Sobre heteros e sua curiosidade

Pra começar preciso falar umas coisas: esse é o post mais corrido ever, vou viajar daqui tipo 40 min então tenho que escrever super rápido senão eu morro porque meu pai vai acordar em 9 min e por consequência desse escrever rápido não vou ter tempo de revisar os erros até eu voltar de viagem, porque no lugar que eu vou o meio do nada dificilmente vou conseguir minha tão amada internet.

Bom, voltando ao post, porque pra variar eu estou brisando me deem um troco, são quatro da manhã poxa existem vários tipos de heteros curiosos, mas eu vou me focar em dois deles. Aqueles que eu realmente não gosto; que são aqueles caras filhos da puta que querem experimentar beijo a 3 com lésbicas, tipo vai tomar no meio do seu orificio anal colega! Juro, quando você ta na balada pegando alguém e chega um cara ou já enfiando a lingua ou perguntando se vocês não querem experimentar uma coisa diferente. Ah, sim, claro que somos nós as interessadas #ironiamodeon!!

E existe o outro tipo de hetero curioso, no caso as curiosas hehe. Sempre tem uma hetero perdida no meio de balada gls, e eu, como sou muito azarada mas posso ser sortuda dependendo do decorrer dos eventos sempre chego nessas heteros. Juro, não sei o que me atrai nelas, mas quase sempre que eu resolvo chegar numa mina ela é hetero acredite isso pode ser muito frustrante. Podem me chamar de bizarra, mas eu eventualmente me divirto quando me encontro numa situação dessas.

Conseguir fazer uma hetero te pegar não é das coisas mais fáceis do mundo, mas eu como uma boa moça que sou adoro um desafio hehe. Eu me considero sortuda quando dá certo, quando não dá sou uma bela de uma azarada, porque eu sou brasileira e não desisto nunca ta, na real sou cabeça dura mesmo. Tipo pra pegar heteros você precisa de basicamente duas coisas mas que em 99% dos casos se tornam três: ganhar a confiança da hetero, tipo seja o mais simpática e amiga possível e não de em cima dela durante isso e depois você precisa atiçar a curiosidade dela, falar das vantagens de se pegar uma mulher, falar do beijo e... pra fazer essas duas coisas já se perde um baita tempo, mas ai tem o fator álcool. Tem muita menina que tem curiosidade de ficar com mulher, mas que não tem coragem de fazer isso sóbria, e é ai que eventualmente você acaba perdendo dinheiro ou mais tempo ainda dependendo do quanto você estiver interessada na ditacuja.

Basicamente falando é isso aí, e só pra constar eu curto tirar a curiosidade alheia haha então se você é hetero e mulher óbvio! e tiver interessada comente usahuhsuahusa. E vou sumir por uns tempos, vou viajar pro meio do nada. Vou calar a boca que já ta saindo muita merda de novo. Fui :*

Sobre esquemas e armações

Eu não sei exatamente como começar esse post então vou seguir aquela história de comece pelo começo. Pelo título já da pra você ter uma idéia do que o post vai tratar, mas eu vou explicitar porque eu to finalmente voltando a entrar no suposto objetivo do blog e também do nome e tals. Vou falar da minha vida dupla, quer dizer, da minha tentativa de ter uma vida dupla. Ai vai um conselho para as sapas de primeira viagem; misturar sua vida do babado com a sua vida hetero é bem complicado e da uma bela dor de cabeça.

Bom, tendo que viver 'duas vidas em uma' eu tenho que dar um jeito de fazer essas duas vidas se encontrarem em algum ponto, porque não adianta só ter o meu ser físico em comum só a minha pessoa para isso, as histórias precisam se encontrar em algum ponto pra elas darem certo. Não adianta nada você falar pros seus pais que está indo pra um lugar se você não for estar lá em algum ponto da noite.

