Sobre uma coisa que tem me incomodado...

Eu esqueci a terapia semana passada.... essa semana eu fui com a intenção de falar sobre parar de fazer terapia, não porque eu não goste da minha terapeuta, mas porque as coisas não estão mais dando certo há meses. Acabei nem tocando no assunto. A primeira coisa que falamos foi sobre o porque deu não ter ido na semana anterior.

O meu motivo, pelo menos o motivo que eu pensava ser eu era que eu me distraíra batendo papo no skype com uma amiga e esquecera, porém o motivo dela era que eu não queria ir lá para ouvir coisas que eu não gostava. Na semana anterior a que eu acabei faltando nós havíamos discutido a minha relação com a minha família, o porque deu me incomodar tanto com a minha avó estar ficando tanto em casa e outras coisas assim. Eu ouvi verdades sobre mim que eu não gosto, mas que querendo ou não são verdades minhas.

Essa semana depois dela ter me irritado ligeiramente com o sorriso irônico durante a minha explicação de como e porque eu tinha esquecido a consulta da semana anterior voltamos a discutir faculdades e meu preconceito com grande parte delas (e como eu procuro motivos pra justificar o porque deu não querer ir pra x ou y faculdade quando na verdade eu tenho uma maldita mania de definir todas as pessoas de uma faculdade pelo lugar que elas estudam); Pra variar chegamos a conclusão de esperar para ver no que eu vou passar...

Eu não consegui falar sobre parar de fazer terapia. Eu odeio não estar bem, mas eu não tenho mais vontade de discutir e conversar sobre o meu não estar bem. Eu estou bem não estando bem (frase torta, mas que pra mim faz sentido). Eu transformei as minhas sessões que antes eram extremamente pessoais em sessões profissionais, por assim dizer. E ela não ficou nada feliz com isso, pelo menos não pelo o que eu pude perceber. E ela vive voltando a tocar em assuntos que eu não quero tocar. Eu quero deixar os fantasmas do meu passado enterrados bem fundo dentro de mim principalmente agora que eu tenho coisas muito mais importantes para lidar com. Eu simplesmente não tenho cabeça pra isso, não agora pelo menos.

Eu não transformei nenhuma das minhas terapeutas em minha melhor amiga, isso em quase 7 anos de terapia. Eu nunca consegui fazer isso e não acho que vá conseguir agora. E talvez esse seja o problema, ela quer discutir minha vida pessoal e tratar dos meus problemas antigos e de coisas muito mais complexas. E eu não quero falar sobre isso, eu nos últimos meses só tenho falado de coisas que eu poderia/posso muito bem discutir comigo mesma ou simplesmente desabafar sobre elas aqui. Eu estou cansada de fazer terapia, ainda mais porque no momento ela não tem me ajudado em nada, só tem na realidade trazido mais coisas ainda pra dentro de uma cabeça já muito confusa. E a todos e qualquer aspirante a psicólogo que me siga, desculpa se eu os ofendi em algum momento. Não era minha intenção.