...minha latente bipolaridade [parte 2]

Ler Meu sábado a noite ou...[parte 1] para entender direito esse post.


continuining...

A barwoman veio falar comigo, perguntar se eu estava bem. Eu respondi que agora estava bem melhor, que tinha visto alguém que não esperava. Ela me falou "se você acha que tem problemas deixa eu falar; Meu ex terminou comigo a 20 dias e eu sou obrigada a trabalhar com ele" confesso que fiquei confusa nessa hora, pessoas bis me confundem>. Quando ela me falou isso eu resolvi que ia parar de cantar ela, não é nada legal se aproveitar das pessoas quando elas estão mal.

Voltei a conversar com meus amigos. O cabelo e a artilheira mais especificamente. Os dois que gostam> não se importam de conversar de mulher comigo. Eu não sei como, mas no final dessa conversa eu estava com a obrigação de ensinar uns truques pro cabelo pra ele poder entreter> divertir mais a artilheira em certos momentos (eles são namorados). Na prática> teoria mulheres sabem o que fazer com mulheres e eu até hoje nunca recebi reclamações, então acho que devo saber uma coisa ou outra pra ensinar :B. Durante essa conversa eu reparei que a barwoman e o ex tinham sumido, fiquei com uma baita pulga atrás da orelha.

Pouco antes de ir embora eu reparei que eles tinham voltado e fui lá ver como ela tava, reparei que ela estava com cara de choro e perguntei se estava tudo bem. Ela me disse que o ex dela tinha ficado morrendo de ciúmes de mim (confesso que ri loucamente (e internamente) nessa hora). Aí a caçadora tomou as rédeas da situação e eu falei "é, seu ex entendeu as coisas direito" dei uma risadinha e sai para pegar minhas coisas.

Voltei pra dar tchau e ela perguntou "já vai mesmo?", "eu juro que queria ficar até o final da festa...", "pena que eu to trabalhando", "ahh, a gente pode resolver esse problema rapidinho, qual seu cel?" ela deu uma risadinha e me passou o número junto com um "me liga depois".

É, esse foi meu sábado a noite. Dançei; Ri; Chorei; Reencontrei pessoas que estava com saudades; Dei abraços apertados e ganhei outros de volta; Flertei; Bebi muita sprite com xarope de maçã verde (o drink que ela elegeu como meu drink). E no final de tudo isso sai com um telefone e um possível encontro pra um dia desses, digo possível porque eu mandei um sms domingo que não foi respondido, mas whatever, eu me diverti e finalmente provei pra tomatinho que o mundo é gay porque eu consegui achar alguém na festa mais hetero da história haha.

Fui :*

ps: desculpem mesmo o tamanho da redação, eu super me empolguei escrevendo durante a aula de literatura :B
ps2: só to postando hoje porque a mari pediu :] hehe

Meu sábado a noite ou...[parte 1]

Eu demorei para aprender, mas acho que eu aprendi. Cada um faz sua própria festa e eu hoje em dia carrego a minha festa nas costas. Sábado eu fui na festa de um amigo, a mesma festa na qual eu, a exatamente um ano atrás deixei parte dos convidados bebados e chapados. Eu, a menina que deixou um dos convidados tão louc a ponto de quase gritar falar alto "maconha é bem melhor que tequila!" na frente dos pais do aniversariamente. É, essa era eu um ano atrás.

E essa sou eu esse ano: a minha festa dessa vez foi feita com música. Cheguei na festa, tirei minha caixa de som da mochila e montei meu cantinho entrando numa vibe completamente diferente da da festa. Eu (pra variar) tava na vibe de balada. Eu ando numa vibe eterna de balada; o som alto, o pop rolando solto (frase tensa), as peculiaridades das roupas alheias, as ficadas sem compromisso, as cantadas, tanto as feitas quanto as recebidas, as conversas, os cigarros, o conhecer gente nova. É, eu simplesmente adoro isso.

Voltando a festa porque o parágrafo anterior foi uma bela de uma brisa... lá fui eu pro bar pegar uma coca, a festa ainda estava relativamente vazia então deu pra dar uma boa olhada  na barwoman no bar. E vamos dizer que apesar de um pouco gordinho o bar tinha uma aparência interessante, além de que meu gaydar apitou pra ele. E a caçadora estava de volta, eu até tento negar, mas eu sei que é isso que eu to virando.

Papo vai, papo vem. R. falando pra barwoman a surpreender com drinks não alcóolicos. Segurando o copo no ar por um pouco mais de tempo do que o necessário, prolongando olhares e o contato das pontas do dedo na transferência dos copos, oferecendo comida clandestinamente. Foi assim que gradativamente ela foi entrando na minha ficando interessada. E as coisas iam muito bem, eu estava super feliz, até que...

Eu vi ela e sua jaqueta de couro marrom. A estilosa, a namorada da fashionista. Alguém que tinham me falado que não ia estar lá. Confesso que morri de medo da fashionista também aparecer. Por mais que eu negue eu ainda não esqueci ela. Primeiro amor não se esquece, pode até ser que se supere, mas esquecido? não sei, ainda não consegui isso. Eu gosto da estilosa, ela é simpática e legal de conversar, porém a idéia do ser dela está completamente ligada a idéia da fashionista. Eu ainda não estou pronta pra ver as duas juntas, eu fujo do meu colégio desde que elas estão juntas pra não precisar ver isso... e bom, ela estar lá me tirou completamente do eixo.

Eu por pouco não perdi o controle na frente de todo mundo. Eu fugi, eu saí da festa, fui pra rua, fui andar. Eu não queria que percebessem como eu estava. O jeito que eu fiquei não foi uma coisa racional, foi o meu lado emocional tomando controle, me fazendo pensar em coisas que eu tento evitar e derrubando minha máscara do "estar bem". Sentei na calçada e segurei o choro o máximo que pude. Eu estava frustrada, muito frustrada, como eu podia me deixar ficar naquele estado por coisas não tão importantes assim? Soquei a grama do meu lado e junto com o soco foram embora as raivas e frustrações.

Quando eu já estava aparentemente bem, voltando a ficar feliz, uma amiga me abraçou e falou que tinha percebido que eu não estava bem. Foi uma coisa instantânea. As palavras mal terminaram de sair da boca dela e as lágrimas começaram a descer dos meus olhos sem que eu conseguisse ter o mínimo controle sobre elas. Peguei gelo no bar (para a mão) deixando a R. e não a caçadora se expor e sai da festa novamente. Meia hora de conversa, meia hora de choro. Querendo ou não essa meia hora me recompos. Quando voltamos para a festa eu tinha voltado a ser eu mesma. Maquiagem retocada, porque sim, eu retoco maquiagem no meio da festa. Sorriso irônico no rosto e controle da situação nas mãos.


to be continued...

Ontem foi um dia atípico (eu estou cheia de dias atípicos ultimamente). Eu sai na sexta feira. Eu cheguei em pessoas estando sóbria. Eu fiquei com alguém menor do que o meu antigo limite pré-estabelecido. Eu tive minha primeira experiência com um casal bi de relacionamento aberto. Eu dei uma cantada péssima e tomei um fora lindo e não fiquei mal por isso porque tava de ego inchado haha. Eu fumei o cigarro mais gay do mundo e por aí vai...

