Acho que nunca na minha vida estive tão bem e tão mal ao mesmo tempo. As coisas estão dando certo, ou ao menos parecem estar dando, não com os meus pais é claro, infelizmente para mim é cada vez maior a certeza de que as coisas nunca darão certo entre nós... O grande problema é que eu finalmente comecei a admitir e entender algumas coisas sobre mim.

Quarta passada eu passei a terapia praticamente inteira chorando, tenho medo da consulta de amanhã. Tenho medo de novamente me expor tanto, de abrir essa porta que eu sempre mantive fechada e neguei a existência. Porque doeu demais abrir ela pela primeira vez e eu tenho plena certeza de que irá doer por bastante tempo até com que eu consiga superar isso. Acho que é como arrancar a casquinha de uma ferida infeccionada, dói, muito, mas é necessário tratá-la para melhorar. 

Eu sinto falta dos meus amigos e sei que a culpa é minha. Da minha covardia. Do meu medo em expor para eles o que mal consigo pensar sem que lágrimas me venham aos olhos. Eu queria tanto, mas tanto conhecer outra pessoa que nem eu no mundo, que passou pelas mesmas coisas, pra simplesmente poder trocar experiências, palavras, com alguém que realmente sabe e entende tudo pelo que eu passei. Eu sei que esse é um desejo egoísta, que eu não deveria querer isso, ainda mais por ser como sou hoje, por ser tão insegura, traumatizada, mas ao mesmo tempo seria extremamente reconfortante.

Desculpa. Eu simplesmente sou inconstante demais.