Se eu morri? Não, ainda não, mas isso está acontecendo e o processo está cada vez mais ágil.

Stress...

Eu queria falar do fechamento do Belas Artes e da minha última sessão de cinema lá. Eu queria falar de uma carta que eu escrevi pra minha mãe, mas que não sei se entrego. Queria falar de como terminou o rolo com a menina maluquinha do cursinho e do que eu penso de tudo isso e do sentido literal de "meu passado me condena", porque no caso meu passado me condenou. Deu estar solteira e estar com uma vontade incrível de fazer merda, mas não, eu não vou falar de nenhuma dessas coisas, não direito pelo menos.

Eu vou falar de uma única coisa (acho). Eu to doente há quase dois meses. Uma tosse pentelha, que virou uma amidalite no dia que eu briguei com a wing lady no fds antes do carnaval e que resultou em 14 dias de antibiótico e eu continuando doente. Raio-x a parte, possibilidade de uma coisa mais séria no pulmão foi descartada..mas o que quer que eu tenha ainda não foi diagnosticado...duas hipóteses, alergia ou refluxo por stress...

Ou seja, levando em conta quem eu sou e como minha vida tem sido nos últimos tempos eu aposto bem forte na segunda hipótese...mas me diz, como eu faço pra me livrar do stress? Porque honestamente falando eu só vejo ele se acumulando e se acomodando em algum cantinho disponível das minhas costas (que já são mais tensas que sei lá o que). Meditação não é comigo, porque como vocês podem ver minha cabeça é meio inquieta. Massagem adianta por pouco tempo. Eu sou contra tomar remédio tirando quando muito necessário. Viagens pra lugares calmos não rolam porque eu to sem tempo. Terapia que era uma forma de escape eu não tenho mais. Chorar eu não ando conseguindo, quando eu acho que eu vou conseguir "explodir" e aliviar um pouco a pressão eu percebo que já parei de chorar. O jeito que tem saído é na coitada da parede e é uma má idéia. Nem escrever tem ajudado...

Enfim, tenho mais exames amanhã pra ver se finalmente descobrem o que eu tenho. Desejem-me sorte.

Fui :*


ps: foram-se os exames, é o stress mesmo, e agora, o que fazer? A tosse começou quando a terapia parou...

Tinha que ser comigo...

Primeiro eu perco o controle e soco a parede, ai minutos depois eu apareço com um saco de gelo na mão, a mão vermelha e inchada (mais pela queimadura do gelo do que pelo soco) e os olhos cheios de lágrima.

Dia seguinte eu compro um kisses da hersheys (daqueles grandoes) e como metade sozinha em 5 min e uma coca 600ml, digo que estou descontando meu mau humor na comida.

E agora no dia seguinte eu vou aparecer com um corte no pulso esquerdo, que será que vão pensar de mim nesse cursinho hein? E observem como aconteceu: eu me cortei sem querer num canudinho do copo de coca-cola do almoço do mc. O copo tava no porta-copos do meio, ai eu vi um CET e fui colocar o sinto rápido e meu pulso raspou no canudo e eu acabei me arranhando feio. Agora me diz, quem vai acreditar de mim? Pois é, ninguém.

#vdm

Fui :*

Oi?

Minha sanidade mental ta voltando a me preocupar... Quase três meses desde a última vez que eu fui na terapia, caso vocês não saibam, pois é, parei de fazer terapia: meus pais pararam de pagar, eu não virei hetero melhorei. Eu to cansada, muito cansada... tipo meu, sério, quem escolheria sofrer?! quem escolheria ver as pessoas olhando pra você com uma cara estranha?! sofrer preconceito?! quem?! NINGUÉM! Porque diabos as pessoas não conseguem entender que isso não é opção, não é escolha e sim orientação!

Mudando drasticamente de assunto... (ou não) sabe o que eu queria? Uma maquininha que registrasse pensamentos, tipo ia me deixar muito feliz. Deixa eu explicar da onde veio essa idéia maluca, melhor, falar de sábado inteiro de uma vez...

Simulado de merda o dia inteiro, eu com um mau humor maior que a terra... almoço, eu tentando deixar de estar mau humorada e fazendo piadas péssimas, acabei a prova (depois de ter certeza que zerei redação e matemática dissertativa) e fui procurar girassóis, fail pra mim. Saikerinha de morando, era esse o pensamento na minha cabeça. Saikerinha de morango. Eu sai da prova e tomei minha saikerinha de morango (e um cosmopolitan) e fiquei bebinha. Dez meses sem beber, sem comer nada há umas 5h, e ainda tomando antibiótico. Confesso que eu bedi pra ficar do jeito que eu fiquei, mas eu realmente tava precisando daquela saikerinha, o que me leva ao fato do porque eu parei de beber 'eu estava mau humorada, logo eu bebi', e eu vivia mau humorada... é, acho que deu pra entender.

Eu bebada fico meio desligada, ai eu deixei uma pessoa ler uma coisa que não devia no meu moleskine; a pessoa seria a menina do cursinho que eu falei que era meio maluquinha, eu to ficando com ela (e isso é outra coisa que ta me deixando confusa) e o motivo deu ter ficado de bom humor semana passada foi que eu achei uma lesbica no cursinho e isso me deixou feliz por eu não ser "a única sapa do brejo". 