Eu dormi relativamente pouco (até pros meus padrões) nos dias anteriores a ontem. Tipo 5h em dois dias, eu tava meio cansada. Eu comecei a tomar energético as 8h da manhã de sexta (pra vocês terem uma noção do meu estado) e parei lá pelas 11h da noite. Se você pensar que cada energético equivale a 40 xícaras de café eu tomei 163 xícaras de café em um dia :x. Eu sei que não devia ter feito isso, que faz mal e tals, mas é que eu realmente não podia dormir ontem. Meu fim de semana passado já tinha sido super miado e esse eu tinho simulado domingo então não ia poder sair sábado e eu queria muito sair.

Fui pro show do meu professor do cursinho, vi ele de cueca. Fui prum barzinho na esquina da brigadeiro, virei o último energético da noite. Demorei 37 segundos, não cheguei no meu recorde. Fui pra brigadeiro, encontrei uma amiga e o amigo dela, que por ora chamaremos de baixinho. Passamos no extra, compramos uma jurupinga, tentei ensinar a beber sem babar. Desisti :p. Fui pro glória. Tirei foto de umas meninas gatas (mas infelizmente a que eu tinha achado mais interessante era hetero, elas sempre são --'. Dei o final da jurupinga pras meninas gatas. Ganhei um sorriso lindo de volta.

Na fila fiquei encarando a menina da minha frente porque eu tinha certeza que eu conhecia ela. E eu conhecia ela. Ela tava com o peguete firme dela e com ela mesma. Eu mó cheguei perguntando "oi, você não é a ***" ai ela "sou, nossa acho que te conheço de algum lugar". Subimos, o glória estava super vazio (nunca fui num dia que estivesse tão vazio, teve uma vez que eu fui na véspera do dia das mães com chuva e tinha mais gente que ontem pra vocês terem idéia) e só tinha homens e travecos. Se eu fosse gay, o que eu de vez enquando eu acho que sou, porque o jeito que me empolguei quando começou a tocar just dance da kylie foi mais animado do que o de todas as bees da balada haha, eu teria me divertido muito.

A gente ficou conversando na porta, eu, a menina conhecida e o peguete dela. Eles me deram o cigarro mais gay da história pra fumar. Ele tem um lugar que quando você aperta quebra uma capsula que transforma o cigarro normal em um cigarro de menta e o filtro ainda volta pro formato normal! Aí continuando a conversa eu descobri que existe outro maluco que nem eu; O peguete da conhecida, ele também usa um mosquetão pra prender as chaves na calça. Essa idéia é muito genial, ela é a prova de bêbados.

Fomos pra pista porque estava tendo tipo um stand-up, foi engraçado, e acho que eu nunca ouvi a palavra cú tantas vezes num período tão curto de tempo. Acabou o show, começamos a dançar, o baixinho queria ficar com o peguete da conhecida. Eu perguntei se ela achava que tinha alguma chande dele querer ficar com o baixinho, eles conversaram e eu tive uma resposta afirmativa e eu virei pra conhecida e pergunei "e por acaso você ficaria livre se ele tivesse ocupado?" (fiquei mó orgulhosa de mim por ter perguntado, normalmente eu sou super tímida). Fui pegar uma água, voltei e o peguete e o baixinho tavam se pegando ai eu fui conversar com a conhecida ai ela me passou uma cantada que me deixou vermelha, e ela falou que tinha muitas outras e falou alguma coisa com a palavra cantinho no meio (só processei isso haha) aí eu virei e falei "cantinho? que cantinho você tem em mente?". E eu pela primeira vez na noite fiquei feliz do glória estar vazio. Os sofás estavam disponíveis \o/

Eu nunca tinha ficado com uma menina que eu soubesse que era bi, que eu soubesse que pegava um cara (que estava a 5m de distância), que eu conhecia, e que perto de mim era pequena (1,80-1,54) (pedofilia da R. se mostrando explicitamente). Confesso que eu estava muito sem saber o que eu podia e o que eu devia fazer... As coisas foram indo e eu descobri a utilidade da minha mão esquerda, ela é ótima em abrir soutians hehe. Já a direita ferrou tudo. Eu tenho problema de circulação, vulgo tenho extremidades frias... mão gelada + barriga quente = FAIL (eu tenho uma teoria de que mão gelada com outra coisa vai bem, mas vou ficar quietinha haha), mas acho que eu fiz tudo certinho. Ela falou que o glória tinha sido um pouco brochante, mas que dos sofás ela ia ficar com uma impressão muito boa hehe.

A conhecida e o peguete foram embora e eu e toda minha sedução shane (blazer preto, calça skinny e all star) fomos pra pista mega animados. Era o ego. Tinha uma menina que eu tinha achado linda que tava com dois gays, eles tavam num esquema meio troca-troca. Aí eu cheguei numa hora que os amigos dela tavam se pegando e perguntei "posso te entreter enquanto seus amigos tão ocupados?" ela fez "hã?" e eu repeti a mesma frase, com as mesmas palavras. PARA TUDO, sério que pessoa no século XXI passa uma cantada na balada com a palavra ENTRETER? Sabe quando você percebe que falou merda assim que acabou de falar? Pois é, esse foi um momento desses. Tipo porque eu não perguntei se ela queria dançar? Ou se ela queria companhia? Tipo qualquer coisa menos entreter --'. "Ahn, brigada, mas eu to bem" e ela me deu um olhar de desprezo muito forte, mas o ego tava tão feliz que eu não fiquei mal e voltei a dançar \o/

Enfim. O glória podia tar vazio, as músicas podem ter sido ruins pelas primeiras 2h30 da balada, mas eu continuo amando essa balada. Acho que em nenhum outro lugar tudo que me acontece no glória aconteceria em outro lugar e tipo ele tem um plus. É uma balada numa igreja!

Fui :*

ps: desculpa a bíblia é que eu me empolguei haha e a mudança de layout está a caminho ;)
ps2: Esqueci de contar uma coisa bizarra. Indo pro barzinho da brigadeiro a gente passou por outro barzinho e eu sei lá o que me deu que eu resolvi calcular quantas garrafas de cerveja o pessoal já tinha bebido baseado no número de engradados que tinham. Aí eu peguei, calculei e virei pra amiga da minha amiga que eu nunca tinha visto na vida "nossa já tomaram 143 garrafas de breja hoje". Era isso, sim, eu me dou medo.

"Preconceito que veio do início"

Esse é o primeiro de muitos de alguns posts que eu pretendo fazer com textos meus, especialmente dissertações, porque em ano de vestibular acho que não se escreve outra coisa... Enfim, sintam-se a vontade para me dar notas, dicas e comentários do que mudariam na redação. Assim como para roubar minhas idéias para seus textos. É, acho que é isso. Boa sorte haha.

"Até meados do século XX, a mulher tinha pouquissímos direitos na sociedade, e muitas obrigações, porém com o passar do tempo essa situação foi mudando e as mulheres foram conquistando alguns direitos. Isso aconteceu devido ao esforço de algumas poucas e corajosas mulheres. A importância mudou tanto que em uma pesquisa feita recentemente as mulheres foram consideradas de mais confiança e maior competência que os homens para ocupar cargos públicos. Todavia, sua presença nessa área é de apenas sete por cento, o restante sendo de ocupação masculina. Por que, mesmo após tanto esforço para uma mudança, isso ainda acontece?

