Vontade de algum dia falar pra todo mundo todas as merdas que tão entaladas na minha garganta a mais tempo do que a maior parte das pessoas conseguiria aguentar.

Puta que pariu viu!

=(

estar rodeada por várias pessoas e ainda se sentir sozinha, rodeada de 'amigos' e ainda assim se sentir sozinha...

ter 262 contatos no celular, mais de 800 no facebook e não conseguir confiar plenamente em ninguém. não conseguir fazer um desabafo desesperado para NINGUEM em plena madrugada de sexta feira.

esse é meu estado agora.

fugindo de uma tristeza que me acompanha em tempo integral. de um medo de ficar sozinha quando na realidade já o estou. medo de não aguentar o peso sozinha, de realmente deixar o diabo tomar conta da oficina (cabeça vazia, oficina do demônio).. se é que ele já não a tomou...

processo de mudança de remédio, processo de aceitação de que eu talvez já esteja psicologicamente viciada na idéia do efeito do remédio sobre o meu organismo, mas principalmente sobre o meu humor. processo te tentar aprender muitas coisas... e esse é o mais dificil de todos os processos.

Trying to get back

Não sei se devo explicações para vocês, mas sinto que sim, no mínimo sinto vontade de me explicar. Esse ano tem sido difícil. Claro que tive bons momentos, se os aproveitei com a devida intensidade não sei dizer. O problema foram os maus momentos, e foram um bocados deles.

Nesses últimos meses eu tenho tentado superar uma obsessão, uma obsessão que foi causada pela maior traição que eu já sofri. Não, eu não fui chifrada, mas sim, eu fui traída. Traída por uma amiga, por alguém que eu considerava uma "potencial melhor amiga" e eu nunca me enganei tanto sobre uma pessoa na minha vida e provavelmente poucas eu vezes eu me machuquei tanto quanto dessa vez.

Eu entrei em depressão de novo. Voltei a tomar remédio. Achei que era esquizofrênica, fui diagnosticada como possível bipolar, fiz uma porção de exames. Nenhum deles indicou nada demais, meu cérebro é aparentemente normal, mas minha psique não.

Eu comecei a faculdade, uma faculdade um tanto quanto bizarra, um lugar que eu não sinto poder chamar de segunda casa, por mais que venha passando mais tempo lá do que na minha casa, no meu QG que virou uma bancada de estudos, livros e uma cama. 

Eu não posso ser eu mesma lá, pelo menos isso é o que sinto. Zero, você diz  "Eu nao concordo com o que vc disse, acho que ser vc mesmo eh mais do que necessario se quiser ser feliz". Querendo ou não o homem é um bicho social, não adianta você ser quem você é e não ter ninguém, talvez eu até seja mais feliz sendo eu mesma, mas eu não vou ter com quem dividir essa felicidade. Não sei se você me entende... Já a Flora disse "Triste isso :( mas ainda assim eu sou a favor de voce ser voce mesma e nao se deixar levar por essa atmosfera! Expressar a sua individualidade é fundamental e lutar contra os padrões colocados te faz crescer como pessoa e se conhecer melhor. uma dúvida: estar de novo no armário significa que vc tinha saído dele no cursinho?" Bom, eu entendo o que você quer dizer, mas eu não concordo. Eu já tentei expressar minha individualidade, e não deu certo, se eu cresci? Sim, cresci, não posso negar esse fato, mas a queda deixou cicatrizes demais por vezes demais. E eu tinha saído do armário no cursinho para os meus amigos e fui tirada dele por boatos de outras pessoa.

Medo, nunca senti tanto medo. Ou talvez já tenha sentido e simplesmente não me lembre, mas que essa vez machucou mais do que todas as outras que eu me lembro, definitivamente machucou. Eu crio tempestade em copo d'água, eu sou pessimista, eu vejo problema onde não tem, mas eu sou assim e por mais que eu tente mudar até hoje não consegui.

Agora meu maior medo é rejeição, os boatos já começaram. Eu sabia que eles começariam, mas não sabia que seria tão rápido. Não acho que eu tenha feito algum gesto que tenho me exposto, mas outros o fizeram por mim. Eu sei que não deveria me importar com o que os outros pensam, mas ainda assim eu me importo.

Eu odeio que fiquem falando de mim. Eu não sou a favor da teoria "melhor que falem mal de mim do que não falem de mim", eu sou contra ela. Queria nesse caso ser simplesmente mais uma na faculdade. Seria mais fácil, mas as coisas não costumam funcionar como nós gostaríamos que elas funcionassem, mas eu achei um lugar, um lugar com pessoas que parecem ser de boa, um lugar no qual eu me sinto bem. Espero que as coisas comecem a dar certo agora.

Wish me luck

Fui :*

é estranho estar de volta ao armário.

é estranho saber que aqui o que vale são as semelhanças e não as diferenças. que se você é igual a todo mundo, você é legal, porém que se você é você mesmo, unico e especial, você é exêntrico, esquisito.

é dificil para mim entender algumas coisas

E é fato de que eu não sei se vou aguentar quatro anos nesse lugar
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Queria conseguir controlar essa minha vontade irracional de ligar pras pessoas erradas (ou talvez certas) nas horas erradas.

Hoje foi meu 1o dia de "aula". Ainda não sei muito bem o que pensar sobre a faculdade ou as pessoas nela, eventualmente eu explico melhor o que estou querendo dizer.

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