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Eu finalmente resolvi criar vergonha na cara e escrever alguma coisa. Na realidade antes o que me faltava não era nem vergonha na cara e sim animô, eu ando meio desanimada.. Eu sumi do blog, sumi do facebook, eu sumi do twitter, do msn, eu sumi. E eu não sumo. Vulgo as coisas tão meio cafusas e eu to com coisinhas (muitas) me incomodando.

Eu to cansada, tipo bem cansada e eu to de férias, isso me parece errado. Mudar suga nossas energias. E estar mal também, eu pra variar estou me ignorando e estou me focando em outras coisas que eu acho (achava) serem mais importantes.. Eu ignoro minha necessidade de voltar a ir num psiquiatra, meus problemas de pressao, minha possivel diabete, minha eterna insonia e agora meu "probleminha" de comida.. Eu não me acho gorda, eu não to querendo emagrecer, mas eu to emagrecendo. Eu ando completamente sem fome e por isso eu nao tenho jantado (o que tem piorado minha pressao, levantar do sofá ou da cama são certeza de visão preta, fraqueza das pernas e tontura).

Enfim, eu to meio que um caco. Eu acho que todo esse meu sumiço também tem a ver com uma espécie de proteção. Anyways, aquela coisinha que eu falei lá em cima que eu tava mudando e isso tava sendo cansativo... Talvez seja cedo demais pra dizer com certeza, mas acho que eu cansei de ser caçadora, acho que talvez esteja na hora deu me assentar. Talvez o meu pegar tanta gente fosse um reflexo da minha vontade, mas medo de realmente me aproximar das pessoas, ou talvez eu só esteja bebada de cansaço pós-balada e nada disso realmente faça sentido. Eu acabei de sair de uma "só pra elas" na bubu e eu não peguei ninguém, eu tava esperando uma resposta, que veio e me deixou feliz "I wanna kiss you too, but right now I can't, can you wait for me?" (Eu tbm quero te beijar, mas agora eu nao posso, vc pode esperar?) E eu esperei, e continuo esperando, sei lá, nada a constar sobre possíveis sentimentos, eu não sinto a tempo demais pra saber alguma coisa.

Sabe o último post? Minha inspiração foi a esportista, eu não sei o que eu sinto por ela, mas eu não quero sentir nada. Ontem eu começei um processo de deletamento dela na minha vida virtual, acho que enquanto eu nao parar de sentir desejo por ela eu realmente nao posso ver ela. Eu encontrei a fashionista no 2o dia da 2a fase da fuvest e isso me desequilibrou completamente, então não quero me arriscar. Infelizmente sumir nesse caso é a melhor opçao. Eu beijei um certo numero de pessoas atrás do beijo dela, atras daquilo que ela me fazia sentir até que me falaram uma coisa que fez muito sentido, eu posso beijar 50, 100, 200 e não importa eu nunca vou achar a mesma coisa. Sentimentos pesam, e pesam bastante nessa área também... E enquanto eu não me permitir voltar a sentir eu vou continuar nunca passando do 2o encontro e por isso sendo uma pessoa meio frustrada em alguns aspectos (porque eu realmente preciso conhecer uma pessoa pra ir pros "finalmentes") (e essa sou eu falando de coisas que nao devia haha).

Acho que vou indo.. E tem uma coisa boa nisso tudo, apesar dos meus pais terem sido uma grande dor de cabeça nas férias (uma coisa que eu ainda não sei se vou falar sobre ou não) eles não são o que ta me incomodando e essa é uma boa mudança ok? Haha (acho que isso também se deve a uma consulta via celular com a minha terapeuta hoje das quais eu passei 20min chorando e liberei umas coisas) o que ta me incomodando mais são amizades, eu não quero repetir erros do passado, eu não quero voltar ao passado. Eu preciso pensar e me decidir.

Fui e boa noite/bom dia :*

Ps: desculpa a falta de editoraçao e os erros, culpem o celular ok?