A situação da mulher pode até ter mudado durante o último século, porém o pensamento machista e patriarcal da sociedade não o fizeram. Existem muitas posições em que até mesmo as mulheres não se enxergam trabalhando. Entre esses casos é possível falar na política: muitas mulheres, quando questionadas, dizem que além de não se interessarem por política acham que ela é 'coisa de homem'.

Isso acontece porque desde que o homem é homem a mulher é colocada numa posição de menor importância. Isso pode ser verificado por exemplo na bíblia, no relato da Gênese, quem entra em contato com o 'mal' e corrompe o mal é a mulher. Outro exemplo, este histórico: podemos pensar na grécia antiga e no surgimento da democracia, onde os cargos e discussões políticas só podiam ser exercidos por cidadãos, sendo estes apenas homens (gregos, com posse de terras e idade suficiente).

Apesar de a mulher ter avançado, durante o último século, em direção a uma igualdade entre os sexos, ainda existem muitas coisas a serem mudadas e muitos preconceitos a serem vencidos. Preconceitos esses que são tão antigos quanto a própria sociedade o é. E que por conseqüência devem ser mudados assim como todo o resto mudou."

E aí, o que acham? (além de que falta conclusão). As idéias tão mais organizadas do que nos meus posts normais não? haha. Deixa eu parar antes que confunda tudo de novo.

Fui :*

Boulevard of Broken Dreams

 Boulevard Of Broken Dreams Green Day

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street
On the boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone
I walk alone I walk alone
I walk alone I walk a....

{Chorus}
My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart is the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I walk alone
ah - ah - ah - ah - ah - ah -aaah - ah - ah -ah -ah

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line of the edge
And where I walk alone

Read between the lines of what's
Fucked up and everythings alright
Check my vital signs to know I'm still alive
And I walk alone
I walk alone I walk alone
I walk alone I walk a...

{Chorus}
My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart is the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I walk alone
ah - ah - ah - ah - ah - ah -aaah - ah - ah -ah -ah

I walk a...

I walk this empty street
On the Boulevard of broken dreams
When the city sleeps
And I'm the only one and I walk a...

{Chorus}
My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart is the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I walk alone

Alameda dos sonhos despedaçados Green Day

Eu ando em uma estrada solitária

A única que eu sempre conheci
Não sei até onde vai
Mas é um lar pra mim e eu ando só

Eu ando nessa rua vazia
Na alameda dos sonhos despedaçados
Onde a cidade dorme
E eu sou o único e eu ando sozinho
Eu ando sozinho, Eu ando sozinho
Eu ando sozinho, Eu ando sozinho

Minha sombra, a única que anda do meu lado
Meu coração raso, a única coisa que está batendo
Às vezes eu desejo que alguém me encontre
Até lá, eu andarei só

Estou andando por todo o caminho
Que me divide em algum lugar na minha mente
Na linha do limite entre a beira
E onde eu ando só

Leia as entrelinhas
O que está arruinador e tudo está certo
Verifico meus sinais vitais pra saber se ainda estou vivo
E eu ando só
Eu ando só, Eu ando só
Eu ando só, Eu ando

Minha sombra, a única que anda do meu lado
Meu coração raso, a única coisa que está batendo
Às vezes eu desejo que alguém me encontre
Até lá, eu andarei só
ah - ah - ah - ah - ah - ah -aaah - ah - ah

Eu ando

Eu ando nessa rua vazia
Na alameda dos sonhos despedaçados
Onde a cidade dorme
E eu sou o único e eu ando só

Minha sombra, a única que anda do meu lado
Meu coração raso, a única coisa que está batendo
Às vezes eu desejo que alguém me encontre
Até lá, eu andarei só

Essa era minha música preferida quando eu tinha 12/13 anos. Talvez ainda seja, não sei. Acho que eu não tenho mais uma música preferida.  Eu penso se essa era minha música preferida por algum motivo... Eu não lembro muito bem da minha vida antes dessa idade, eu tenho uma espécie de bloqueio que me fez esquecer da minha infância, mas acho que talvez eu realmente tenha esse medo de solidão desde sempre... ou desde muito cedo.

Eu queria agradecer a todo mundo que tem tentado me animar esses dias, tipo muito obrigada pelo esforço mesmo, mas infelizmente a única que vai conseguir me tirar da minha fossa sou eu. A vida já me ensinou isso de muitas maneiras, podem até ter mãos que ajudam a se puxar para cima, mas sempre quem vai ter que dar os empurrões iniciais e finais somos nós. E eu confesso que ando bem sem força pra dar esses empurrões.

Ontem uma pessoa importante comentou isso "a solidão profunda em que nada mais a sua volta pode ser percebido com sentidos. você se sente tão só que nem um abraço te aquece.". Hoje eu almocei com essa pessoa e foi bom ter companhia, foi bom ter atenção em um momento em que apesar de aparentemente ter muita atenção eu sinto como se eu não tivesse nenhuma. E eu ganhei um abraço, e infelizmente eu estava certa "i need a hug, but im not that sure that it'll be good for me, or that it will change anything..." (eu tweetei isso hoje de manhã). Eu talvez tenha me sentido aquecida, mas o sentimento passou tão rápido quanto veio, mas foi bom ter alguém que tirou um tempo pra ficar comigo e me ouvir, fez com que eu me sentisse querida por alguém, porque ultimamente esse sentimento vem desaparecendo. Não que eu ache que meus amigos não se importam comigo, porque eu sei que eles se importam, mas porque eu tenho essa maldita impressão de que em algumas situações tem gente que só gosta de mim porque já é uma coisa a qual está acostumada com..

Talvez eu não esteja fazendo o mínimo sentido, provavelmente não, eu não faço sentido comigo mesma... quanto mais para os outros. Talvez eu esteja sendo hipócrita por escrever essas coisas e senti-las, ainda mais porque vivo falando para os outros se animarem. Viverem. Aproveitarem as pequenas alegrias da vida.

Outra coisa que comentaram e que faz muito sentido (para mim pelo menos) "essa sensação de não se encaixar na sua própria família, a sensação de ser a "ovelha negra" e não ter relação alguma com pessoas que, supostamente, você deveria amar.. ". Eu tenho essa sensação todo dia, além deu sentir isso também me dizem isso. O número de vezes que eu já ouvi que eu sou a desgraça dessa família é incontável. Eu só espero um dia finalmente conseguir fazer com que esses comentários entrem por um lado e saiam pelo outro. Eu finjo que não me importo, mas no fundo eu sei que eu me importo e muito, que isso me machuca mais do que eu tenho vontade de admitir, pra mim a idéia de uma pessoa que te ama e se preocupa com você fazer isso é praticamente inconcebível, porque machucar alguém que a gente gosta? Espero que essa parte do comentário "Pessoas maravilhosas surgem, você amadurece, perde o medo e começa a perceber que você pode SIM viver sem essa "família" e com pessoas que te amem e te aceitem do jeito que você é. A vida melhora e a solidão passa" também esteja certa, porque eu não sei se ainda consigo chamar minha família de família, pelo menos não no sentido em que se é comum falar de família, no sentido de um amor incondicional, pra mim eles passaram a ser pessoas que eu sou obrigada a conviver com (mas que se tivesse escolha não o faria) e pelas quais eu nutro um carinho que eu por vezes não gostaria de sentir.

