Bugging me a lot atm!

2013 começou um ano esquisito e dolorido. O ano começou há apenas 13 dias, mas eu já pensei coisa o suficiente para um ano inteiro, mas a verdade é que eu não queria ter pensado em um terço das coisas que pensei. Queria conseguir ter a habilidade de simplesmente não pensar nas coisas e vivê-las sem esse medo gigante que me acomete, sem essa certeza absurda de que as coisas estão diferentes, mas eu simplesmente não consigo. Se eu conseguisse... bom, não seria eu.

Eu não quero começar tudo de novo. Eu não sei se consigo começar tudo de novo. Se sou forte o suficiente pra isso. A realidade é que acho que não sou. Eu tenho medo demais de desistir, porque eu luto a tempo demais pra não desistir, mas eu sei que agora não estou forte o suficiente pra enfrentar nada que seja desafiador demais.

Alguns dias atrás alguém virou pra mim e falou "você não é mais a mesma" e eu perguntei "como assim?", "Não sei, você mudou, você é mais você agora..." e eu de alguma maneira entendi. Acho que eu finalmente comecei a saber um pouco quem sou, a fazer as coisas que eu quero pra mim e não que os outros querem pra mim... O problema é que essa mudança causou cicatrizes, muitas, cicatrizes que eu não gostaria que existissem. Pessoas que eu perdi e não queria ter perdido. E acho que esse foi o maior, ou um dos maiores, machucado(s). Eu conheci tanta gente fazendo o que esperavam de mim e não o que eu queria fazer e me apeguei a muitas dessas pessoas e eu simplesmente não consigo mais ser a pessoa sociável que está sempre com vontade de sair, de fazer novos amigos, de conversar. Não mais. Essa não sou eu de verdade, ou pelo menos, essa não é a pessoa que eu acredito ser.

Eu senti falta dos meus pais. Eu me senti sozinha pela ausência deles. Isso foi horrível. Eu sempre achei que não me importasse com eles! E eu comecei a chorar querendo que eles voltassem logo pra casa! Eu percebi que sem eles eu não tinha a capacidade, não, a vontade de viver... E bom, foi uma pancada gigante em quem eu acreditava ser, ou no que eu acreditava sentir em relação a eles. Ai eles voltaram... e no dia seguinte eu já estava com raiva do meu pai e querendo explodi-lo de novo. Acho que isso não mudou tanto assim e que o meu surto tenha sido só a tpm.

Fiz uma porrada de exames agora no começo do ano... para tentar descobrir se o motivo deu ficar tão doente aparecia... e bom, minha saúde está perfeita. Ou seja... minhas doenças são psicológicas, eu preciso parar de pensar tanto pra talvez ficar menos doente... não sei... só sei que é cansativo ficar doente a qualquer estresse, qualquer ventinho/friagem...

Semana passada eu li um texto sobre prevenção sexual entre lésbicas. E eu descobri que pouquíssimas pessoas fazem sexo seguro! Eu parei pra pensar e eu NUNCA fiz sexo seguro! O único método que eu conheço é o de colocar papel filme (aquele transparente de cozinha) e eu acho ele bem brochante...  O ponto é que ano passado (2012) eu fiz sexo com  algumas meninas e eu não sei com quantas elas já haviam feito sexo, se tinham algum tipo de doença, se já haviam pensado em se prevenir contra DSTs... É ridículo que seja tão difícil encontrar informações sobre isso! How the fuck do I fuck someone without the risk of getting a disease?!

Eu queria...

um dia com mais de 24h. 

ter mais disposição pra fazer as coisas.

ser a prioridade de algumas pessoas assim como elas são as minhas. 

não sofrer por besteira.

encontrar alguém para chamar de amor.

saber o que passa na cabeça de algumas pessoas.

entender minha própria cabeça.

não ter medo de só encontrar gente imatura na minha nova jornada de vida.

que doesse menos saber a verdade sobre algumas coisas.

saber menos coisas do que sei a respeito de algumas coisas.

só ter sentimentos por quem tem sentimentos por mim.

ser menos idiota e mais racional em relação a confiança.

esperar menos das pessoas.

conseguir escrever sempre que quero.

ficar menos doente.
me importar menos por algumas pessoas não se importarem comigo.
conseguir mandar as pessoas tomarem no cú com mais frequência.
conseguir recuperar pessoas que já foram e ainda são especiais pra mim, mas que não tem consciência disso.

mas especialmente... eu queria conseguir pensar menos!

Desabafo master.