Enfim, ela leu, achou fofo (e eu se tivesse sóbria estaria roxa além de que eu nunca teria deixado ela ler).. jantei, fui pra casa, me arrumei e fui pra um lugar hetero pela primeira vez em sei lá quanto tempo, LAB Club (detalhe, na augusta!). Agora o porque da maquininha de registrar pensamentos: como eu não sou muito o tipo de música que tocava lá (eletrônico) e eu não tinha mais nada pra fazer além de olhar as pessoas eu comecei a fazer umas notas mentais muito bizarras: "O teto parece meio infinito, se você ficar olhando muito tempo parece que você vai entrar no hiper-espaço" (devido a umas luzes vermelhas no teto). Além dos meus pensamentos normais que já são bizarros por si só. E tirar um caderninho de anotações e começar a escrever meus pensamentos no meio do punts, punts além de ser difícil seria beeem estranho. Ah é, sobre o lugar eu recomendo, o ambiente é legal, as pessoas pareciam ser bem de boa e a música (para quem gosta de eletrônico) é boa.

Como sempre falei um monte de baboseira pra não falar nada... Acho que eu to precisando chorar pra esvaziar um pouco, tem meses que eu não choro e cá entre nós, funcionava como válvula de escape que era uma beleza...

Fui :*

Something in my head

Hello, eu não sei sobre o que eu quero falar, quer dizer... eu tinha escrito um post, mas me aconselharam a não postar ele, não agora pelo menos... era sobre namoro, bizarro eu falando sobre esse assunto não? Pois é, minhas companhias ultimamente tem me mudado um pouco a cabeça e relação a certas coisas.

Faz um tempo que eu tenho tentado voltar a "amar", eu amo, muito, mas não do jeito tradicional de amar. Eu levantei uma barreira pra me impedir de amar há um bom tempo e estou tentando derruba-la... Antigamente eu não me incomodava com essa barreira, pra falar a verdade eu gostava dela, eu me sentia protegida. Eu achava que era ok não gostar de ninguém, afinal de contas eu meio que só andava com gente que era solteira, tinha amigas de balada com as quais eu entrava em competições com... Era normal... 

Desde que as aulas voltadas eu me vi rodeada por hormônios, muitos hormônios. E não, não digo os meus, e sim os das outras meninas da minha sala. Pessoas que estavam o tempo inteiro falando sobre amor, namoros, e coisas boas que eu tinha esquecido... Como por exemplo o quanto pode ser gostoso você simplesmente se sentir extremamente feliz só por ver um sorriso no rosto da pessoa que você ama, o quanto é gostoso você ir dormir a noite sabendo que alguém está pensando em você, ser acordada com palavras de carinho, suar frio e sentir o coração palpitando pelo puro nervosismo de saber que vai encontrar A pessoa aquele dia. E bom, eu descobri que eu sinto falta dessas coisas e bastante pra ser bem honesta. 

Não, eu não estou menos deprimida porque estou apaixonada, estou menos deprimida porque a tpm acabou, não que eu tenha percebido pelo menos. Eu consigo ser BEM lerda pra perceber essas coisas. Talvez eu esteja começando a gostar de alguém, talvez não. Talvez seja só a minha cabeça aplicando truques em mim, coisa que ela passou a semana inteira fazendo, principalmente com uma situação bem específica que envolvia uma certa festa de máscaras que eu deveria estar agora, mas não estou porque estou mega gripada e tossindo há três semanas (y). 

Enfim, se eu estiver de fato voltando ao meu estado romântico de antigamente vocês vão perceber porque, bom... eu escrevo aqui sobre meus sentimentos no geral, então vocês vão saber haha. Sei lá, eu, mesmo sem ter saído, estou feliz :). 


Aproveitem o carnaval e divirtam-se com responsabilidade beleza? Eu vou aproveitar o meu fazendo uns programas meio nerds/cults, ou seja, visitando os museus de São Paulo que eu não vou tem um tempo, assistindo filmes meio estranhos, mas que costumam ser ótimos, indo no teatro e essas coisas.


Antigamente eu era mais assistir coisas puramente divertidas, fazer uns programas mais senso comum, e eu ainda tenho isso em mim, muito (meu filme preferido ainda é Diabo Veste Prada e o seriado é Gossip Girl), mas eu cheguei a conclusão de que entrar em contato com outras culturas faz a gente ter uma percepção muito maior do mundo; faz a gente perceber que o mundo é muito mais do que aquela pequena parte que a gente conhece e vive e eu quero experimentar esse mundo, quero conhecer ele, quero saber sobre as coisas e ter opinião sobre elas. Eu quero um dia poder fazer alguma diferença no mundo... E pra isso é preciso conhecer o mundo não?

Fui :*

ps: hoje eu finalmente criei as tags "amor" e "namoro", vou tentar usá-las mais, mesmo que não para falar de mim, mas para falar de coisas boas.