui :*


ps: três dias em casa, sem fumar, estão me matando. caralho, eu PRECISO de um cigarro!

Eu tenho que voltar a escrever com frequência. Se eu escrevesse com frequência eu não estaria no impasse que estou. Eu quero falar DA conversa que eu tive com os meus pais domingo, do protesto contra o aumento da tarifa de ônibus que eu fui, da balada da semana passada, da balada dessa semana (e de como eu fiz uma coisa que foi super chata), dos meus pensamentos loucos, das coisas que tão me incomodando (que são muitas). Coisas demais para se falar em um único post. Até blogar envolve escolhas, isso é um pouco deprimente... Ah e eu também não posso esquecer da minha retrospectiva de 2010.

Eu tinha escrito esse primeiro parágrafo aí de cima segunda-feira durante uma aula de física, mas de segunda (que era quando eu pretendia postar) pra hoje muita coisa aconteceu... Eu tenho um probleminha: meu psicológico tem uma força incrível sobre o meu sistema imunológico e segunda-feira eu fui usada de privada por muita gente, privada no sentido de "lugar onde as pessoas cagam as merdas e vão embora", e isso não me fez nada bem.

Essa segunda, somada com a conversa com os meus pais domingo me destruiu e a noite eu estava com febre. Fui na aula terça, achei que estava com começo de gripe e tomei um remédio que me deu muito sono e eu virei um vegetal durante a aula. Cheguei em casa podre, dormi, dormi e fui pra terapia, pra variar a faculdade, a maldita escolha que eu não sei o que fazer... hoje o meu médico falou pra minha mãe que a que eu quero é melhor que a usp, talvez isso ajuda alguma coisa. 

Voltei da terapia me sentindo muito mal, cheguei em casa, tomei remédio de novo e capotei, na hora do jantar não consegui dormir quase nada. Dormi de novo. Lá por volta das 2h30 da manhã eu acordei pra tomar remédio, ai eu fui fazer xixi e quando eu levantei minha pressão caiu e eu cai, cai de bunda (minha bunda com hematoma roxo vai ser arrazar nesse verão xD) no chão e depois com a cabeça na parede, ai me deu um super enjoo, mas eu acabei só indo no hospital hoje porque eu acordei com febre.

No final das contas foram 3h de espera, um raio-x do crânio, um antibiótico, um anti-inflamatório e um anti (nao lembro o que) e uma descoberta de que eu estava com sinusite e cá estou eu. Escrevendo sobre coisas nada a ver, tentando talvez justificar minha ausência, minha negligência não só com o blog, mas também com os meus pensamentos que eu tenho mantido presos dentro de mim por causa de tudo isso que está acontecendo... Prometo não só pra vocês (?) assim como para mim que vou escrever mais vezes antes do ano acabar.

E me sinto meio cabeçuda, meu crânio parece muito bizarro o.o sim, essa foto é do meu raio-x, pra quem queria uma foto minha agora já tem ;)

Fui e desculpa, de novo, pela ausência de 9 dias :*


ps: preciso cortar o cabelo dentro dos próximos 9 dias, tipo se eu não fizer isso eu vou estar sem cortar o cabelo desde 2009, ou seja, 2 anos sem cortar o cabelo! :p

Sobre escolher faculdades

Toda vez que eu sentava a bunda na cadeira/cama abria o blogger e começava a pensar no que escrever acontecia alguma coisa que me distraia e eu acabava esquecendo o que ia escrever e por conseqüência desistindo. Eu ando muito desatenta esses dias, mais desatenta do que o normal... E hoje estou confusa, quase tão confusa quanto estava ontem.

Eu tinha quase certeza que não tinha passado pra 2a fase da FUVEST, mas eu passei e isso me tirou muito dos eixos. Minha vida já estava meio que planejada com o fato deu não ter passado. O fato deu ter passado muda tudo, muda as decisões que eu vou ter que tomar. As considerações que eu vou ter que fazer em relação ao meu futuro e muitas outras coisas. Ter que decidir faculdade é um saco. Tipo um saco enorme, principalmente que devido ao fato da minha faculdade dos sonhos ser uma faculdade particular e dos meus pais não serem as pessoas mais legais do mundo eu nunca posso me esquecer da possibilidade daquela coisinha chamada chantagem.... Explicando melhor: se eu hipoteticamente falando estiver namorando uma menina e eles descobrirem isso eu morro de medo deles virarem e falarem "eu vou parar de pagar sua faculdade se você não terminar com essa menina já".

Enfim, eu to confusa, muito confusa e eu não sei o que decidir a respeito das faculdades. Eu sei que não querer fazer uma faculdade simplesmente porque meu irmão está nela é uma coisa ridícula, mas eu tenho um relacionamento bem complicado com a minha família e especialmente com o meu irmão, principalmente em termos de comparação e eu também sei que "definir" o meu futuro por uma coisa assim também é tosco, mas honestamente? Eu não acho que uma faculdade defina um profissional. Por mais que eu sempre caia na nóia dos esteriótipos das faculdades eu acho que quem faz o profissional é o esforço das pessoas e o quanto elas aprenderam com suas experiências.

E não é que eu não queira USP, mas ela simplesmente não é minha primeira opção E não porra, não é porque "tem gente pobre na usp"  que eu não quero USP, eu fico PUTA com quem vira pra mim e pergunta isso! A minha primeira opção simplesmente é outra e eu tenho meus motivos pra querer essa outra. Entre eles ficar longe do meu irmão, assim como mais oportunidades de me desvencilhar dos meus pais mais rapidamente quando me formar e também em termos profissionais; na área que eu pretendo seguir carreira a faculdade que eu quero é melhor do que a usp e dentro dela eu conseguiria construir um "networking" (blarg) muito melhor pro meu futuro profissional.

Enfim, desculpem o sumisso. Vou tentar sumir menos. E prometo continuar logo a história da minha saída do armário [1] e [2] que já ficaram alguns meses para trás.

Saindo da seca

Sumi de novo e dessa vez não posso dizer que estava brigando pelos nossos direitos. Eu simplesmente estou escrevendo de menos, por estar escrevendo demais. Não, não tenho postado nos meus outros blogs, tenho, mas tanto quanto aqui, menos até, mas tenho escrito em um caderno. Pra falar bem a verdade mais tenho pensado do que escrito, ando tendo dificuldade com as palavras, mas enfim ao post...