Enfim, obrigada pela preocupação e juro que estou pensando nessa mudança de layout.

Fui :*

Sobre o meu maior medo

Eu não sei bem como começar esse post, eu não sei bem como falar sobre o que eu pretendo falar e pra ser honesta eu não sei se eu realmente quero falar sobre o que eu vou falar...

Ontem eu fiz de novo um programa atípico, de novo eu quebrei a rotina e me diverti. Antes de começar a falar de ontem eu preciso contar uma coisa, eu não tenho mais uma relação com os meus pais, talvez eu nunca tenha tido, é uma coisa complicada (é o que eu passo grande parte da minha consulta discutindo/tentando superar). Enfim, eu não falo com eles, minha terapeuta fala com eles por mim..nós vinhamos a algumas consultas discutindo o fato deu voltar a tomar algum remédio e eu falei que meus pais não iam gostar da idéia (e não gostaram) então falei para ela falar com eles. 

Eles tiveram uma consulta com ela sexta a noite, minha mãe chegou em casa com cara de choro e completamente pra baixo e meu pai chegou em casa falando que eu podia sair se quisesse. A cara de choro da minha mãe vem do meu pai sempre colocar a culpa de tudo em ela. Ele diz que meus problemas de sono são por causa dela que não dorme, que minha falta de concentração são culpa dela que sempre quer fazer várias coisas ao mesmo tempo e fica me distraindo. E a minha mãe é como eu, talvez nós não aceitemos a culpa mas nós ficaremos remoendo o que foi falado por muito tempo...Já meu pai tomou um esporro da minha psicóloga por ficar me cobrando tanto e tentando me tirar meus únicos prazeres que hoje em dia são poder sair e ter um computador...

Voltando a ontem.. eu saí, fui pra casa de um amigo, cheguei em casa as 3h30 mas completamente sem sono. Vim para o pc assistir Fringe para tentar ficar cansada, eu mal tinha ligado o pc e meu pai abre a porta do meu quarto com tudo e começa a fazer um escandalo, falando que era ridículo eu tar sem sono aquela hora, que eu tinha acordado cedo, que eu tinha tomado alguma merda e falou mais um monte de abrobrinha. A questão é que: 8 adolescentes, muita pizza e coca-cola me deixam completamente sem sono, mas ele não me deixou nem tentar falar isso, pegou meu computador e foi dormir.

Eu que estou um caco começei a chorar quando o shuffle do meu Ipod me fez ouvir I'm Just a Kid - Simple Plan, me tranquei no meu armário sentei e chorei por mais de meia hora. Resolvi que não ia conseguir dormir enquanto estivesse em qualquer lugar perto dele e saí do meu quarto, fui pro lugar mais longe possível dele e aí voltei a chorar. Consegui dormir lá pelas 6h, acordei de novo as 8h, chorei mais e dormi de novo até levantar as 11h. Aí hoje tomei um bolo de uma pessoa que eu me importo e voltei a chorar (eu estou chorando). 

Enfim, eu não chorei e eu não choro porque eu estou triste. Eu choro porque eu tenho medo. Eu choro porque eu tenho uma cicatriz que talvez ainda seja uma ferida aberta. Eu choro porque eu desde pequena eu não tive um lugar nessa família que não um canto, eu nunca pude ser eu (tirando antes dos 4 anos) e quando eu fui eu me machucaram mais do que eu jamais achei que alguém fosse machucar. Eu tenho uma teoria de que aqui, no computador, é onde eu criei meu mundo, um mundo onde eu não estou tão sozinha e me tirar isso foi como se tivessem me chutando de volta pro fundo do poço escuro e tudo fosse voltar e eu não quero que tudo volte, eu não aguento que tudo volte.

Talvez seja errado ter a minha base numa coisa tão material como um computador, mas foi o jeito que eu descobri. São os amigos que tenho aqui que me salvaram outras vezes. Não são os virtuais, mas muitos dos quais eu conheço na vida real. Hoje em dia acho que eu não consigo mais desabafar frente a frente com alguém, já pelo msn isso é uma coisa que acontece facilmente. Que eu tenho um problema de relacionamento e de confiança eu sei e ele só piora, porque cada vez que eu deixo uma pessoa nova entrar na minha vida e ocupar um lugar importante essa pessoa simplesmente some, eu não digo que o problema é me decepcionar porque com decepções se lida, com sumiços não se tem o que fazer a não ser esperar que um dia a pessoa volte ou que o lugar que ela ocupou seja ocupado por outra coisa. Outra coisa que acredito é que as relações entre as pessoas (da nossa geração) estejam diminuindo em parte por causa dessa 'diminuição do espaço físico', as pessoas hoje em dia fazem um desabafo por telefone, por msn, por e-mail, em um blog.. mas dificilmente cara a cara. Essa é a impressão que eu tenho pelo menos. É a famosa história de que a internet ao mesmo tempo que aproxima as pessoas que estão longe afasta as que estão próximas.

É difícil escrever sobre isso aqui, acho que meu maior medo hoje em dia é esse, é a solidão. Eu tenho medo de expor esses medos, eu tenho a impressão de que em alguns momentos eu também passei a usar a minha máscara aqui, a máscara de que eu sou uma pessoa que é forte, que é feliz, que não tem nenhum problema, mas só pra constar não acreditem, eu não estou bem, nada bem. E meus pais ainda dizem que eu to super bem e que não tem nada de errado comigo, ou eu sou uma ótima atriz e não sabia disso ou eles são as pessoas mais cegas do mundo.

Fui

ps: eu vou mudar o layout, só não decidi como.
ps2: porque enquanto fiz essa mudança bem tabajara mesmo...

Um dia foda num lugar muito foda

Tenho que parar de ter fins de semana bons. Todo fim de semana bom vem precedendo uma semana ruim. E essa está particularmente ruim...

Eu escrevi o Brisas [4] antes do fim de semana ter começado de fato. Eu não fiz nada do que antigamente me deixava feliz, eu não fui pra uma balada pegar pessoas, dançar, beber e fumar. Eu fiz uma coisa que eu não fazia de verdade faz tempo, mas que foi bom. Me lembrou que ainda existem muitas outras maneiras de ser feliz. Eu depois daquele post perdi 2h tentando convencer um monte de gente indecisa a decidir o que fazer, acabou que uma amiga sugeriu pra irmos pro MASP ver uma mostra de fotografia. Detalhe eram 16h20 (a partir das 17h00 não dá mais pra entrar), e eu ainda tinha que me vestir e chegar na paulista, é não deu tempo. 17h05 chego lá e encontro essa minha amiga no conjunto nacional. E eu queria porque queria tirar um foto do dragão do teto da cultura, eu sou fascinada por ele faz muito tempo, mas minha amiga tava com vergonha alheia de mim e fingiu que não me conhecia quando eu fui perguntar se podia tirar foto, o cara olhou pra mim, olhou pra máquinha:

- Deixa só eu dar uma ligadinha pro meu superior pra não sermos 2 a levar bronca.

Discando, alguém atende.