Preparar um programa de um noite pode e dá muito trabalho, mas o trabalho que isso dá é o de menos se tudo for bem planejado e a noite der certo. As coisas mais importantes a se pensar (se tiver pais desconfiados e bipolares que nem os meus) são com quem você vai sair e onde você vai. Claro que isso não é fácil, porque de novo você tem que levar mais coisas ainda em consideração.

Com quem você vai: a melhor escolha de pessoa pra falar que você vai sair com é aquele amigo que você sabe que mesmo que seus pais liguem pra ele que ele vai mentir por você, mas por favor não esqueçam de avisar a pessoa onde vocês teoricamente estão para não dar merda. E de preferência maior ainda, alguém que seus pais gostem.

Onde você vai: essa parte também é complicadinha porque você precisar estar preparado para coisas malucas eu preciso pelo menos, tais quais teus pais te ligarem falando que em 10 min estão na porta pra te pegar. SEMPRE procure saber quais os lugares hetero próximos do lugar que você vai de verdade, seja esse barzinho, balada ou simplesmente casa de um amigo que seus pais não conhecem e fale que é pra um desses lugares que você vai, porque aí em caso de emergência é só correr pra lá.

Bom, as principais coisas a se considerar são essas. Existem os detalhes, que nem horários a serem combinados, endereços os falsos é claro a serem passados e outras coisas mais caso você tenha pais bitolados que nem os meus mas tudo tem que ser feito com descrição e sem parecer desesperado para eles não desconfiarem de nada.

Se precisarem de ajuda pra bolar alguma coisa é só falar tenho alguns anos de experiência nas costas, e eu sei que não é legal mentir para os pais e que é 'errado' mas se isso é o necessário para poder sair e fazer as coisas que para nós são certas eu acho que é justo. E mesmo fazendo isso a algum tempo eu ainda me incomodo em ter que mentir para eles tanto assim, mas infelizmente isso ainda me é necessário.

Brisas

(escrito logo após o enterro)

Hoje é o dia seguinte. A página virou. A morte passou, ou a menos a ação da mesma. O fantasma dela continua aqui, continua junto a mim. Fazem pouco mais de 24h que ele morreu. O enterro começou ao meio dia e só foi terminar a uma da tarde. [Hoje choveu pela primeira vez em 40 dias, o motivo disso me faz pensar, algumas vezes eu queria acreditar que o tempo não é só coincidência..]

O enterro foi difícil, o velório que começou ontem a noite, teve uma pausa a meia noite e voltou as seis da manhã terminou atrasado e nisso a chuva caindo torrencialmente, levando junto com ela as nossas lágrimas, o tempo passando e as memórias ficando. Olhar para um 'caixote' de madeira e pensar e entender que nele está indo embora um grande homem é estranho, incomoda.

Eu sei que eu tenho que seguir em frente, que o que passou é passado, mas ainda assim o passado existe, o passado carrega toda as verdades da nossa vida; Ele carrega as nossas experiências e escolhas, escolhas essas que nos fizeram crescer e moldaram quem somos hoje. Sei que por mais que se queira esquecê-lo isso não é possível e que o que deve ser feito é aproveitar o que nos foi ensinado e que devemos guardar essas memórias e experiências da melhor maneira possível.

Eu odeio momentos como os que eu tive hoje. Eu queria chorar, rir, fazer graça, animar os outros respeitosamente é claro tudo ao mesmo tempo. Foi ruim.

As pessoas dizem não saber o que falar nessas horas, dizem que a morte é inexplicável em palavras e tudo que acabam por dizer é um simples "meus pêsames" e aí eu me pego pensando o que diabos eu vou fazer com os seus pêsames? E aí eu chego a conclusão de que nada, não vou fazer absolutamente nada, mas ainda assim agradeço fingindo que me importo, afinal de contas é isso que manda o protocolo não?