Talvez eu fale de algum assunto que vocês não gostam, mas não posso fazer nada, eu me divirto com algumas coisas então vou escrever sobre essas coisas, no caso balada... Eu até sábado estava na seca há mais de um mês, e bom, isso é bastante pra mim, pros meus hormônios haha. Fui no glória sábado, pra variar um pouco...

Mas começando pelo começo e resumindo o começo. Sáb: relógio biológico fdp me fazendo acordar as 6h da manha, arrumando o quarto, achando coisas velhas e descobrindo o que eu já sabia, que eu era uma criança estranha... briga com o meu pai, finalmente chorando, voltando ao normal, arrumando o quarto, me arrumando. E agora finalmente a noite: meu taxista me deixou fumar dentro do taxi, foi legal, mas enfim, encontrei com a menina de sábado, que agora passou a ser "wing-lady" porque, usando as palavras dela, ela não queria ser simplesmente mais uma menina de sábado, ao que eu respondi que ela era A menina de sábado, ela virou uma das minhas melhores amigas e isso que a gente se conheceu na balada.. mundo feliz. 

Anyways, encontrei ela, me apaixonei pelo sapato dela, preciso lembrar de perguntar onde ela comprou... ai fomos pra uma festa num hotel que acabou não dando certo, aí finalmente conheci a namorada dela, eu tava muito ansiosa pra isso, não sei muito bem o porque, mas eu estava, ela é legal e ela acha que eu sou meio louca, mas fazer o que haha. Fomos pro glória, chegando na porta bati um papo com o segurança (o que é meu brother), encontrei uns amigos de gayrulhos, observei a paisagem e entramos. De acordo com a namo da wing lady (ainda por arranjar apelido) parecia que eu tava de binóculo tentando achar alguma coisa, achei várias, todas hetero. Sério, incrível minha capacidade de gostar de menina hetero...

Desisti da rodinha dançante e fui fumar um cigarro, no caso, fazer o que sei fazer melhor: ficar sozinha na balada. Comecei a bater papo com umas meninas e acabei ficando amiga delas, principalmente de uma delas, uma suposta (só suposta) hetero. Em troca de cigarros e conversa acabei ganhando bebida de graça, ah essas meninas da faap viu haha. Ela ficava falando que ia me apresentar as amigas bis dela e nada de amigas, ai ela resolveu me ajudar a achar alguém e falor preu fazer um olhar lésbico, o que seria um olhar lésbico?? Eu não sei fazer olhares sexys, fato que eu ri e quase tropecei haha (eu tava de vestido, bolsa e sapatilha, isso é MUITO errado). Aí ela falou que quando a gente achasse umas meninas bonitas ela ia me beijar só pra elas perceberem que eu era... 

É ela me beijou, e me beijou e me beijou. E bom eu tava com saudades de pegadas assim... mais fortes... ela até me marcou haha, e ela ficava falando preu relaxar que a gente só tava aprendendo uma com a outra... ela me levou pra cima do palquinho e eu meio que let loose (to com medo das fotos :x). Ela ficava tentando encurtar meu vestido com a desculpa de que "no glória pudor não existe". Ela falou pudor, eu fique mó *-* mais gente que fala palavras velhas \o. E toda vez que a gente saía pra fumar ela falava preu voltar e eu prometia que ia voltar e voltava, mas ela sempre ficava surpresa com isso. Eu não consigo não voltar, acho muita sacanagem dar perdido dessa jeito.

Finalmente conhecemos as amigas dela... e meldels, que amigas haha. Uma delas (que eu não entendi o nome mesmo) tava tentando chegar em um certo número. A suposta hetero falou pra ela me dar um selinho e ela falou que selinho ela não dava. E eu que tava super gansando a conversa falei "ah, se você topar mais que isso eu não me incomodo" ela deu um sorrisinho e eu acabei pegando ela. E bom de acordo com a wing-lady e sua namo eu peguei a menina mais gata da balada.

E a última da noite foi uma das piores cantadas da minha vida... eu falei pra uma menina que ela era sexy! Isso é um comentário muito de homem. Juro, assim que as palavras saíram da minha boca eu me arrependi, mas eu tava exausta, já eram 4h30 da manha e ela tava dançando de um jeito muito, mas muito sexy mesmo e bom.. eu falei que ela dançava muito bem, e ela falou que era só uma questão de se sentir sexy e acabou saindo um "mas você é sexy!" ela falou "agora não sei o que falar e deu uma risadinha" e a gente continuo conversando... eu adicionei ela no msn depois e já pedi desculpas, mas ela falou que foi até agradável de ouvir, que ninguém nunca tinha falado isso pra ela.

Bom, essa foi minha saída da seca. Esse dia eu virei, cheguei em casa as 6h e continuei arrumando o quarto até a 1h da tarde (tava uma bagunça tensa)... Enfim, that's it. Vou tentar sumir menos. Promess.

Fui :*
ps: vou prestar a parte oral do CPE amanhã, estou nervosa :x

Verão chegando

Eu consigo pensar em muitass coisas para dizer sobre o verão, mas vou começar com a primeira delas, aquela que eu associo mais rápido: praia.

Ah, a praia. Eu não sou lá a maior fã de praia, mas eu sou fã de mar, tipo muito fã, adoro água *-*. Voltando a praia... Nela a gente usa aquela roupa lá que chamam de biquini, mas que na minha opinião ta mais pra roupa de baixo de lycra e bom, querendo ou não aparece tudo, tipo tudinho; 

Sabe todos aqueles pastéis de sexta-feira? Eles tão lá, e a coca do dia-a-dia também, ta tudo lá. E bom, não é legal essas coisas tarem lá, não quando a gente vai tar andando de roupa de baixo por aí...Daí que veio meu plano das férias, quer dizer, isso se eu estiver de férias. Eu deixei de ser gente pelo ano, é normal eu fazer isso, eu nunca fui muito de me importar com se estava gorda ou magra, tanto que teve uma época que eu achava que tava emagrecendo, mas que na realidade tinha engordado 6kg.

Enfim, esse ano eu resolvi me importar, pelo menos um pouquinho. Tipo é injusto só eu poder olhar pra pernas bonitas desfilando por aí não? Não que eu vá conseguir ter pernas bonitas, mas enfim, eu só não quero ficar sacudindo (não consegui pensar em um jeito mais sútil para dizer isso) e descascar assim que pisar na praia, portanto o plano é tentar parecer minimamente mais saudável, porque honestamente; cursinho não é nada saudável e eu ando fumando mais que o normal nessa ansiedade toda de listas de vestibular e sei lá.

