F*ck this shit

As férias finalmente chegaram... e adivinhem? Eu não quero mais elas, não mesmo. Ter tanto tempo livre ta me fazendo pensar mais do que o normal e isso ta me deixando louca. Esse semestre já me deixou louca e os primeiros três dias de férias foram ensurdecedores!
Eu descubro que tenho uma doença psiquiátrica crônica e vou ter que tomar remédio pro resto da vida.
A minha razão de viver é atropelada e morre no meu colo, acho que nunca chorei tanto pela morte de alguém quanto eu chorei pela morte do Sirius.
Ai o A. vai lá e se mata porque os pais dele não aceitaram o fato dele ser homossexual e isso me remeteu a pensar em 2009 na época em que meus pais não me aceitavam e tudo que eu queria era morrer.
E agora, pra melhor a minha situação eu perdi o semestre na faculdade e isso é sei lá... horrível (na falta de uma palavra melhor).
Fora a quantidade de merda afetiva-emocional que aconteceu também... Eu machuquei pessoas e fui bastante machucada. E eu me fechei de novo. É incrível como eu sempre deixo as pessoas erradas entrarem na minha vida, como eu sempre me machuco com todo mundo me falando pra me afastar... E agora... bom, agora as paredes estão de pé de novo, mais fortes e mais grossas do que nunca e dentro delas estou eu... uma R. completamente desestabilizada, no momento, deprimida e também perdida. E tem várias pessoas incríveis que eu poderia deixar entrar, mas eu não quero, eu não consigo, eu não vou me machucar de novo, não enquanto eu ainda não cicatrizei da última porrada que eu tomei.


Eu preciso começar a fazer alguma coisa antes que eu surte de verdade de novo.


Ontem deletei meu facebook, hoje quase deletei meu whatsapp... Exclusão social provavelmente não vai me ajudar e sim me atrapalhar.

Eu não sei nem por onde começar... minha cabeça anda cheia ao ponto de eu ter dificuldades em expressar uma frase sobre um assunto sem atropela-la com outro assunto.

Não vejo a hora das férias chegarem (dia 12/06) e de finalmente ter tempo pra parar e pensar, porque eu preciso muito pensar, eu tenho coisa demais pra pensar e tenho coisas a cicatrizar também e com sorte coisas a mudar em mim. Eu quero muito deixar de ser tão boazinha, tão babaca, tão idiota. Eu to cansada de confiar nas pessoas erradas, mesmo sendo avisada para não fazer isso, e de me ferrar.