Angústia [2]

para entender esse post você deve ler a loucura que é o post "Angústia [1]"

...comecei super bem e terminei super mal por diversos motivos. O primeiro que no momento era o que mais me incomodava era o de estar mexendo tanto com o passado, um passado que eu não queria lembrar, mas que eu no momento estava jogando no lixo. Nos últimos 2 dias eu joguei fora 300L de lixo, lixo mesmo, coisas que eu achava que tinham importância e que na época talvez até tivessem mas que hoje em dia não significam nada. Coisas de gente que eu achava que se importava e hoje não dá as caras. Li cartas que me fizeram segurar lágrimas por lembrar de amizades que eu perdi ou lembrar de outras que ainda tenho e que foram lembradas hoje mas tinha esquecido. Bom, esse começo de arrumação de quarto não me fez lá muito bem...

O segundo e o terceiro motivos que me deixaram mal podem ser misturados em um só; o porque deu me importar tanto com as pessoas. Lembram que eu comentei lá em cima que eu tinha ficado sussa da minha amiga não ir comigo? Bom, eu estava sussa, mas isso aconteceu de novo, mas não de uma pessoa que eu conheço a anos que nem a primeira pessoa, mas sim de uma pessoa que eu tento conhecer a um mês ou mais e os horários simplesmente não batem e quando bateram ela acabou não podendo. Eu não fiquei brava com a pessoa, eu só fiquei chateada, e fiquei mais chateada ainda comigo por estar chateada, principalmente por entender os motivos da pessoa eu provavelmente estaria pior se estivesse na situação dela e a outra coisa é que a menina que estou ficando apaixonada por ia sair pra balada e eu confesso que fiquei com um pouco de ciúmes :x

Conclusão desse dia: fui dormir as 2h30 da manhã exausta, confusa, chateada, dolorida e acima de tudo angustiada.

Acordei as 10h, tomei banho, lavei a cabeça e aproveitei um dos meus achados do dia anteriros; a minha primeira temporada de gossip girl *-* assisti um episódio e o telefone tocou. Meu pai atendeu. Era minha tia ligando pra falar que meu tio estava internado na UTI e que o estado dele era grave.

Voltei a arrumar o quarto, meus avós chegaram pro almoço, eles não sabiam do meu tio, ele não queria que contasse. Nós almoçamos, voltei a arrumar o quarto enquanto assistia o jogo sozinha. O telefone tocou de novo, meu pai estupidamente falando atendeu no viva-voz. Era minha tia, meu tio tinha piorado. Tinha entrado em coma e agora estava entubado (?). Meus avós ouviram e começaram a chorar, eu sai do meu quarto pra saber o que estava acontecendo. Ouvi as notícias, voltei para dentro e segurei as lágrimas. Agora era o momento deu ser forte de novo, mesmo que para isso tivesse que ser novamente a insensível porém a pilastra da família.

O telefone tocou de novo, estavam tentando arranjar um helicóptero para poderem transferir ele pra São Paulo, porque na cidade dele (interior) as coisas não poderiam ir pra frente. As horas foram passando e nisso eu tentando organizar meu passado, pensar no futuro, ser realista e ser forte. Meus avós ainda estavam em choque na sala e eu no meu quarto. Eles jantaram aqui e as 20h eu finalmente acabei de arrumar o que dava para ser arrumado em 2 dias. Meus pais levaram eles pra casa deles. O telefone tocou de novo era minha tia, pra avisar que não arranjaram um helicóptero, pois aparentemente falando nessa MERDA desse país não existem helicópteros pressurizados de UTI e era disso que ele precisava. Eles iam vir para São Paulo de ambulância mesmo, iam sair de lá por volta da meia noite e deveriam estar chegando lá pelas 5h,

1h34 da manhã eu estava escrevendo o 'Angústia [1]' quando o telefone tocou de novo. Atendi afobada com medo do que havia acontecido. Era minha tia de novo. O quadro do meu tio tinha se agravado. Eles tiveram que parar no meio da estrada, os batimentos cardíacos dele subiram para 190 e ele só era autorizado a viajar se eles estivessem no máximo a 110 e a situação já estava assim a 1h. Eles voltaram para a cidade deles.

São 3h agora e as notícias pararam de chegar. Eu estou aqui angustiada, com medo do pior, porque querendo ou não eu sou uma pessoa pessimista e estou tentando ser realista. E além de que eu tenho medo de que essa angústia que eu senti nos últimos dois dias tenha sido novamente uma espécie de 'aviso' que eu até hoje não sei interpretar. Nos últimos 3 anos eu perdi 4 pessoas próximas a mim e estranhamente falando eu nunca estava bem antes do acontecimento e agora, estando sozinha no meio da madrugada e pensando em tudo que está acontecendo eu tenho medo de estar perdendo esse aviso de novo. Tudo que eu posso fazer agora é torcer para que tudo de certo, independentemente do que dar certo significar.

E essa é a angústia que me aperta o perto nesse momento. Assim que tiver notícias do estado do meu tio eu aviso.