Piscina é uma coisa legal, mas não sozinha, preciso arranjar alguma pessoa louca pra me acompanhar na piscina de noite :/ e bom, já que eu acho que vai esquentar de vez mesmo é bom que continue assim quando eu for pra praia e para que os shortinhos e mini-saias continuem desfilando por aí hehehe.

Fui:*

ps: confesso que me senti mega fútil escrevendo um post desses depois de um post sobre militância, mas fazer o que, eu sou assim.

ps2: talvez sejam os hormônios, com todos esses vestibulares eu ando mais parada que...teia de aranha? hehehehe (mas sáb eu vou sair \o/)

ps3: joguei shortinhos no google imagens e realmente me assustei

ps4: não fui eu que fiz a montagem trash da foto, foi algum ser e eu só roubei ela do google.

Ato Anti-Homofobia - Mackenzie 24.11

Eu andei meio sumida ultimamente, mas eu tive um bom motivo para isso; pelo menos um motivo que eu considero bom: eu estava tentando mudar o mundo. Pela primeira vez na vida eu participei de um protesto, eu fui às ruas brigar pelo que achava certo, batalhar por direitos iguais para todos e foi uma coisa maravilhosa.

Cheguei cedo no protesto, 16h20 já estava lá, vi a menina que estava organizando o ato (e que por acaso tinha sido minha colega de classe no ensino médio) e fui conversar com ela, e depois conversei com uma loirinha linda que fazia arquitetura, mas que infelizmente eu acabei não pegando nenhum contato;

Voltando ao ato: como cheguei cedo ajudei a fazer cartazes, encher balões brancos, amarrar faixas em árvores, distribuir apitos e acabei também ‘agitando’ alguns alunos do Mackenzie a participarem da manifestação e ganhei uma camiseta “Homofobia mata, Impunidade remata!”.

Até essa quarta-feira eu era simplesmente mais uma pessoa entre muitas da nossa geração que passam o dia em casa conformados com as coisas e que não batalham por nada, eu era mais uma numa geração completamente anti-revolucionária e depois dessa quarta-feira tudo mudou, ou eu acho que vai mudar. Eu descobri que me faz muito bem poder expressar o que eu penso, mesmo que só por algumas horas e tentando fugir de filmadoras.

Acho que poucas vezes na vida eu me senti tão realizada, tão bem comigo mesma quanto eu me senti durante esse ato. Eu descobri que eu gosto de militar, de agitar e organizar as pessoas. Eu estou orgulhosa de mim mesma por ter tido coragem de ir e de ter de fato ido. Para alguns isso pode não ser nada, mas para mim foi um passo grande passo. É bom saber que não somos uma geração tão “desligada” quanto dizem por aí e acima de tudo é bom provar aos mais velhos que mesmo sendo jovens conseguimos organizar algo tão grande quando esse ato através de redes sociais em pouquíssimo tempo e que também somos tão capazes quanto eles de brigar pelos nossos direitos; não só como homossexuais, mas também e principalmente como jovens.

Agora eu só preciso descobrir se eu tenho a coragem necessária pra levantar essa plaquinha pros meus pais assim como eu levantei pro mundo;

Caso alguém queira saber mais alguma coisa dos atos, porque sim, terão mais, adicionem o grupo no msn (group787092@groupsim.com) ou procurem "Ato Anti-Homofobia" no facebook/orkut. Não importa se você é lésbica, gay, bi, trans, hetero ou whatever. O que importa é mostrar porque viemos e brigar pelo direito de igualdade!  (ps: acho que estou começando a militar demais haha)

Um adendo ao "Fuck It"...

Eu não chorei ontem, eu fiquei com vontade, mas pouca; Não foi nada perto do que hoje em dia é o necessário pra me fazer conseguir chorar. Talvez de fato eu tenha virado uma pessoa tão fechada quanto andam dizendo, acho que eu perdi a capacidade de sentir algumas coisas, ou simplesmente me tornei muito mais resistente a elas... É estranho ter mudado da manteiga derretida pra pedra, but since it happened I'll just have to deal with it.

Fuck it

Tem dia que eu quero me matar não porque eu esteja deprimida ou triste, eu não me sinto assim pelo menos, mas simplesmente para causar dor nele. Ele diz que não sofreria, não choraria e simplesmente diria que eu não era tão forte quanto ele achava... Eu não estaria viva pra ver, mas eu realmente duvido que ele não fosse chorar, se lamentar por tudo que ele me falou e me fez passar.

Talvez eu deva voltar a beber, talvez eu deva voltar a andar com as pessoas que eu andava ano passado, talvez eu deva começar a dizer sim quando me oferecerem uma carreira, talvez eu deva ficar grávida de um qualquer; aí talvez eu finalmente vá estar vivendo de acordo com as expectativas deles, finalmente vou ser quem eles dizem que eu sou.

Aparentemente não adianta você melhorar um pouco você tem que melhorar tudo, você tem que ser algo que você nunca foi. Eu ter parado de beber não é nada mais do que minha obrigação, não foi um esforço pessoal porque eu não estava afim de virar o que eles achavam que eu era... 

Enfim, foda-se, um dia eu saio daqui. Talvez demore, talvez não; Se eu ao menos conseguisse criar coragem e conseguisse me livrar de todo o meu apego a coisas materiais e falar "foda-se, vocês não vão mais me comprar" e simplesmente vender tudo que eu tenho e sair daqui, com pouco, mas finalmente livre, mas não eu não consigo. Eu odeio ser burguesa, eu odeio ser filinha de papai e de mamãe.

Sobre uma coisa que tem me incomodado...

Eu esqueci a terapia semana passada.... essa semana eu fui com a intenção de falar sobre parar de fazer terapia, não porque eu não goste da minha terapeuta, mas porque as coisas não estão mais dando certo há meses. Acabei nem tocando no assunto. A primeira coisa que falamos foi sobre o porque deu não ter ido na semana anterior.

O meu motivo, pelo menos o motivo que eu pensava ser eu era que eu me distraíra batendo papo no skype com uma amiga e esquecera, porém o motivo dela era que eu não queria ir lá para ouvir coisas que eu não gostava. Na semana anterior a que eu acabei faltando nós havíamos discutido a minha relação com a minha família, o porque deu me incomodar tanto com a minha avó estar ficando tanto em casa e outras coisas assim. Eu ouvi verdades sobre mim que eu não gosto, mas que querendo ou não são verdades minhas.