- Tem uma menina aqui querendo tirar foto do dragão, tem algum problema? Não, não é só uma turista, não é nada profissional. #fato eu devia ta com muita cara de turista com a máquina no pescoço haha.

Pois é, eu tirei foto do dragão =D e ela ficou foda vai? *me sentindo uma criança feliz e orgulhosa* haha. Fotos a parte, fomos pra calçada do safra esperar o resto do povo chegar. Eles chegaram e os arquitetos queriam porque queriam ir numa papelaria, mas minha gula venceu e fomos pro starbucks \o/. Lá eu pedi um café com um nome que não era o meu (a escolha foi proposital, na hora parecia a coisa certa e eu tava pensando na pessoa, agora sei lá, to de buenas) e sim, eu peço um venti só pra mim u.u

Nisso eram umas 17h40, ficamos lá até umas 20h30 fácil. Simplesmente conversando, e eu concordo com o que disse uma amiga que tava lá "foi bom, a gente teve o que falar sem precisar de um filme ou algo do genero, tava com saudades de simplesmente jogar conversa fora". Tipo foi gostoso pra lembrar que mesmo tando cada um em um mundo diferente a gente ainda consegue se encontrar e continuar sendo amigos em um lugar comum a todos esses mundos, não se explicar. Eu tenho uma teoria de ser a 'mágica da paulista' por lá ser um lugar onde tá todo mundo junto, ou eu talvez simplesmente esteja brisando... 

Dai fomos jantar e eu comi pizza enquanto eles pegaram coisas diversas na praça de alimentação do C3 e depois fomos pra casa de uma amiga. E tipo foi legal porque eu pude novamente mostrar minhas habilidades nerds, é que o wii não tava funcionando pra eles jogarem guitar hero e fui eu que consegui arrumar *orgulho* E isso porque eu nem jogo, sou um 0 a esquerda nesse jogo, mas eu gosto de ver eles jogando e de ouvir as músicas. E o melhor de tudo é que eu passei 5h na paulista sem meus pais me ligarem (juro, isso foi surpreendentemente bom).

Enfim, voltei pra casa cedo (2h30) e exausta (lembram que eu tinha acordado cedo por causa do simulado?), mas feliz. Queria que algumas outras pessoas tivessem passado o dia com a gente também, elas e suas singularidades fizeram falta, mas se tudo der certo virão muitos outros dias como esse.

Ah e eu esqueçi de falar. Nós vimos A bunda no C3 aquele dia, juro eu perdi completamente o pensamento quando a menina passou, a menina tinha uma bunda tão perfeita que até minhas amigas (ht) encararam, mas confesso que fiquei com medo de apanhar da namorada da menina haha. É, é isso...

Fui ;*

ps: pretendo mudar o layout logo, aparentemente o preto ta acabando com a vista de vocês ._.

...ou simplesmente tenho que aprender a fazer da minha semana uma extensão desses bons fins de semana.

Brisas [4]

Eu super acho que deviam mudar o ditado "o apressado come cru" para "o apressado se queima". Juro ontem eu fui feliz e contente continuar com a minha gordice, ou seja, comer um pastel depois da minha tapioca. Ai eu muito peguei meu maravilhoso suculento pastel de pizza e nhac dei uma bela duma dentada no meio dele. Aí veio uma porra merda de uma vapor e me queimou o canto da boca e agora eu to com com uma mancha muito necrosada no canto da boca. Tipo se eu for sair hoje a noite vou ter que fazer milagres pra sumir com essa joça, porque ta tenso. Acho que se eu sair assim eu zero fácil (odeio zerar), mas cipah seja uma coisa boa porque eu to com saudades de dançar e quando a gente casa na balada a gente faz outras coisas que não dançar, não que as outras coisas não sejam boas, porque elas são (6').

Necroses a parte eu ganhei mais um colete novo e surrupiei umas gravatas \o/. É que a gente ainda ta mexendo nas coisas velhas e tem umas gravatas do meu avô que são muito top, só preciso mandar lavar elas que meu plano dá certo, o tenso vai ser esconder da minha mãe, porque ela resolveu que eu enganei ela quando falei que gravatas eram estilosas e que isso não tinha nada a ver com eu parecer um 'hominho'. Tipo acho que sou deserdada se eu aparecer em casa de cabelo curto, mas eu gosto do meu cabelo então não vou fazer a experiência. Mas enfim, voltando as gravatas, tem umas roupas que ficam muito boas de gravata, tipo só me aconteceu uma vez, mas foi top -> eu tava de gravata no glória e uma mina me puxou pela gravata pra me pegar haha. Vulgar talvez, mas foi bom, mas aí eu acabei tirando a gravata porque ela começou a atrapalhar hehehe.

Eu to muito engraçadinha hoje, queria saber da onde isso da vindo... mas enfim, ultima coisa a comentar. Eu PRECISO parar de ter umas brisas que eu to tendo. E não elas não envolvem fanta uva (fanta uva me deixa muitooo chapada, tipo é pior do que mj pra mim, eu começo a rir do nada e fico com cara de retardada). Voltando as brisas... as pessoas tem me pego numas situações muito constrangedoras, ou melhor, com uma cara muito constrangedora, sabe aquela cara que você fica quando ta vendo filme porno feliz com alguma coisa prazerosa? shuahusahuhsua. Parei. Enfim, você ta lá com aquela cara e um infeliz vem e te cutuca, tipo "oi, que planeta você tava?" (eu fico instantaneamente roxa, to falando fico e não fiquei porque já aconteceu isso algumas vezes). Tipo essas brisas claramente falando não deviam acontecer durante o dia, principalmente tipo no meio de uma aula! Mas eu fico feliz com elas :B ainda mais porque tem umas que tem uma pequena possibilidade de acontecer hehehe. Aí eu vou ser tipo a criança mais feliz do universo, vou finalmente comer um bolo de chocolate inteirinho sozinha e aquela pizza então *-* uashusahuhusahuas certeza que vocês tavam pensando que eu tava falando de outra coisa; seus safadenhos.

Ok, eu confesso, eu tava falando de outra coisa hehehe.

Já tenho 4 posts brisa, acho que tenho que parar de brisar tanto xD

Fui ;*

Brisas [3]

Três dias sem postar. Um avanço eu diria, assim eu pareço menos "uma máquina de fazer posts" eu acho. Enfim, eu não postei nesses dias não porque eu não tivesse sobre o que falar, porque cá entre nós eu acho que eu consigo brisar o suficiente sobre todo quase todos os assuntos, mas enfim...Eu ia escrever pra contar do final do meu feriado, eu ia escrever pra falar de umas coisas que eu achei, eu ia escrever pra falar de umas coisas engraçadas que aconteceram esse feriado, pra falar de uma das minhas nóias, pra falar de muitas coisas, mas não rolou. Porque eu fiquei frustrada, tipo muito frustrada. Eu juro que tem vezes que o mundo parece que conspira contra mim. Esse feriado foi uma dessas vezes.