E sobre o protocolo, vocês já pararam pra pensar? Já repararam o quão milenar é essa tradição de enterrar os mortos? Vocês repararam que a sociedade teoricamente se modernizou mas que continuamos tratando os mortos da mesma maneira? Será que não está na hora de mudar esse método. Um método antigo, complicado e que na minha opinião é de aprisionamento e não libertação. Não sei, não gosto disso, acho errado, desatualizado.

Digo isso porque grande parte dos túmulos são antigos e por conseqüência estão baseados em tamanhos antigos e querendo ou não a estatura média do homem aumentou. O enterro do meu tio durou 1h por causa disso; o caixão não cabia no túmulo, foram inúmeras tentativas, retiradas de peças do caixão e de terra do túmulo até que ele finalmente coubesse lá. Será que nem na morte as pessoas merecem um pouco de paz?

Vou parando por aqui porque de novo fiz um post enorme e esse está super brisado vide título e desconexo. Antes de finalmente ir embora só queria dizer mais duas coisas; A primeira é que se eu morrer quero ser cremada e não enterrada e a segunda é que eu quero pedir desculpas pelo blog não estar servindo ao propósito pelo qual foi criado e estar sendo mais um grande diário online de desabafo, mas eu prometo tentar mudar isso.

Fui :*

ps: comentem (?)

Sobre o fim da angústia...

A angústia acabou, no final das contas tudo deu certo, ou o mais certo que poderia dar. Meu tio faleceu a algumas horas atrás, eu recebi a notícia de um jeito meio moderno e tão impessoal quanto a minha família o é; foi via mensagem de texto (desculpa ter pseudo-surtado com a notícia na hora).

O porque de ter dado certo é pelo simples motivo de que foi melhor que ele morresse lá do que aqui. Lá ele morreu entre o núcleo familiar dele e por pior que isso possa soar se ele tivesse vindo pra cá só pra morrer teria sido pior. Minha tia teria 'perdido até as calças' como disse um familiar, por mais que a minha família não tenha problemas financeiros a UTI custa caro, uma viagem no avião da UTI custa mais caro ainda. Se eu acreditasse em Deus eu diria que se era pra tirar a vida dele que ele 'escolheu' a hora certa.

Só pra terminar porque dessa vez eu realmente não estou com cabeça pra escrever... Eu queria ter estado errada, eu queria não ser tão sensível a essas coisas queria não ser uma pessoa sensitiva , não ter essa percepção da morte que eu tenho. E acima de tudo eu queria aprender a lidar com ela direito. Porque por mais que eu diga que eu lido direito com a morte eu sei que eu não lido, cada morte que acontece na minha vida ou próxima dela é um abalo que balança a minha já frágil estabilidade...

Angústia [2]

para entender esse post você deve ler a loucura que é o post "Angústia [1]"

...comecei super bem e terminei super mal por diversos motivos. O primeiro que no momento era o que mais me incomodava era o de estar mexendo tanto com o passado, um passado que eu não queria lembrar, mas que eu no momento estava jogando no lixo. Nos últimos 2 dias eu joguei fora 300L de lixo, lixo mesmo, coisas que eu achava que tinham importância e que na época talvez até tivessem mas que hoje em dia não significam nada. Coisas de gente que eu achava que se importava e hoje não dá as caras. Li cartas que me fizeram segurar lágrimas por lembrar de amizades que eu perdi ou lembrar de outras que ainda tenho e que foram lembradas hoje mas tinha esquecido. Bom, esse começo de arrumação de quarto não me fez lá muito bem...

O segundo e o terceiro motivos que me deixaram mal podem ser misturados em um só; o porque deu me importar tanto com as pessoas. Lembram que eu comentei lá em cima que eu tinha ficado sussa da minha amiga não ir comigo? Bom, eu estava sussa, mas isso aconteceu de novo, mas não de uma pessoa que eu conheço a anos que nem a primeira pessoa, mas sim de uma pessoa que eu tento conhecer a um mês ou mais e os horários simplesmente não batem e quando bateram ela acabou não podendo. Eu não fiquei brava com a pessoa, eu só fiquei chateada, e fiquei mais chateada ainda comigo por estar chateada, principalmente por entender os motivos da pessoa eu provavelmente estaria pior se estivesse na situação dela e a outra coisa é que a menina que estou ficando apaixonada por ia sair pra balada e eu confesso que fiquei com um pouco de ciúmes :x

Conclusão desse dia: fui dormir as 2h30 da manhã exausta, confusa, chateada, dolorida e acima de tudo angustiada.