Essa semana depois dela ter me irritado ligeiramente com o sorriso irônico durante a minha explicação de como e porque eu tinha esquecido a consulta da semana anterior voltamos a discutir faculdades e meu preconceito com grande parte delas (e como eu procuro motivos pra justificar o porque deu não querer ir pra x ou y faculdade quando na verdade eu tenho uma maldita mania de definir todas as pessoas de uma faculdade pelo lugar que elas estudam); Pra variar chegamos a conclusão de esperar para ver no que eu vou passar...

Eu não consegui falar sobre parar de fazer terapia. Eu odeio não estar bem, mas eu não tenho mais vontade de discutir e conversar sobre o meu não estar bem. Eu estou bem não estando bem (frase torta, mas que pra mim faz sentido). Eu transformei as minhas sessões que antes eram extremamente pessoais em sessões profissionais, por assim dizer. E ela não ficou nada feliz com isso, pelo menos não pelo o que eu pude perceber. E ela vive voltando a tocar em assuntos que eu não quero tocar. Eu quero deixar os fantasmas do meu passado enterrados bem fundo dentro de mim principalmente agora que eu tenho coisas muito mais importantes para lidar com. Eu simplesmente não tenho cabeça pra isso, não agora pelo menos.

Eu não transformei nenhuma das minhas terapeutas em minha melhor amiga, isso em quase 7 anos de terapia. Eu nunca consegui fazer isso e não acho que vá conseguir agora. E talvez esse seja o problema, ela quer discutir minha vida pessoal e tratar dos meus problemas antigos e de coisas muito mais complexas. E eu não quero falar sobre isso, eu nos últimos meses só tenho falado de coisas que eu poderia/posso muito bem discutir comigo mesma ou simplesmente desabafar sobre elas aqui. Eu estou cansada de fazer terapia, ainda mais porque no momento ela não tem me ajudado em nada, só tem na realidade trazido mais coisas ainda pra dentro de uma cabeça já muito confusa. E a todos e qualquer aspirante a psicólogo que me siga, desculpa se eu os ofendi em algum momento. Não era minha intenção.

Sendo traída pelos meus próprios sonhos...

Eu voltei a sonhar, ou pelo menos tenho sonhado ultimamente e hoje meus sonhos me traíram, eu sonhei com a fashionista...

Eu tava dando uma puta festa em casa, tava deitada na minha cama conversando com um pessoal quando eu vi a fashionista e a estilosa entrando no meu closet. Aí eu "nossa, há quanto tempo! não sabia que vocês tinham vindo!", elas deram uma risadinha e eu perguntei se ela não ia me comprimentar de verdade. Aí ela veio me comprimentar e largou a estilosa parada com cara de tacho na porta, quando ela abaixou pra me dar um beijinho eu virei o rosto de lado e ela me deu um selinho que eu acabei aproveitando pra transformar em algo mais. Ai ela ficou vermelha (e eu dei risada) e quando ela olhou pra estilosa ela já tava saindo do quarto pra ir embora.

Ai eu lembro que ela postou no status do facebook dela alguma coisa sobre ter brigado com a estilosa e eu fui muito filha da mãe e comentei "quando um não quer dois não brigam" e aí eu acordei.

Moral da história: por que diabos eu sonhei com ela? Eu tinha muita certeza que tava over her e eu acordei muito bem humorada. Talvez eu tenha lembrado dela porque vi a ex peguete dela no colégio na sexta a noite, eu sei que fiz a cagada de ir falar com ela hoje, mas eu acabei tendo que sair do msn antes de falar "sonhei com você essa noite". Enfim... Fui :*

Millenials

É bom saber que não estamos sozinhos no mundo...

É um vídeo meio longo, mas eu gostei e recomendo que assistam. E Bru, obrigada por ter me passado ele :)

Antimatéria

Eu to com medo. Eu tenho medo de saber exatamente qual é o meu problema e não conseguir fazer nada a respeito do assunto. O meu problema são meus pensamentos. Eles são a minha fraqueza, a coisa que mais me faz falhar nos meus objetivos.

Quando deveria estar fazendo uma soma, começo a divagar sobre onde mais os números que estou somando de encaixariam, ou erro a conta por bobeira por simplesmente ceder a pressão de deixa-los tomar o controle e fazer as coisas do seu jeito.

Eu vou fazer o CPE (exame de proficiência em inglês) daqui algumas semanas, falei para o meu professor me dizer honestamente se achava que eu tinha chances de passar. E ele me respondeu que sim, mas que eu tinha um problema. Eu divago demais nos meus pensamentos, eu começo a falar de uma coisa e começo a abrir parênteses e parênteses e me perco no raciocínio e que isso poderia ser motivo para eu não passar.

Se alguém tiver uma receita de como controlar pensamentos, ou de como simplesmente aprender a se concentrar ou a esvaziar a mente quando necessário por favor me fale. Meus surtos se devem em grande parte a isso; A minha falta de capacidade de pensar as coisas na hora em que devia pensar nelas.

A minha antimatéria são meus pensamentos e eu tenho medo de algum dia ser destruída por eles.

To: "Menina de Sáb"

Tem uma coisa me deixando triste, não necessariamente triste, mas cansada... Eu também estou me sentindo frustrada,  eu odeio não saber o que falar pra ajudar meus amigos, ainda mais porque sempre (que eu consigo deixar) eles me ajudam e tem coisas animadoras pra me falar.

Eu queria poder saber o que falar pra Menina de Sáb, eu queria poder falar que vai passar, mas eu não sei se vai passar. Eu me pergunto a mesma coisa que ela constantemente. "Se nem as pessoas que deveriam me amar me amam, quem vai?" Como os nossos pais tem coragem de dizer algumas coisas pra gente? Eu juro que eu não entendo. Eu só sei que, se eu tiver filhos, eu nunca vou falar pra eles nada do que meus pais me falaram.

Eu acho que esse meu não saber o que falar é porque eu já desisti dos meus pais. Eu desenvolvi um "problema de confiança" por causa deles. Eu agora só quero conseguir meu dinheiro pra sair de casa e me ver livre de tanto pepino. Pode parecer que não, mas eu cada vez menos me importo com o que eles falam. Eles me ensinaram a ligar o foda-se pra eles, pro mundo eu ainda não consegui, tanto que ainda me escondo pro resto da família e em partes pra sociedade...