Tem gente que diz que eu não me deixo ser feliz. Ok, eu até concordo que de vez em quando parece que eu me esforço pra ser infeliz, mas não dessa vez. Eu tava super feliz sábado segunda a noite, mas ai eu cheguei em casa. O telefone tocou, era uma conhecida do meu pai pra avisar que a prima dele tinha falecido. Não era alguém tão próximo de mim, que nem meu tio ou meu cachorro, mas ainda assim alguém tinha morrido sacas? E eu sou muito sensível com essas coisas de morte, eu hoje em dia começo a acreditar nessas questões de ser sensível a energia das pessoas e do ambiente e blablabla, enfim, o que eu estou querendo dizer é que o mundo realmente parece conspirar contra mim e que essa notícia abalou completamente meu humor. Aí ao invés de tentar me animar eu fui assistir "Girl Interrupted" e quase perdi o que me restava de sanidade. 

Anyways, meu humor agora (duas da matina de terça feira) está melhor então eu vou falar das coisas que eu falei que ia falar. E eu sei que esses dois últimos parágrafos não tiveram o mínimo sentido, mas eu nao também não faço sentido. É que eu tava precisando tirar isso do meu peito, sei lá...

O feriado: sábado vocês já sabem como foi, domingo eu acordei, como horrores no almoço, fui jantar num rodízio de pizza e só comi 6 pedaços e meio de pizza, aí devido ao alto indíce de açucar no meu sangue e ao meu estado de bebada de sono eu comecei a dançar no meio do shopping iguatemi. Já era meia noite então não foi tão horrível assim, mas ainda, fim de carreira haha. Ah e eu conversei com a menina de sábado (para quem eu ainda não consegui arranjar um nome), a gente passou 3 horas "falando nada" no msn. E eu descobri que eu gosto de "falar nada" com ela no msn. Ela ta me fazendo superar alguns dos meus preconceitos a respeito de uma certa faculdade e as pessoas de lá (I know I was wrong sis, sorry. Wont say a word about it again).

Segunda eu perdi a hora pra acordar e estudar aí eu tomei banho super correndo e saí pra almoçar com ela (ela se refere a menina de sábado, porque como eu disse antes, não consigo arranjar um nome, ela é complexa demais pra ganhar um único nome, não sei explicar... não que complexo seja ruim, eu adoro coisas complexas, elas me intrigam, ela me intriga). Aí a gente passou a tarde na casa das rosas. A respeito dessa tarde eu repito o que eu disse, continuo achando ela fofa e linda *-* (e agora estilosa entra na lista de qualidades dela haha), mas uma coisa que aconteceu que eu não entendo é o que aconteceu comigo. Eu no geral não sou uma pessoa tímida, mas eu tava absurdamente tímida. Tiveram muitos awkward silences (e eu pela primeira vez na vida verbalizei essa expressão ao invéz de só pensar ela haha), mas eles não eram silêncios ruins, não pra mim pelo menos, eu tive muita informação pra processar e pra variar falei coisa demais (depois eu não entendo porque as pessoas fogem de mim...), preciso aprender a esconder minhas complicações por pelo menos uma semana, porque definitivamente falando dois dias é muito pouco tempo. Agora vou parar de falar dela de novo porque senão ela vai ficar mais convencida ainda haha (porque eu acertei ao dizer que ela ia ficar convencida com o primeiro post, a própria admitiu isso xD), mas confesso que fiquei feliz dela ter resolvido falar comigo de novo :x

Continuando porque ainda tiveram outras coisas boas antes do meu humor ir por água abaixo. Ela me deixou no center 3 onde eu encontrei meus amigos. Aparentemente eu tava com um sorriso enorme  e bobo na cara, mas enfim. Íamos ao cinema, assistir alguma coisa no Belas Artes, mas sempre tinha alguém que já tinha visto algum dos filmes, bodiamos, pegamos um micro ônibus e fomos parar na casa de uma amiga minha que tava com tara por comer pipoca e aí comemos pipoca e assistimos um filme. Pós filme aconteceu um momento que merece ser comentado mais do que todos os outros que já falei até agora, e que será mais facilmente compredido se você tiver um conhecimento prévio de animes/mangás... minha amiga tava tentando seduzir alguém pra fazer massagem nela, ai ela pegou e pseudo-apertou os peitos com as laterais dos braços, mas eramos todas meninas e um amigo gay, mas aí ela virou pra mim e eu pus o braço na frente da cara e "ahh, não, você não vai me seduzir com peitos!" enfim, na hora foi engraçado a as pessoas riram :p  (booby seduction é cruel cara).

Enfim, hoje (terça) eu tava brincando ajudando minha mãe a arrumar o sótão aqui de casa quando comecei a achar umas coisas muito mara, passei mais de 2h brincando com o megazord e os playmobils velhos que tinham lá *-* juro, tinha me esquecido como era divertido ser criança e tipo simplesmente sair por aí com um brinquedo na mão fazendo barulhos, foi legal :D. Eu no meio dessa minha brincadeira arrumação toda comecei a mexer em uns papéis velhos, muitoo velhos meus. O meu material da pré-escola, minha alfabetização quando eu achei uns desenhos que resolvi compartilhar com vocês haha.

A idéia é: gosto de arco-íris desde os 4 anos de idade shuahuashuas. E eu sei que minha pintura era um primor ok?

É é isso, já brisei mais que demais nesse post e ele tá tipo enorme (desculpem por isso) e sem o mínimo sentido as always.

Fui

ps: caramba, quantas tags o.o

Saturday night, wow, what a saturday night

São 5h50 da manhã (apesar de no post ser outro horário) eu to aqui escrevendo pra não esquecer dos detalhes dessa noite, que cá entre nós foi top.

Tudo começou com meus pais embromando pra decidir se iam ou não viajar e nisso eu mega nervosa com medo do meu fim de semana miar. Eles foram, mas tarde, tipo meia noite. Enfim, eles saíram pra jantar fora e eu piquei a mula e fui jantar no Ritz com um amigo, um lugarzinho bem legal pra se observar gente. De lá eu fui pro Frey Café na Frei Caneca encontrar um amigo meu, bati um papo, conheci umas bees novas e fui pro metro em direção ao meu próximo destino, que até o momento era uma festinha (nisso eram tipo 23h55). Eu fiquei tentando ligar pra minha amiga pra pegar o endereço e só dava caixa postal, ai eu mandei uma mensagem pedindo desculpa e fui pro glória (sozinha). Quando eu tava chegando lá ela me mando o endereço, mas nisso o metro já tinha fechado.

Na fila do glória eu conheci dois caras super simpáticos o R. e o B. e eu falei que tava sozinha e tals e eles me englobaram e me adotaram como amiga pela noite e sério eles salvaram minha noite. Tipo eu tinha ido pro glória muito na fé sem saber o que ia rolar, que festa era e tals. E gente, teve luta de mulheres no gel *-* foi bizarro ver uma dessas ao vivo mas foi altamente interessante hehe.

Eu e minha timidez de quando estou sóbria tava com vergonha de chegar em deus e o mundo (tinha uma quantidade bem razoável de minas pegáveis nessa noite). Até que chegou um cara (que se eu fosse ht eu pegava) perguntando se eu queria que ele me apresentasse a amiga dele. MELDELS que amiga era essa. Papo vai, papo vem, nos pegamos, casamos haha eu casei com ela pelo menos (porque eu vazei da balada e ela ficou), mas enfim. Gente ela era tudo de bom (como disse o F., amigo dela).Tipo ela era bonita, era super simpática, tinha um papo ótimo e da pegada nem se fala (fato, não estou mais virando bv haha). Vocês acreditam que ela achava que eu era hetero e tinha 16?? Ela falo que eu fui a primeira mina mais nova que ela que ela já pegou. Aí eu malandramente perguntei se tava sendo uma boa primeira vez e ela olhou pra mim e deu uma risadinha.

