Solidão

Another month absent...

Meus pais foram viajar hoje na hora do almoço, 12h atrás, mas para mim... para mim já se passaram dias. Da últimas vez que eles viajaram eu fiquei feliz, pois junto com a viagem deles veio a minha liberdade, mas dessa vez não. Dessa vez a viagem deles trouxe a minha solidão.

Eu sinto um vazio enorme a minha volta, um vazio enorme dentro de mim e me pergunto o porque disso... Um ano e meio desde a última viagem deles... Um ano e meio de mudanças na minha vida, em mim, mudanças tanto internas quanto externas. 

Deixei de 'odiá-los' e passei a chorar ás vésperas de sua viagem pedindo pra eles voltarem logo e fazendo com que prometessem não me abandonar, não me trocar por uma vida mais fácil em um país melhor... Dizendo que os amava e os abraçando como se talvez nunca mais fosse vê-los.

Não sei como vai ser daqui pra frente, fazer as compras, cuidar do Sirius... Ok, tudo isso é simples, mas estar bem e não fazer nenhuma besteira... talvez não tão simples assim. Nesse mês em que eu sumi eu passei por umas coisas bem chatas, umas experiências bem desagradáveis na minha faculdade experiências essas que se não fosse a minha mãe ter voltado atrás por alguns minutos para ser minha mãe e me apoiar talvez tivessem tirado a minha vida.

Tudo dói, as vezes eu minto e digo que está tudo bem, que eu estou bem, mas a verdade é que não. Eu não estou bem. Eu poucas vezes me vi mais sozinha na vida do que eu me vejo agora e o pior é que fui eu que afastei todas a minha volta. Na faculdade não tenho grandes e muitos amigos... tenho o ex-engenheiro, mas nós nos afastamos um pouco... da família... bom, é complicado. E dos amigos antigos... aqueles que eu mais me importava, mais prezava...machuca saber que eu fui embora de uma festa sem dizer tchau pra ninguém e ninguém ter percebido, machuca saber que quando eu preciso de alguém esse alguém não está disponível pra mim, está no dia de descanso, mas quando outro alguém precisa... se sai da cama, pega o metro e chuva e se vai até lá... Eu odeio ser tão fraca quanto o sou. Eu odeio saber que eu talvez tenha perdido todos, ou quase todos, aqueles com quem contava. E eu odeio saber que se eu quiser dessa vez eu posso conseguir.