Eu não sei muito o que dizer, just hang in there Menina de Sáb; Saiba que você sempre pode contar comigo; Mesmo a gente só tendo se visto 2x na vida você passou a ser uma amiga muito importante e é #fato que sem nossas conversas no msn minha vida seria muito mais entediante. E como eu te disse ontem: quando eu tiver meu cafofo (ok, espero que não seja um cafofo, mas se for, será o MEU cafofo) você e quem quer que você esteja com serão sempre bem vindas. Cheer up ok? I don't like seeing you like that.

Fui:*

PS: E ah, eu tenho certeza que você é uma mãe ótima pra sua little sis, pelo que você fala, muito melhor do que a sua mãe jamais foi pra você ou será pra ela. You are great! Okay?

Meu primeiro "Zero" no Glória

Hoje foi um dia estranho. Dormi muito, acordei doente, tive aula. Fui com meu pai ver coisa de celular no centro da cidade, porém a loja estava fechada e rolou um interrogatório master no meio do caminho, fugi de 80% das perguntas... cheguei em casa, fiz fisio, descobri que estava com 38.5 de febre, tomei um anti-térmico e anti-gripais (essa palavra existe?). Me senti melhor e resolvi que ia mesmo sair.

Fui para o Squat conhecer a tal DJ que parece a Taylor Momsen (e tipo eu tenho A queda pela Taylor), ela não tocava hoje, fui embora. Acabei indo parar no Piola, 40 min de espera, cantei a hostess, não foram nem 5 minutos de espera hehe. Tomei um cosmopolitan e pasmem (ou não), fiquei muitooo alta. Acho que eu matei meu fígado e não me contaram... Enfim, fui pro Glória, cheguei lá super cedo, estava hiper vazio e eu, pra variar, não conhecia ninguém. Virei amiga de dois caras do meu lado e entrei com eles. E é claro, bati um super papo com os seguranças na porta, porque aparentemente eles já sabem quem eu sou (e eu já sei quem eles são). Acho que estou frequentando lá demais...

Pela primeira vez na vida eu zerei no glória, eu zerei numa Batom, na Batom do mês passado eu peguei bastante gente e dessa vez eu zerei, mas eu me sinto com alguns motivos.. sabe a minha febre e a minha gripe? Elas super me destruíram, anti-térmicos só funcionam por umas 6h, cheguei em casa com 39 de febre (mas já tomei remédio). Voltando aos motivos (é que eu preciso me justificar pra não me sentir tão looser comigo mesma haha): brochada inicial... porque diabos eu fui chegar numa pessoa de 1,5 metro? E velha... ela virou e "eu tenho o dobro da sua idade, realmente não rola" (e pior que depois ela ficou me olhando --')... a outra que eu tentei chegar era hetero... e pra piorar dois caras chegaram em mim. Tipo "HEY, amigo, essa balada é GLS e essa festa é sapa porra!". Eu podia ter pego duas, mas eu já tava um caco da gripe (eu tava com papel no bolso da calça e soando o nariz no meio da pista, muita sedução não?) e eu tava mal-humorada...

Mas, a balada não foi de todo ruim, dancei muito. Fazia muito tempo que eu não ia lá e dançava tanto. Pra falar bem a verdade até hoje eu não sabia o que tocava na Batom, eu sempre tava na varanda ocupada :x, mas enfim, eu conheci alguém que eu queria conhecer e mantenho minha posição de que ela é bonita e pretendo cantá-la quando eu estiver bem haha, apesar de que eu acho que eu não sou o tipo dela at all, mas eu sou brasileira e não desisto nunca (a).

A parte legal da noite foi a volta pra casa. Eu fiz uma coisa meio perigosa, mas deu tudo certo... eu rachei o táxi com a mina da bunda (tipo, tinha uma menina que tinha A bunda) e com o amigo dela. Descobri o nome dela, muito mara *-*. Enfim, eles desceram no lugar deles e eu continuei pra casa. Fui bater papo com o taxista e descobri que ele foi preso político na época da ditadura, e foi muito legal a conversa. A gente conversou sobre democracia, manipulação de votos, fraudes e um monte de outras coisas E a coisa mais legal foi que ele me deu desconto na hora de pagar \o/ Espero algum dia ter a sorte de pegar táxi com ele de novo, ele é um sujeito muito simpático.

Considerando o fato de que eu cheguei em casa com 39 de febre e tendo zerado eu chego a conclusão de que eu tenho que começar a respeitar mais o meu corpo e menos as minhas vontades. Ok, meu último fds, mas não adianta nada eu me divertir (o que apesar de tudo acabou acontecendo) se for passar a semana morrendo... Enfim, vou dormir pra ver se eu volto a ser um ser humano respirante.

Fui :*

ps1: espero que essa minha zerada não tenha sido zica de ninguém .-.

ps2: "Ana Julia Rosa"  você é muito foda e brigada mesmo. Eu chorei muito, mas foi um choro de felicidade e foi importante pra mim você ter feito isso. Eu to com saudades! Te amo!

Freaking out (again)

6h50 da manhã, a caminha do cursinho... 6h57 da manhã eu bato a porta do carro sem dar tchau, me controlo absurdamente, mas assim que me vejo sozinha libero toda a raiva que tava sentindo. 7h00 escrevi isso: (fiz algumas arrumações, o que eu escrevi em si tava incompreensível demais)

Filho da puta, hipócrita, desgraçado. E depois tem gente que ainda pergunta como eu consigo odiar meus pais. Bom vou contar a porra do que acabou de acontecer (enquanto aguentar escrever porque minha mão ta doendo pra caralho).

Eu tava de boa vindo pra cá, meu pai falando mal dos fumantes matutinos as always e olhando com o canto de olho pra mim, mas com isso eu já to acostumada, críticas vias indiretas (ou não) são o que ele mais gosta de fazer. O problema foi quando o assunto entrou em legalização da maconha na Califórnia. Foi quando eu me estressei, nesse horário o meu "foda-se" ainda não ta ligado direito, talvez uns 10 minutos depois eu não tivesse perdido tanto o controle.

"Não, mas a Califórnia é o pinico do mundo, lá só tem aberração, todas essas passeatas por homossexualismo acontecem lá, só tem gay problemático e doente..." e por aí vai.. É, eu não tava com a mínima cabeça pra ouvir isso, não nesse horário... Ipod no máximo, momento 'me isolar do mundo'.

(parte sem mudanças) Eu odeio meu pai, ele é muito filho da puta! Ele fala pra mim que se eu achar que ainda sou gay quando for mais velha ele vai me aceitar, mas ao mesmo tempo o filha da puta fala pra minha psicóloga que nunca vai aceitar uma aberração dessas em casa. VAI SE FUDER!!