Tipo ela me fez voltar a beber :x é que ela era fofa demais pra se negar um pedido e outros simples desse. Eu to tava sem beber a três meses quase, mas relaxem que não bebi quase nada, bebi tipo um cosmopolitan (go cosmos!) e uns goles de uma vodka com energético que eu comprei pra ela (e que tornou minha noite R$30 mais cara). Odeiooo preço de bebida em balada, tipo eles metem muito a faca, e isso vem a ser um dos problemas da noite, gastei MUITO mais do que devia e pretendia. Anyways voltando a ela: ela fumando e sorrindo era tipo OMFG, não eu não estou apaixonadinha por ela, mas eu estou me gabando porque ela era gata hahaha. Outra coisa inútil a se comentar é que eu tava com um colete que tem uns ganchinhos e meu colete ficava prendendo nela a noite inteira (coisa que eu tirei muito proveito de) ou eu era puchada por ele :p

Enfim, piadinhas a parte a segunda coisa ruim da noite foi que a gente foi sentar ali no puff da árvore do glória e eu sentei num lugar que tava com o chão todo gorfado e sujei minha calça, ai fui ver oq era e sujei a mão D: (aí só dava eu no tanque as seis da manha em casa, muito queria ter empregada de sabádo de madrugada hsuahusauhsa (é que eu tava com medo da minha calça ficar zuada), mas tirando essas duas coisas a noite foi boa. Agora se ela vai me ligar ou não eu não sei, ela disse que eu tinha mudado alguma coisa nela (?), torçam comigo pra que sim porque ela era realmente legal e fofa. E também porque como diz a casperiana se a gente se deixar levar coisas boas podem acontecer com a gente e depois de meses aconteceram.

Enfim, deixa eu parar porque se ela ler isso ela vai ficar muito convencida husauhsahusa. Vou dormir, ou tentar pelo menos, depois eu volto com mais notícias do feriado ;)

Fui

ps: adoro quando meus pais viajam hehe

ps2: meu corpo ta acostumado a acordar cedo, levantei as 11h30 mas acordei 500x nesse meio tempo D:

fato # ∞

Vim dar um oi só pra vocês não falarem que eu não passei por aqui. Enfim, eu pra variar não tenho porra nenhuma absolutamente nada pra falar. Então só vou dar um update pra vocês das últimas coisas. 

fato#1 eu tenho que aprender a gostar das pessoas certas. Tipo mesmo sabendo que a 'Shane' é hetero e tem namorado eu não consegui evitar ficar feliz quando ela me viu na fila do banheiro e lembrou de mim e sorriu pra mim e falou oi, juro foi muito mágico *-* mas o momento foi mega quebrado porque eu entrei na cabine dela que ela tinha usado e não tava lá muito cheirosa :x mas enfim, ela é linda.

fato#2 me sinto uma nova mulher \o/ digo isso porque hoje passei por aquele(a) tortura processo que chamam de depilação e é inverno, era pelo menos, até começar esse calor absurdo de 30 graus e essa falta de chuva. Enfim, posso usar shorts e bermudas agora sem peso na consciência (e me critiquem se quiserem, mas cera dói pra porra e eu não vou ficar sofrendo sem motivo objetivo u.u).

fato#3 meus amigos são loucos. Hoje eu tentei me por colocar como um observador externo da nossa mesa do jantar e foi muito assustador. "ahh, lamba seu cotovelo e ganhe seu ingresso de graça?!" tipo, o que você pensaria com essa frase sem ter o contexto dela? loucos! pois é, o somos, mas gente alouca (seria esse o oposto de louco?) é entediante e nunca poderia ter nossas conversas de bêbados por excesso de queijo *cheese lovers* uhul! Adoro eles, fazem das brisas as coisas mais divertidas e me fazem rir nas piores das semanas. Brigada gente *-*

fato#4 preciso aprender a controlar meus comentários sobre mulheres quando estou em lugares completamente hetero, acho que as pessoas me acham meio maluca, além dos meus comentários serem completamente desnecessários e eu simplesmente gostar de verbaliza-los pra fazer piada :p

fato#5 rezem junto comigo pros meus pais realmente viajarem nesse feriado pra que eu possa sair e voltar da buatchy, augusta, festenha ou onde quer que eu esteja no horário que eu quiser e de bom humor por ter tido uma noite boa em todos os sentidos possíveis, tá, parei. ushahusahuhsua

fato#6 last, but not least -> preciso parar de tentar entender piadas internas dos outros. Porque elas são pros outros e não pra mim.

É, acho que é isso. Bom feriado pra todo mundo e aproveitem. E que volte o frio por um mundo com pessoas mais cheirosas e bem vestidas!

Fui.

Eu me preocupo

O post de hoje não é de minha autoria, mas sim um post que eu achei tipo muito genial e resolvi que tava na hora de postá-lo. Eu mudei a conjuntura dele um pouquinho pra encaixar ele mais com o que eu sinto, mas a estrutura continua a mesma. E eu sei que é um post gigante mas eu super juro que vale a pena.

Post original -> Eu me preocupo
Blog -> Terra da Garo(t)a (que eu super recomendo)

Eu me preocupo. Mais do que gostaria, mais do que deveria. Eu me preocupo com meus quadris e me dói o coração a cada vez que eles se apertam em uma calça jeans. Eu me preocupo com a saúde dos meus amigos e com a minha um pouquinho. Me preocupo com os rumos que a minha carreira vem tomando, com o vestibular chegando e com o sábado que será perdido com algumas horas de sono a mais. Me preocupo com o tempo que eu passo em frente à tv e ao computador, mas no fundo eu lamento não passar mais horas. Me preocupo com coisas que acho que ouço, mesmo que ninguém mais os ouça e que me chamem de louca e paranóica. Com a fome na África, com o aquecimento global, com o calor infernal de São Paulo. Me preocupo com a minha mochila suja, com o meu pai tomando remédio pra qualquer coisa, com o meu irmão e suas baladas. Me preocupo com a minha dicção, com o meu falar rápido, e com o meu pensar mais rápido ainda. Mal sobra espaço entre pensar e fazer, vejam só. Chamam de impulsividade, eu chamo de burrice. Me preocupo com o meu déficit de atenção, que me faz prestar atenção em milhares de coisas ao mesmo tempo. Que me faz entender piadas internas de pessoas que não são minhas amigas. Que me faz juntar peças de quebra-cabeças que eu não preciso montar e, pior, que eu não gosto de ver montados.