Acordei as 10h, tomei banho, lavei a cabeça e aproveitei um dos meus achados do dia anteriros; a minha primeira temporada de gossip girl *-* assisti um episódio e o telefone tocou. Meu pai atendeu. Era minha tia ligando pra falar que meu tio estava internado na UTI e que o estado dele era grave.

Voltei a arrumar o quarto, meus avós chegaram pro almoço, eles não sabiam do meu tio, ele não queria que contasse. Nós almoçamos, voltei a arrumar o quarto enquanto assistia o jogo sozinha. O telefone tocou de novo, meu pai estupidamente falando atendeu no viva-voz. Era minha tia, meu tio tinha piorado. Tinha entrado em coma e agora estava entubado (?). Meus avós ouviram e começaram a chorar, eu sai do meu quarto pra saber o que estava acontecendo. Ouvi as notícias, voltei para dentro e segurei as lágrimas. Agora era o momento deu ser forte de novo, mesmo que para isso tivesse que ser novamente a insensível porém a pilastra da família.

O telefone tocou de novo, estavam tentando arranjar um helicóptero para poderem transferir ele pra São Paulo, porque na cidade dele (interior) as coisas não poderiam ir pra frente. As horas foram passando e nisso eu tentando organizar meu passado, pensar no futuro, ser realista e ser forte. Meus avós ainda estavam em choque na sala e eu no meu quarto. Eles jantaram aqui e as 20h eu finalmente acabei de arrumar o que dava para ser arrumado em 2 dias. Meus pais levaram eles pra casa deles. O telefone tocou de novo era minha tia, pra avisar que não arranjaram um helicóptero, pois aparentemente falando nessa MERDA desse país não existem helicópteros pressurizados de UTI e era disso que ele precisava. Eles iam vir para São Paulo de ambulância mesmo, iam sair de lá por volta da meia noite e deveriam estar chegando lá pelas 5h,

1h34 da manhã eu estava escrevendo o 'Angústia [1]' quando o telefone tocou de novo. Atendi afobada com medo do que havia acontecido. Era minha tia de novo. O quadro do meu tio tinha se agravado. Eles tiveram que parar no meio da estrada, os batimentos cardíacos dele subiram para 190 e ele só era autorizado a viajar se eles estivessem no máximo a 110 e a situação já estava assim a 1h. Eles voltaram para a cidade deles.

São 3h agora e as notícias pararam de chegar. Eu estou aqui angustiada, com medo do pior, porque querendo ou não eu sou uma pessoa pessimista e estou tentando ser realista. E além de que eu tenho medo de que essa angústia que eu senti nos últimos dois dias tenha sido novamente uma espécie de 'aviso' que eu até hoje não sei interpretar. Nos últimos 3 anos eu perdi 4 pessoas próximas a mim e estranhamente falando eu nunca estava bem antes do acontecimento e agora, estando sozinha no meio da madrugada e pensando em tudo que está acontecendo eu tenho medo de estar perdendo esse aviso de novo. Tudo que eu posso fazer agora é torcer para que tudo de certo, independentemente do que dar certo significar.

E essa é a angústia que me aperta o perto nesse momento. Assim que tiver notícias do estado do meu tio eu aviso.