Você não é todo religioso? Não diz que 'Deus' dá as pessoas o que elas merecem? Talvez você seja um merda e mereça uma filha que nem (você acha que) eu sou: lésbica, fumante, bêbada, drogada, traficante de crack, vagabunda e todas as outras merdas que você chama. É, você realmente deve ser um merda! (fim da parte sem mudanças e fim do texto).

Eu sei que não era motivo para eu ter surtado tanto, é só que eu estou em uma época relativamente sensível do mês. E eu também sei que não devia pensar essas coisas de mim, mas de vez em quando é difícil... E eu ainda me pergunto de onde vem minha insegurança... Eu tento ser alguém na vida, e quem supostamente devia me apoiar vai lá e me mete no buraco de novo...

Enfim, mudei o layout, mas ainda não sei se esse é o permanente. E eu já to bem agora, meus descontroles estão virando passageiros, to loca pro dia que eu finalmente vou conseguir controlá-los direito *-*

Fui :*

Sonho Bizarro

Eu não lembro como começou, mas eu lembro do meio dele. E como é uma coisa que raramente acontece eu resolvi escrevê-lo, ainda mais por ser bizarríssimo.

Eu tinha chamado uma amiga pra dormir em casa e meu irmão também. Até aí tudo OK. Meus pais estavam jantando fora então resolvi levar minha amiga pra conhecer o resto da casa. Avisei meu irmão que ia na piscina e na realidade levei ela pro quarto mais fundo da casa. Tranquei a porta e ela fez uma cara de ponto de interrogação, mas não perguntou nada.

Falei que tinha que olhar uma coisa no banheiro e puxei ela junto. Tranquei a porta, joguei ela na parede e perguntei "ainda menstruada?" ela fez um não com a cabeça e eu agarrei ela. Uns 5 minutos depois eu tive uma sensação muito esquisita e comecei a olhar fixamente pra parede do banheiro, reparei que tinha um azulejo meio solto em um lugar e coloquei a mão lá e puxei, levantei uns 3 azulejos e vi que tinha uma passagem lá.

Achei estranho, mas ignorei e continuei o que estava fazendo até que ouvi um barulho muito esquisito vindo da parede, resolvi pegar uma lanterna no quarto e olhar. PQP TINHA UM URSO POLAR ATRÄS DA MINHA PAREDE! Ele me atacou assim que eu ilumei ele com a lanterna. Minha amiga entrou em desespero e correu pro quarto, eu berrei pra ela me pegar qualquer coisa que pudesse me ajudar a me defender, ela me deu um guarda-chuva.

Minhas armas: uma lanterna daquelas de policial e um guarda-chuva. O urso rompeu pela parede, ele falava e andava, me ameaçou, falou que eu nunca iria entregá-lo para a policia. Foi ai que eu lembrei de um criminoso que se fantasiava de urso. Pensei que essa era minha chance de fazer algo de útil para o mundo (ou talvez simplesmente de ficar famosa). Ataquei o urso com a bunda da lanterna. Ele pulou em mim e abri o guarda chuva na cara dele.

Eu sei que no final de tudo isso eu estava berrando pro meu irmão ligar pra policia enquanto segurava um urso pelas pernas e pelo pescoço e ele tentava me morder. A policia chegou e eu super tava indo abrir a porta quando eles arrombaram minha janela, lembro que pensei que minha mãe ia me matar. No momento em que estava passando o urso pela janela meus pais abriram o portão e falaram que hoje não era dia de ter visita em casa.

Eu e meu irmão saímos andando com nossos amigos pra achar um táxi para eles. Estava tendo uma puta festa na avenida perto de casa, tinha um monte de gente na rua e nenhum táxi. Andamos, andamos até que eu vi um com a placa verde e saí correndo em direção a ele. Um táxi amigão de madrugada, o que mais eu poderia querer? Consegui parar e vi que o táxi já estava cheio, era um FIT limusine com 3 compartimentos pra passageiro. Eles entraram e nós voltamos pra casa. No caminho meu irmão me perguntou se urso sabia deixar chupão e eu não respondi. Na cama mandei uma mensagem perguntando se ela tinha chego bem em casa, ao que ela me respondeu que ela tinha descido em algum lugar x, mas que tudo tinha dado certo...

Fim do sonho. Bizarro não? E desculpa a falta de posts, ando com um bloqueio meio grande em relação ao mundo pra falar sobre qualquer coisa.

Fui :*

Useless

Coisas inúteis a comentar:

Hoje eu fui meio idiota ou talvez tenham sido só os hormônios. Meu pai resolveu me buscar no cursinho de surpresa e estávamos subindo a Augusta quando passou uma mina linda de shortinhos e eu não consegui não olhar. Acho que ele reparou :x 

Isso me lembra do meu segundo comentário inútil. O verão está chegando. Os shortinhos estão saindo do armário, as regatas e blusinhas mais frescas também. Odeio calor, mas adoro essa época do ano, tudo fica tão mais bonito de se olhar hehehe. Ok, talvez eu esteja meio tarada, mas é tão bonito *-* e olhar não mata e nem tira pedaço (teoricamente) xD

Acho que não nasci pra monogamia. Ou nasci e não descobri porque ainda não conheci a pessoa certa...Sei lá, quero ferver. Ok, talvez eu esteja "rampeira" demais, mas é que toda essa história de monogamia no auge dos meus 18 anos me deixou atacada. Estou vivendo uma fase meio que no.emotional.atchments, vulgo, sem sentimentos.

E último, mas não menos importante... Tenho que voltar a frequentar lugares que eu "devia" frequentar. Começo a desconfiar que meu irmão esteja achando estranho eu frequentar tanto a Lions e ter parado com as baladas ht chatas...Mokai, Royal, Kiss... Sério tão chato, as pessoas te julgam pela sua roupa, pelo jeito que você dança, pela cor do seu cabelo. Argh pé no saco viu. Não sei como vou fazer pra aguentar alcohol free, mas não pretendo voltar a beber anyways. E ah, parei de fumar de novo, no dia do show... Uma semana e um dia agora, quero só ver até quando eu aguento. É acho que é isso e eu avisei que era um post inútil.

Fui :*
PS: outra coisa que odeio no verão: mosquitos >.<

#Sobre a morte de um grande homem

Quase uma semana sem postar, me parece bastante tempo. Sabe, esse era pra ser um post sobre o melhor show da minha vida, mas não, não vai ser. Eu acho que eu devo ser uma das pessoas mais azaradas na face da terra... Deixa eu explicar.