Eu me preocupo com a garota perdida em São Paulo, por mais que ela saiba se virar bem. Me preocupo comigo perdida na minha cabeça, e eu tento me virar também. Me preocupo com a programação da tv a cabo, com os novos seriados que eu não vou ter tempo de ver e com os antigos que eu já não consigo acompanhar. Me preocupo com a revolução que a internet provoca na vida das pessoas, e com a minha parcela de responsabilidade pelo que eu coloco na rede, seja no trabalho ou em casa. Eu me preocupo com os milhares de corações que serão partidos sem que nada possa ser feito a respeito. Com aqueles que ainda acreditam. Com aqueles que são felizes, por desconhecerem a verdadeira tragédia que é estarmos todos perdidos, agora, nesse exato momento. Me preocupo com os que enxergam mais longe, que percebem mais que os outros, e que perdem as esperanças. A ignorância pode ser absolutamente libertadora. Eu me preocupo com o lugar onde foram enterrados os ossos do cachorro mais legal do mundo, o meu. Eu me preocupo porque não estava lá com ele quando ele fechou os olhos e morreu. Eu me preocupo com todos aqueles que, em algum momento, fizeram parte da minha vida, e que hoje não fazem mais. Com todos os que me adoram e com todos os que me odeiam. Eu me preocupo com os absurdos que eu já disse. Eu me preocupo que eu me orgulhe de alguns absurdos que eu já escrevi para magoar pessoas. Com a minha capacidade de virar prós em contras e de atacar quando me sinto acuada. E de me vingar quando me sinto injustiçada.

Eu me preocupo com todos aqueles que apanham por causa de preconceito, com os rumos que algumas pessoas resolvem dar às suas vidas. Me preocupo com o preço do meu café de todo dia. Com meu vício em Coca-Cola e em coisas que entopem artérias. Com as formigas que invadiram minha casa, e que me vencem dia após dia. Com a minha péssima atuação em fotos. É inacreditável como eu fico horrível em todas elas. Eu me preocupo com a minha péssima pronúncia em francês e em desperdiçar momentos importantes por preguiça, comodismo e conformismo. Eu me preocupo com a basqueteira, com quem eu não falo direito há mais de um ano. Com a nuvem de preocupação sobre a cabeça da esportista, e sobre a qual ele não quer falar, e que eu respeito, ou tento respeitar. Com cada um dos meus amigos, com cada semana que eu não os vejo. Com os altos preços das lojas que eu gosto, com a ausência de casaquinhos legais na Zara. Com o meu vício em açúcar e cafeína. Com gente que não se posiciona, com o governo que me decepcionou, com toda a bagunça que se estabeleceu. Com todas as outras coisas que a gente investe e não tem retorno, e que, quando muito, recebe em troca apenas um have a nice day.
Eu me preocupo com a minha conta bancária e com todas as coisas que eu tenho e não preciso. Com todas as roupas que eu comprei pra usar uma vez e das quais não consigo me desfazer. Com a pia do banheiro pingando, com todas as músicas que eu não vou ouvir nunca e que eu adoraria, se ouvisse. Com o fato de que eu falo com as pessoas do colégio cada vez menos. Com cada foto da época da colégio que eu não apareço, porque eu não estava lá. Porque eu raclamava da distância, do horário, do tempo. E esse tempo não tem volta, e eu não estou nas fotos. Eu me preocupo com o que já foi, com o que é e com o que ainda vai ser. Mais do que deveria, mais do que gostaria.

Como eu disse o texto não é originalmente meu, mas eu modifiquei ele pra ele ficar um pouquinho com a minha cara. Enfim, só pra constar: eu me preocupo com muita coisa e vou continuar me preocupando.


ps: desculpa a editoração, mas o blogger ta soda hoje --'

Dia de Merda

This is just like my heart; bleeding at a far and unreachable place.

Sabe aqueles dias que você não devia ter acordado? Hoje foi muito um dia desses, mas sabe qual a merda maior? Eu acho que mesmo se eu quisesse eu não conseguiria não acordar porque eu não consigo dormir, tipo não rola ficar mais de 9h na cama e isso mesmo quando eu dormi de exaustão porque tava passando mal. Mas enfim. A porra do dia de hoje começou comigo acordando atrasada. Ai eu tava esperando uma mensagem que não chegou. Ok, você falou que não viu, mas eu realmente não acho que seja esse o caso. Mas enfim, passa o dia que teve umas aulas insuportaveis, tipo quem merece dupla de biologia de vermes?

Ai na porra da hora do lanche que eu já não tava lá muito feliz peguei e ao invés de comprar um cigarro que nem tinha feito as últimas três vezes que eu fumei peguei e comprei um maço de vez e foda-se sabe? O pulmão que eu to fudendo é o meu certo? Ai eu fui acender a porra do cigarro e ai eu acendi ai peguei um gole de coca e quando fui enfiar o cigarro na boca enfiei o palito de fosforo que tinha usado ai ainda caiu a merda do meu cigarro no chão PQP viu! Ai eu peguei acendi outro e continuei com as aulas insuportáveis.

Ai pra melhorar na porra da hora da saída eu ouço um pedaço de conversa entro no meio e adivinha? A 'Shane' tem namorado! Tipo se o dia já tava péssimo ficou pior ainda. Ai eu fui almoçar com umas meninas novas e elas começaram a falar de uns caras gays e eu fiquei pensando 'caralho viu, como ainda tem gente assim nesse país?' mas eu tava tão perdida com os meus próprios pensamentos que nem repliquei elas. Ah e eu esqueci de contar, na última aula eu tava MUITO, mas MUITO angustiada, e 90% das vezes que eu to angustiada é porque tem alguma coisa ruim acontecendo ou com alguém que eu conheço, ou com alguém da família, ou com alguém que eu me importe e eu até agora não descobri o que aconteceu e eu ficando agoniada. Talvez não tenha acontecido nada, mas eu costumo acertar, então x.

Continuando, voltei do almoço fui tentar estudar e aqui que eu consegui. Fiz sei lá 7 tarefas, e eu se tivesse bem teria feito no mínimo umas 10...Ai eu falei no telefone com uma amiga (a pessoa da mensagem lá de cima), ai eu desliguei fui tentar estudar e eu tava mais desconcentrada ainda, e eu tinha acabado de socar a parede pela primeira vez do dia. Ai quando eu desisto de estudar e ligo pra essa amiga eu encontro uma outra amiga conversando com o namo dela e a conversa parecia ser meio tensa ai eu sei que no meio do meu telefone eu comecei a surtar e parei de prestar atenção no que a pessoa tava falando e comecei a socar a parede atrás de mim ai o namorado da minha amiga veio e me abraçou e eu comecei a chorar. Ai eu desisti de estudar mesmo e ele me deu um chocolate e tentou me acalmar, mas somos os 3 um bando de pirados. Eu sou pelo menos.

Ai eu cheguei em casa com fome e não tinha porra nenhuma pra comer, ai eu subi a escada socando a parede e não porque eu estivesse com raiva de nada, mas eu simplesmente precisava extravasar de algum jeito ai eu entro no msn e algumas pessoas me perguntaram o que tava acontecendo e eu não respondi pra quase ninguém, respondi pra uma. Se você for parar pra pensar eu também não falei de verdade sobre isso agora. Eu tenho feito isso muito ultimamente, escondido a verdade verdade... mas enfim, como confiar em alguém que não confia em você? Eu já tentei e já fiz mas eu descobri que eu não consigo mais fazer isso e eu sei que eu to completamente surtada de novo e não era preu tar surtada porque eu surtei recentemente e eu tenho certeza que dessa vez não é TPM e sei lá, vou sair daqui antes que comece a falar mais merda ainda.

Fui.