Angústia [1]

Bom, para aqueles que ainda não sabem eu sou de São Paulo e nesse sexta tivemos um feriado que eu preciso confessar que não faço idéia do que estávamos 'comemorando'. Feriado anônimo portanto xD

CALMA momento corta brisa antes de você decidir que vai ler esse post eu preciso avisar algumas coisas sobre ele. Ele vai ser enorme, vai estar muito confuso, vai ser um post deprimido e vai faltar um certo 'background' pra você entender ele, mas se mesmo assim você quiser seguir em frente (prova de que é corajoso pacas ou de que está realmente sem nada pra fazer) pode perguntar nos comentários o que não entender que eu explico, ou faço o máximo possível pra isso.

Voltando ao post... o feriado... O fato de ser feriado fez com que meus pais fossem viajar e eu como toda boa adolescente não podia perder essa oportunidade, precisava e ia sair. Comecei o meu dia tentando arranjar algo pra fazer a tarde, não consegui, final da tarde achei que tinha arranjado uma amiga para ir no cinema, e depois de muita indecisão ela não foi e eu fui (na hora isso não me incomodou nada, mas depois incomodou (isso vai ser explicado mais para a frente no post). Assisti 'Flor do Deserto" (recomendo!) no Belas Artes e depois comi pizza na Augusta e a noite sai com um recem descoberto 'amigo' gay e fomos pra bubu (eu falo mais de lá no futuro post sobre baladas gls).

Sexta na bubu é dia de noite gay (mens only) e para minha infelicidade eu não encontrei quase nenhuma sapa por lá, tinham mulheres, mas poucas e essas poucas ou eram hetero (desperdício viu) ou eram sapas horríveis. Acontece que esse meu 'amigo' tinha um amigo, que tinha uma sobrinha que por acaso também era sapa (aee \o/), tinha a minha idade e que estava disponível por assim dizer. Eu como a boa piriguete sapa solteira que sou não pude desperdiçar a oportunidade. Peguei ela e casei com ela pela noite. Teve uns momentos meio funny, tipo quando eu derrubei ela num momento 'descendo até o chão' ["eu vou cair", "não vai não, relaxa", "ahhh, to caindo" puff cai de bunda no chão da balada] ou o número de vezes que eu quase tropecei, mas sei lá...

Você deve estar se perguntando sobre a parte deprimida do post, bom ela começa agora, ainda mais porque como eu ia dizendo mas não disse 'eu não to com o humor certo pra falar das coisas engraçadas agora'.

Cheguei em casa as 6h40 da manhã, mantive meu vicio e vim dar uma conferida na minha vida da internet, li tudo que tinha pra ler, respondi o que devia ser respondido e dormi. 9h30 meu despertador começa a tocar me lembrando que era dia de arrumar o quarto (um dia que eu enrolei anos literalmente pra chegar), meia hora de preguiça, a pessoa que ia me ajudar ainda não tinha chego. Dormi de novo 11h30 pulei de cama, tomei café, assisti um pouco de tv enrolação de novo almocei e finalmente comecei as 14h30.

Das 14h30 as 21h30 que foi o horário que eu desisti de arrumar eu fui bem bipolar. Comecei super bem, estava feliz, minha noite tinha sido maravilhosa; tinha dançado horrores, conhecido gente nova e me divertido pacas e minha manhã período pós acordar e antes do almoço também tinha sido boa, tinha comido bastante (sou apaixonada por comer) e tinha falado com a menina pela qual eu estou talvez me apaixonando...

Continua no próximo porque eu tenho medo de posts tão grande quanto esse

O primeiro beijo

Hm, eu considero que eu tive dois primeiros beijos. O primeiro beijo com um cara e o primeiro beijo com uma mulher e eu acho que não preciso nem comentar qual eu gostei mais né? Anyways, vou contar os dois só por contar mesmo. Primeira coisa a ser falada a respeito disso é que eu perdi o BV tarde, tipo bem tarde em relação as pessoas da minha geração e eu tenho uma teoria do porque disso, mas eu explico elas depois que contar como foi que perdi o bv.