Sim, o show do green day foi foda. Foi o melhor show da minha vida com certeza... Eu cheguei na fila as 8 da manhã, fiz alguns amigos e lá pelo meio dia meu cel fritou no sol e eu fiquei incomunicável. Algumas horas depois e alguns conhecidos a mais entramos, adotei uma menina de 15 anos pra mim e tomei conta dela. Grade. Quase meio, é nóis. Nisso eram 5h00 da tarde, o show começou as 21h45, umas 4 músicas depois eu percebi que eu ia morrer se continuasse na grade, eu estava de pé a umas 8h, sem comer a quase 10h. Não tava rolando, fui um pouco pra trás e curti o show de lá. 2h30 depois eu não aguentava mais minha perna, não tinha coluna e estava toda arranhada. Eu tinha que abaixar a cada intervalo entre músicas porque eu realmente não tinha mais pernas e pés. O show acabou, foda, muito foda, tocaram tudo e mais um pouco, 36 músicas depois eu cheguei a conclusão que tinha valido a pena esperar 7 anos.

Era 1h da manhã quando o show acabou e eu tentei ligar pra minha mãe pra avisar que o show tinha acabado e a gente tava esperando o pai do Ash nos buscar. Caixa postal direto. Liguei em casa, meu irmão atendeu. Meu avô tava na UTI, ele tava entubado, inconsciente. Eu comecei a chorar na hora, eu não sabia o que fazer, tava me sentindo completamente impotente. Eu sabia de tudo que podia acontecer se meu avô morresse. Eu sabia que meu pai não tava preparado pra isso, que minha tia, prima e meu primo que tinham acabado de perder um pai também não. Eu tive medo. Muito medo.

No dia seguinte eu fui na UTI. Acho que na hora eu já sabia, eu desde de manhã estava angustiada. Muito. Quando eu entrei na UTI pra ir falar com ele, dar tchau eu não aguentei. Eu comecei a chorar de novo, pode parecer que não, mas é chocante ver alguém que você se importa muito deitado numa maca, com um tubo saindo da boca, as mãos amarradas na cama, 3 cachorrinhos em volta completamente ocupados e muitas máquinas apitando em volta. Sai correndo que nem uma criança, chorei. Eu voltei pra lá, conversei mais um pouco com ele, ele mexeu o dedo pra mim. Os batimentos cardíacos dele foram de 75 pra 30 nesse intervalo de tempo e os meus subiram pra mais de 100, ele não podia morrer comigo, eu não saberia como lidar com isso. Os batimentos subiram de novo e eu respirei aliviada. Fui embora, já era tarde, de novo não dormi, passei metade da noite chorando. Acordei com cara de quem tinha apanhado.

Sexta-feira a merda da vivo deu pau, eu não conseguia falar com ninguém da minha família. Peguei o cel de uma amiga emprestado e consegui finalmente falar com meu pai. Descobri que meu avô tinha piorado mais. Que era preu ir pro hospital, meu irmão tava me esperando na porta do cursinho. Quando eu cheguei lá a família inteira já tava lá. Eu entrei pra ver ele uma última vez, e meu irmão para vê-lo pela primeira vez desde que tinha sido internado. Eu acho que poucas vezes na minha vida eu me senti tão frustrada comigo mesmo quanto naquela hora. Eu queria abraçar ele, eu sabia que ele precisava de um abraço, mas eu não sabia se podia e o pior eu não sabia se eu conseguia. Se eu tava pronta pra encostar nele por livre e espontanea vontade depois de tantos anos. E quando eu sai eu falei pra todo mundo que ele precisava de um abraço e ninguém me ouviu, mas quando ele saiu do quarto chorando minha prima resolveu me ouvir e foi até lá abraçar ele, e ele começou a chorar que nem eu nunca tinha visto ele chorar antes.

Eu voltei pra casa, precisava estudar matemática. Tinha vestibular no dia seguinte. 10h42 ele morreu, minha avó ainda estava em casa de depois do hospital. Na hora eu não chorei, fui chorar 1h depois, quando uma amiga veio me sequestrar pra me levar pra comer chocolate. Minha prima ficou puta comigo por ter saído, falou que eu estava sendo desrespeitosa com o meu avô... E isso porque eu não demorei nem meia hora. Eu demorei algumas horas pra dormir, acordei várias vezes durante a noite e sábado não consegui fazer nada. 

Fui pro velório, aí finalmente liberei mais algumas lágrimas, porém poucas. Tinha muita gente sofrendo mais que eu, eu tinha que ser forte pelo meu pai, pela minha mãe (que perdeu alguém que era como um pai para ela). É estranho ver alguém que em vida foi sempre tão caloroso deitado em um caixão, tão gelado, tão imóvel, sem vida.

Algumas amigas minhas foram no enterro (brigada por terem ido), e eu de novo recebi olhares feios da família, recebi perguntas do tipo "alguma delas conheceu o vovô em vida?", mas eu ignorei, pelo menos por hora. De novo o caixão não coube no túmulo e lá foram os pedreiros quebrar parte da porta pro caixão passar (o cucão foi gordinho até na morte). Eu não consegui chorar nessa hora (e normalmente teria me debulhado em lágrimas).

Ele foi, e junto com ele muitas memórias boas. Ele foi um grande homem, fez muitas coisas em vida e tenho certeza de que muita gente vai sentir falta dele. Eu vou sentir muita falta dele. Ele me perguntava toda semana do vestibular, eu me enchia, mas eu só fui perceber o quanto ele realmente se importava no domingo de manhã quando meu pai entrou no meu quarto pra me dar a medalinha do meu avô e me falar que ele queria que ficasse comigo, pra me dar boa sorte na prova. Eu várias vezes peguei na medalinha durante a prova, pedi pra ele me guiar, me dar uma luz, e várias vezes quase chorei. Acho que seu avô morrer na véspera do vestibular que você mais quer não é uma boa idéia.

Mas enfim, acho que não fui muito bem hoje, não consegui me concentrar muito bem, além de que estou completamente gripada porque tomei chuva no enterro... e vou indo porque já desabafei demais. E só pra constar, foi por causa de tudo isso que eu sumi.
Fui :*


ps: espero que a minha amiga esteja certa e a 2a lei de Newton realmente exista. Um dia tudo de ruim que tem me acontecido vai voltar em coisas boas...

...estranho. [parte 3]

Ler "Um feriado...[parte 1]" e "...um tanto quanto...[parte 2]" antes de ler esse post.

