Pirada...

Eu não percebi quando aconteceu, mas eu sei que aconteceu. As minhas últimas três semanas foram um total e completo desperdício de vida. Eu não tenho conseguido escrever. Eu não consigo estudar. Não consigo nem manter conversar decentes com as pessoas.

Tudo o que eu tenho feito é fugido pra minha casa e dentro dela, pro meu único refúgio; Minha cama. Eu passei as últimas três semanas correndo de volta pra casa, me enfiando debaixo das cobertas e passado as tardes inteiras assistindo seriados. Eu tenho fugido da vida, eu tenho fugido das minhas responsabilidades e eu sei disso, mas eu não consigo mudar isso. Meu primeiro e mais importante vestibular é daqui a menos de duas semanas e tudo que eu consigo pensar é: nada, absolutamente nada. Eu não consigo me focar em nada por mais do que 5 min que seja.

Para somar a tudo isso tem a cirurgia do meu avô que vai acontecer amanha (5a - 14.10.10) de manhã e a família inteira me culpa porque eu não fui em um almoço e eu sei que se alguma coisa acontecer eu vou me criticar até o final da minha vida por não ter ido nessa merda desse almoço. Por ter escolhido amizade a família.

Eu achava que amizades eram para sempre mas eu não sei. Eu acredito que existam amizades que de fato duram para sempre, mas acho que eu simplesmente não sou uma pessoas que nasceu pra ter amigos para sempre. Eu sou inconstante demais, impaciente demais, exigente demais. Eu tento não ser, mas eu não consigo. Eu não aguento mais essa maldita indecisão da minha geração. Qual o grande problema de falar um "Sim, eu quero ir em..." ou "Não, eu não quero ir".?? Porque as pessoas SEMPRE tem que fazer cú doce?

Vocês tem idéia do quão frustante é você querer sair, voce programa sair, você precisar sair e todo mundo simplesmente te dar bolo? E não por você estar mal, mas simplesmente porque o ambiente em que eu mais estou é o que é mais prejudicial pra minha sanidade mental. Que pra falar bem a verdade eu não sei se ainda existe.

Eu simplesmente estou pirando. Eu não fui na psicóloga essa semana, mas não sei se teria feito muita diferença se eu tivesse ido. Nas últimas sessões eu não tenho conseguido falar sobre absolutamente nada importante. Eu de novo voltei a não confiar nas pessoas, eu de novo, voltei a não confiar em mim mesmo. Eu odeio o quanto meus pensamentos me traem. Eu odeio a negação que eu enfrento dia-a-dia dentro da minha cabeça por eu tentar ser de um jeito e ter sido criada pra ser completamente de outro.

Sabe aquela coisa de dormir, mas da cabeça não descansar absolutamente nada? É, eu vivo assim. Eu ando tão descansada que hoje estouraram duas veias do meu olho esquerdo tipo no final da tarde e isso porque eu tenho dormido um número considerável de horas, mas as pessoas continuam me perguntando que horas eu fui dormir por causa daquelas nossas amigas olheiras. E o melhor dessa história inteira é estar pirada a tanto tempo que ninguém aguenta te ouvir, ninguém mais te aguenta. Daí que veio a história das amizades lá do começo do post, eu acho que esse meu estado simplesmente cansa as pessoas e quando eu entro no estado pirado dentro do estado pirado as pessoas já estão tão de saco cheio que whatever. Além de que eu acho que eu também não saberia explicar verbalmente tudo que passa na minha cabeça, porque eu não entendo nem 50% das coisas que eu penso. pra ser bem honesta eu não percebo o que eu passo o dia pensando. Eu simplesmente registro que não era nada relativo ao que eu deveria estar prestando atenção, mas não consigo lembrar o que estava pensando.

Enfim, desculpem de novo pela falta de posts decentes. Pela falta de coisas divertidas. É só que a minha vida não tem estado divertida. Eu não tenho estado divertida, tudo que eu tenho feito é ter sido covarde. Porque ano passado pelo menos eu era uma covarde com objetivos. Esse ano eu simplesmente estou sendo uma covarde e ponto.

Fui, antes que eu pire mais :*