Bom, o primeiro foi com o Ariel* em dezembro de 2008 pra vocês terem noção de como eu devia tar empolgada foi num mc donald's... tipo a gente tava com um casal amigo nosso e por falta do que fazer ele resolveu me beijar e bom eu perdi o bv com ele e eu aparentemente devo ter sido boa nisso desde o começo já que ele não parou shuauhsahusa, ta parei com a piada :x depois dele eu beijei um outro cara que não foi nada bom ainda mais porque o cara era o meu melhor amigo e a situação era a mais estranha possível

Agora ao que interessa hehe. O primeiro beijo com uma mulher *-* Foi em março de 2009, véspera de uma viagem com a escola. Meus pais estavam viajando e eu dei uma festinha em casa ai uma amiga minha passou mal e eu tava deitada na porta do banheiro pra ver se ela não precisava de nada ai uma amiga nossa foi ver se a outra estava bem e quando saiu do banheiro abaixou perto da minha cabeça pra me dar notícias e ai ela me beijou o.o Tipo a gente tava de ponta cabeça uma pra outra mas ainda assim, foi um sentimento muito estranho, foi muito melhor do que os outros dois caras e tipo não sei explicar, foi bom, experimentem ;) pena que a minha amiga não lembra disso, mas eu lembro (y).

E só pra terminar vou falar da minha teoria do porque fui perder o bv tão tarde...Em dezembro de 2008 eu tava fazendo intercâmbio, a tal viagem que eu falei que me mudou completamente é essa. E bom nessa viagem eu tinha uma amiga Ariel* que era lésbica e só me contou dela porque achava que eu também era ai eu comecei a pensar nisso (repararam que o nome é o mesmo? pois é na vida real o apelido também era o mesmo). Anyways, eu acho que eu demorei tanto pra perder o bv porque eu queria beijar meninas, mas não aceitava que isso era possível... eu era uma pessoa que queria ser normal, o que cá entre nós eu nunca fui e já desisti de ser (não sei se essa minha teoria faz o mínimo sentido... comentem (?)). E agora é hora de calar a boca de novo porque já to brisando muito.

Fui!

*nome fake (y)

Nova eu, novo blog...

Minha idéia na realidade é bem simples; é fazer o que eu faço de melhor, ou seja, brisar. Pensar sobre muitas coisas de um jeito meio torto, mas particular.

As primeiras palavras que eu disse foram "nova eu, novo blog", o porque disso é o que eu vou tentar explicar agora. Nova eu porque antes eu era simplesmente uma adolescente complicada, aí a aproximadamente dois anos atrás eu fiz uma viagem que me abriu a cabeça para o mundo e para quem eu realmente era. E foi nesse momento que eu entrei em conflito comigo mesma, o que eu pensava era completamente diferente do que eu havia sido criada para pensar. Eu descobri que era lésbica, claro que as coisas não aconteceram assim, de uma hora para a outra, pra falar bem a verdade eu diria que eu ainda não completei o meu processo de aceitação, mas isso é assunto pra outro post...

O porque de começar um novo blog envolve basicamente duas coisas. A primeira eu meio que já falei, mas só para deixar claro: o blog antigo existe desde 2006, mas eu nunca dei a atenção necessária pra ele, ele é um passado que não existe mais. O segundo motivo é a anonimidade que eu pretendo ter aqui e não consegui manter lá...

Só para terminar esse primeiro post (porque como post introdutório ele já está grandinho demais) eu vou voltar a falar das minhas brisas da idéia do blog: escrever tanto sobre o que eu penso sobre o que eu faço, lugares que conheci, experiências tanto novas quanto antigas (porque querendo ou não elas que me fizeram do jeito que sou) e umas outras coisinhas mais. E desde já quero pedir desculpas pela confusão e pelos erros.

É isso aí e até o próximo, que provavelmente ainda vem hoje porque eu to empolgada hehe. Ah e pretendo postar toda vez que tiver algo na cabeça (DANGER! isso pode significar uma alta incidência de posts xD). Ok, vou calar a boca.
Fui!