Sábado foi um dia que eu vou chamar de especial. Ele começou comigo não acordando pra reunião na agência de turismo; reunião da viagem que eu pretendo fazer em janeiro. Aí eu voltei a dormir e perdi a hora de novo, eu perdi 40 min de uma aula de 1h40, e ainda não consegui arranjar a calça certa da minha fantasia... Porque sim, eu estava pseudo-fantasiada.


Saindo da aula fui para um evento de Harry Potter. Que eu acho que deve ser o tipo de coisa que só se encontra aqui em São Paulo. Eu tava de cosplay (fantasia) de aluna da Sonserina, e acreditem, fantasias de HP são tipo muito quentes e tava sei lá mais de 28 graus e eu tava cozinhando loucamente. O mais legal foi passear no metrô fantasiada, as pessoas ficavam me olhando com uma cara muito torta, eu vi um japa tirando uma foto de mim com o cel dele, espero que seja só um HP fanático haha.

Eu acabei indo embora do evento super cedo, porque eu tinha ido sozinha e como eu deixei de ir em muitos eventos eu perdi o contato com todo mundo e sei lá, eu tava me sentindo meio/muito sozinha e voltei pra casa (dessa vez sem capa e podendo respirar!).

Continuando, porque até agora o dia não foi nada especial, não pra mim pelo menos que sou uma pessoa que anda por SP fantasiada haha. A parte especial do dia foi a noite... Eu to com preguiça de explicar a enrolação de 2h básica dos meus amigos pra gente decidir o que fazer a noite então vou direto aos finalmentes: combinamos de jantar no outback. Nisso eu que já tava trocando msg com a menina do cursinho desde cedo resolvi perguntar se ela queria ir. Eu queria que ela fosse, mas eu não sabia se ela queria me ver de novo... No final das contas ela foi e eu fiquei super feliz, de acordo com as pessoas eu tava com um sorriso enorme no rosto no carro a caminho do shopping, foi o que eles me falaram pelo menos.

Fui na fila do outback pegar uma mesa e fiquei puta! 2h30 de fila, vocês tem noção do que é 2h30 de fila?! Bora pro América fazendo um tour pelo mundo dos cupcakes da artilheira haha. Eu tava morrendo de medo dos meus amigos excluírem ela, ou dela se sentir excluída. Deu ficar sem saber o que falar, deu ficar mais sem graça do que eu já fiquei. Quando eu fico de bom humor eu fico que nem criança ai faço umas coisas meio ridículas, tipo esconder a mochila alheia só pra irritar a outra pessoa (pensando agora; eu fui muito infantil :s). Enfim... alguns dos meus medos foram em vão, outros não... uma coisa que me deixou muito frustrada foi o shopping estar movimentado as 11h30 da noite... tipo devia tar vazio sabe? O meu plano de chamar ela pra ir no banheiro super devia ter dado certo porque o shopping tinha que tar vazio, mas ele não tava e eu não sabia pra onde ir e eu queria muito beijar ela de novo, mas eu sou lerda e eu tenho vergonha de "demonstrações de afeto em lugares públicos" não importando o tipo de afeto. Aí fato que minha ida ao banheiro foi completamente miada e simplesmente uma ida ao banheiro.

Eu descobri que eu realmente gosto da mão dela, de segurar a mão dela e de fazer carinho e sei lá. É gostoso. Foi de novo por causa da mão que eu consegui ficar com ela, mas isso foi quase na hora de ir embora. O bom foi que eu consegui convencer ela a vir pra casa pra provar o meu brigadeiro (porque na minha receita tem mel), e o destino conspirou ao meu favor (e também parcialmente contra)... a gente não conseguiu arranjar um táxi para ela voltar pra casa dela, aí ela acabou dormindo em casa.

Eu meio que entrei em choque na hora de processar essa informação. Ela foi a primeira menina que eu trouxe em casa, ela foi a primeira menina que eu fiquei numa cama, na minha cama, com a minha mãe a duas paredes de distância. Ela foi a primeira menina que eu fiz mais do que só beijar estando sóbria. Eu acho que eu poucas vezes na vida fiquei tão nervosa. Eu tava feliz por ela ficar, mas eu não sabia o que ia acontecer... tipo ela tem namorado, ela tinha um trato com o namorado... e aí foi a hora que o destino conspirou contra a gente... dias vermelhos, ambas... O fato da minha mãe estar a duas paredes de distância por mais que me desse nervoso também era um motivo de excitação "tudo que é proibido (e arriscado) é mais gostoso"... E eu descobri que eu tenho um problema muito sério com sutiãs que abrem na frente, tipo #totalfail com eles, precisei olhar até D: e também descobri que se aproveitar de fracos alheios é muito legal hehe.

Enfim, em partes foi a primeira vez de ambas. Uma primeira vez que na realidade foram eternas preliminares, mas que para mim foram mais do que suficientes pra poder ficar olhando pra ela e pra poder falar o quão linda eu acho que ela é. E foi muito bom de manhã acordar e ficar olhando ela dormir e depois passar horas conversando com ela e olhando pra ela, sei lá, acho que eu tava meio fascinada.

Eu tenho um problema, eu tenho um medo; Eu sou muito insegura, e eu tenho uma maldita mania de colocar o carro na frente dos bois. E eu tenho muito medo de me apaixonar por ela (eu sei que eu conheci ela a menos de uma semana atrás, mas ainda assim :x) e começar a ter problemas com a bissexualidade dela. Ela está num relacionamento a três anos, e eu sei que se ela tivesse que escolher, o que ela não tem, mas caso eu me apaixonasse e começasse a ter ciúmes do namorado dela, eu sei que ela escolheria ele a mim, e eu tenho medo disso. E argh eu não devia tar pensando nessas coisas e muito menos escrevendo elas. Eu tenho que aprender a deixar as coisas rolarem :s

A conclusão dessa história toda é que preliminares eternas sugam sua energia tanto quanto outras coisas haha. Eu posso até não ter dormido pra ficar olhando ela, mas eu estou morrendo de sono desde as 21h e isso é bem errado pra mim (eu to escrevendo esse post no domingo 17.10).

Fui porque eu já to com muita vergonha do que eu escrevi :*

ps: a única coisa realmente boa do evento de HP foi que eu comprei o ingresso pra estréia do "HP e as Relíquias da Morte" *-*
ps2: eu vi ela ontem e hoje *-* e foi bom, e eu to feliz :x
ps3: O SHOW DO GREEN DAY É AMANHÃ!! AHHHHHH!!! :D:D